Blagues belges

Voici quelques blagues belges. Je tiens à préciser que je n'ai rien contre les habitants de la Belgique, et que ce n'est pas ma faute s'ils sont la cible de ces plaisanteries.

Un fermier belge donne à boire le lait qu'il vient de traire à ses vaches. Le trouvant un peu clair, il veut le faire repasser une deuxième fois.

Un Belge assure qu'il s'est fait lui-même. Cela décharge le Tout Puissant d'une lourde responsabilité.

Un maître d'école belge est exaspéré. Il dit à ses élèves :
<< A chaque fois que j'ouvre la bouche, un imbécile parle. >>

Un boxeur belge est si souvent KO qu'il a mis des publicités en dessous de ses semelles.

Pourquoi ne fait-on jamais tourner les tables en Belgique ? Parce que l'esprit n'est jamais là.

Un père belge qui vient d'avoir des jumeaux cherche le père de l'autre pour le féliciter.

De quoi ne peut-on pas accuser les Belges en temps de guerre ? D'intelligence avec l'ennemi.

Pourquoi les starlettes belges sont-elles plus belle de profil que de face ? Parce qu'on en voit que la moitié.

Comment reconnaît-on un Belge dans un hôtel 5 étoiles ? C'est le seul à essayer de claquer la porte tambour.

Pourquoi les petits belges ont-ils toujours des zéros à l'école ? Car il n'y a pas de notes plus basses.

Un Belge ne caresse jamais un chien de chasse. Au cas où il serait chargé.

Les Belges sont persuadés que, si les chirurgiens mettent des masques, c'est pour ne pas être reconnus s'ils ratent l'opération.

Un Belge peut très bien prendre une initiative, pour peu qu'on lui en donne l'ordre.

Un Belge est renversé par une voiture. Un passant l'aide à se relever. Le Belge le rassure :
<< Ce n'est rien : c'est la tête. >>

Non. Un Belge n'est pas stupide. Son ignorance a juste des lacunes.

Tous les Belges comprennent l'anglais. Seulement quand c'est eux qui le parlent.

Un Belge ne tient pas compagnie. Il trouble la solitude.

Pourquoi les Belges ne peuvent-ils pas se brûler la cervelle ? Le vide est incombustible.

Un Belge va à l'hôtel et remplit une fiche de renseignement.
Objet du voyage : Une valise.

Qu'est-ce que un jeune Belge qui a terminé ses études ? Un quadragénaire.

Un Belge ne comprendra jamais qu'il vaut mieux se taire et passer pour un imbécile, plutôt que de parler et de le prouver.

Pourquoi les Belges n'aiment-ils pas les histoires belges ? Parce qu'elles sont difficiles à comprendre.

Pourquoi les Belges sont-ils si sensibles aux rhumes de cerveaux ? Car les microbes s'attaquent à la partie la plus faible de l'organisme.

Un gangster belge est un gangster qui attaque un casino et repart avec les jetons.

Quelle différence y a-t-il entre un Belge et un cancer ? Il n'y a que le cancer qui évolue.

Sur un aéroport, il n'y a qu'un Belge pour donner à manger aux avions.

Dans un sous-marin, seul un Belge porte un parachute.

Comment fait-on pour couler un bateau belge ? On le met à l'eau.

Qu'est-ce qu'il faut faire quand un Belge vous envoie une grenade ? La lui relancer après avoir enlevé la goupille.

Il est toujours étonnant de savoir qu'un Belge aime la nature. Après ce qu'elle lui a fait.

Dans les blanchisseries belges, on vous rend toujours votre linge très blanc. Même s'il était en couleurs.

Quand un Belge vous dit qu'il a une idée, ne lui dites pas qu'elle doit s'ennuyer toute seule.

Un Belge ne fait pas de complexe d'infériorité. Il est réellement inférieur.