Ma mise au point incomplète

Greg. C'est le premier prénom qui me vient à l'esprit alors que j'entreprend de mettre à l'écrit ces pensées qui me rongent. Une sorte de récapitulatif des élans saugrenus de mon coeur, du côté des hommes. Ah, les gars de mon entourage !...






Alors en premier Greg. Ce gars parfait. Ce sont ses mains qui m'attirent particulièrement. A travers elles je dois penser à ses caresses. Et son corps, si chaleureux, qu'on a trop envie de se blottir contre lui. Et Greg c'est un de mes meilleurs amis. Il n'est pas compliqué, on l'aime pour ça. J'ai besoin de ses conseils et de sa chaleur. Je rafole du moindre frôlement qui nous lie plus intimement que jamais. Je tiens énormément à lui et ne veut que son bien. Ce doit être pour ça que je ne suis pas jalouse de Yolande. Ils sont si beaux ensemble que je serais probablement triste qu'ils se quittent. De toutes manières je ne conçoit plus de les voir séparés, à une certaine époque je m'étais fait une raison qui a prit son ampleur. Mais ça n'empêche pas que Greg fasse partit de moi. Comme beaucoup me le font remarquer, nous nous "cherchons" quoique je suis d'avis que nous nous sommes trouvés. Rien n'est plus fort que des caresses sans fondements officiels, c'est une baume pour tout coeur, même si ce dernier est déjà "prit". (Note : un coeur n'est jamais "prit" dans le sens où on l'entend actuellement, je pense qu'un coeur est énorme et partagé) Rien n'est plus éprouvant que des frôlements doux, cachés ou non, lorsqu'on est à ce point proche d'une personne. C'est une preuve de notre attachement. Et pour moi c'est devenu une drogue.
Voilà, Greg, c'est ma drogue.


Alexis. Lui c'est beaucoup plus compliqué. C'est peut-être le contraire de Greg. Je le déteste mais je pense que je l'aime. Il me fait peur mais je ne peux m'empêcher de toujours aller le rechercher. Il m'énerve mais je ne pourrais me passer de lui. Peut-être parce qu'il m'a confié un si grand amour que j'avais peur que mon refus le fasse souffrir. Mais mes sentiments ont évolués depuis ce jour, et même s'ils sont toujours aussi confus je suis persuadée qu'ils sont forts. Parfois je rêve de le tuer, d'autres fois j'ai envie de l'embrasser à en mourir. Entre nous c'est obsession-passion-trahison : un vrai boxon ! Et c'est justement ça qui m'attire. Je l'aime je le hais. Je le hais je l'aime. Quand il est prit je le suit, quand il est libre je le fuis. Là est notre jeu. Un jeu omniprésent et mal interprété. On me prend pour une salope et lui pour un psychopathe. Il faut dire qu'entre nous on se fait du mal. C'est un amour trop dur qui en devient destructeur. Mais on ne peut pas (ou veut pas ?) en changer. Au fond cet amournous convient sinon ça ferait longtemps qu'on ne se fréquenterait plus du tout. Avec lui c'est le regard. Un regard croulant de sous-entendus. On accroche à ces regards si lourds et si appuyés. On se fait notre histoire pleine de rebondissements et de complications par plaisir ; et pour dissimuler quelque chose que l'on a encore du mal à interpréter. Dans un sens je suis sadomaso avec Alexis. J'aime resté sur la confusion, peut-être par peur du concret. Mais il adore ça et moi aussi. Si Greg est ma drogue douce, Alexis est ma drogue dure, forte. Mais plutôt qu'une drogue, Alexis est une dissimulation, un concentré de compliqué, de peur,... Alexis c'est mon défi, pour toujours.


Je découvre tant de chose en écrivant cela, que je commençe à prendre peur. J'écris pour m'analyser mais ce que j'en retire me glaçe. J'ai l'impression de me mettre à nue et c'est insupportable. Mais comme un ami m'a dit récemment, tout ce qui est mis à l'écrit est fait pour être lu un jour. Alors j'utilise des faux noms mais ce texte n'est pas un mensonge, c'est vraiment moi qui me confie. Ceux qui me connaissent pourrait reconnaître les personnes que je cite et elles risquent de se poser trop de questions alors je vais en rester là. Je ne continuerais pas avec mes autres amis, ou alors je ne le montrerais à personne, ou pas encore.


Je te remercie de ton attention.