Les tréfonds de l'âme Posté par fanatic-kaoru le 10/11/2004 00:00:57
Avant toute chose, distinguons ces deux maladies. L'anorexie est un trouble alimentaire grave; l'anorexie se voit énorme alors qu'elle est squelettique. Elle arrète de manger ou se nourrir de trois feuilles de salade. Elle exerce un trop grand contrôle sur soi. A contrario, la boulimie est une perte de contrôle de soi. La boulimique aura une soudaine envie de salé, de sucré... Et va alors se jeter sur tout et n'importe quoi. Elle n'aura alors qu'un but : ingurgiter une quantité gigantesque de nourriture. Quand elle aura fini, culpabilisant, elle ira se faire vomir et/ou avalera des laxatifs. Mais elle n'est pas forcément grosse ou ronde, la boulimie allant souvent de paire avec l'anorexie.
Seule dans la salle de bain, anxieuse debout sur la balance, le miroir en face de moi, à attendre le verdict... 43kg. Un regard dans le miroir... Un mot à l'esprit : monstrueuse. Je pensais que passer la barre des 45, mon corps serait enfin acceptable. Mais non... Il s'agit toujours du même corps qu'à l'époque de mes 63kg. Des cuisses de chaval, des fesses d'hippopotame et tout le reste. A la difféence près qu'à cette époque j'étais heureuse... Je chasse cette idée de ma tête. Je le serai de nouveau quand je serai belle et mince. Le tout c'est de persévérer, de supprimer de nouveaux aliments. Une partie de moi proteste mais elle est vite étouffée par l'idée dominante depuis quatre mois : MAIGRIR.
Une semaine après, je craque... Chacolat, beurre de cacahouète, gâteaux et tout ce qui me tombe sous la main. Tout y passe. Je me retrouve de nouveau dans cette salle de bain, à jeter un coup d'oeil dans le miroir avant d'aller me purger. Arrêt sur image. Je regarde cette figure, dont les yeux pleurent de culpabilité, de honte, d'un trop plein de frustration et à cause de cette âme qui se torture, qui se sent écartelé par deux entités... Un dégoût profond jaillit alors, je détourne le regard et accomplit ce que j'ai à accomplir, pour être nefin belle et mince, pendant plus d'une demi heure. Quand il n'y a plus rien dans l'estomac, je me rends compte que l'âme aussi est vide... Le néant... Une âme où une seule pensée surgi : se punir. Punition au nombre de deux : ne plus rien manger pendant trois jours avant de retourner à la salade. La deuxième : des entailles qui vont rejoindre les anciennes et les moins anciennes sur les bras... Le cycle infernal continu... Mon âme sombre de plus en plus...
Maintenant, je me dis que j'ai eu de la chance, j'ai évité l'hospitalisation de justesse. Mais après quatre mois de souffrance, j'ai fini par me rendre compte d'une chose : j'étais beaucoup plus heureuse quand je pesais 63kg. Cette pensée unique qu'est "maigrir" c'est transformé en un cauchemard où mon âme a plongé au plus bas. Je ne peux pas dire que je sois guérie - et je ne le serais jamais totalement - mais je mange, je sors, je respire, en un mot, je revis ! L'ombre du miroir plâne toujours autour de moi, mais je l'évite, je le fuis, je me le cache à moi-même. Et quand la tentation est trop forte, je parle ou j'écris. C'est ça la solution : la parole. Et aussi apprendre à se regarder avec les yeus d'une autre personne plutôt qu'avec les siens, déformés par sa propre réalité...
Re: Les tréfonds de l'âme Posté par denispatrice le 23/02/2005 21:55:36
N'y aurait il pas dans l'anorexie un vide : que fais je sur Terre, pourquoi y suis je, je ne l'ai pas demandé, alors à quoi bon, à quoi cela rime t'il ? d'où un manque d'envie de vivre.
Merci de me dire si là est bien le problème. C'est urgent car je connais une anorexique qui était brillante en classe et charmante, amie de ma petite fille. Elle ne va pas bien. J'aimerai contribuer à l'aider. Encore faut il connaître les raisons de l'anorexie dont on parle peu. S'il s'agit du vide évoqué ci dessus je pourrai l'aider par des lectures.
Merci de me répondre.
Re: Les tréfonds de l'âme Posté par ninon le 25/02/2005 15:04:59
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c'est tout ce que je peux dire...c'est vraiment touchant de lire des choses pareilles...ne lâche pas la barre et continue en ne regardant que devant toi...c'est comme ça que tu parviendra à t'en sortir...
Re: Les tréfonds de l'âme Posté par melody!! le 25/02/2005 18:39:17
courage et je suis avec toi, j'ai failli moi même sombrer dans la spirale infernale et n'en suis pas encore tout à fait sortie. Ton article est vraiment émouvant, mais le plus important c'est dans parler, il faut des proches pour te soutenir. Quant mes deux amies me demande de jurer que je dis la vérité, que je n'ai pas recommencé, je me sens soutenue et surtout aimée, car chez moi cela vient de là: cce sentimeny (réel et vrai) d'être rejetée par ceux de qui je voulais l'amour. Alors accroche toi et sois HEUREUSE et fière de chaque pas, même minuscule, que tu fais vers la guérison. N'ai pas honte et ne culpabilise pas si tu rechute, parle en même si ce n'est pas facile. Ce sont mes conseils, alors mords la vie!! bisous
Re: les tréfonds de l'âme Posté par tsouki le 28/02/2005 22:49:02
juste une remarque pour dire que la souffrance est la même pour les obèses.....
on pense souvent que les gros sont les clowns qui font rigoler le peuple, et les maigres les faibles à protéger, à surveiller. Alors que sous cette masse énorme de graisse, se cache un coeur qui bat et qui voudrait aussi être protégé et aidé et non pas servir de clowns....
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