Extrait du site https://www.france-jeunes.net

Regrets et choix...


Les sentiments changent parfois, mais les désirs profonds ont la vie rude...



11 mars 2004

Presqu'un mois sans venir écrire ici diverses histoires ou réflexions personnelles, par manque de temps, de motivation, mais surtout, tout allait assez bien... En effet, je ne ressens le besoin d'écrire qu'en état d'angoisse, de tristesse, de mal-être, de stress ou de ras-le-bol (bref quand ça va pas, au lieu de fumer et boire comme avant, désormais j'écris... Et je fume toujours...). Ce soir, c'est un subtil mélange de ces sentiments qui m'a conduit ici. Le stress de la rentrée, la mal-être lié à mon retour sur Compiègne après cinq douces semaines chez moi (à Enghien pour ceux qui suivent... : -b), le ras-le bol des mini-disputes avec ma tendre et chère et son sale caractère, la tristesse qui va de père... Oups, le lapsus, je veux dire de paire et l'angoisse de DEVENIR PAPA à seulement 20 ans... Et toujours étudiant...
Je m'explique : retard de plus d'une semaine des règles de macompagnequi m'a avoué oublié régulièrement sa pilule et quin'a pas eu le temps de prendre RDV chez le gynéco... Logue...
En réalité, ce n'est pas tant la crainte qu'elle soit en ceinte que sa sérénité face aux catastrophiques conséquences potentielles de nos ébats amoureux sans protection... En outre, elle a décidé de son propre chef d'arrêter la pilule le temps de trouver un moyen contraceptif plus pratique...
... Téléfon... La demoiselle en question...


16 mars 2004

Je regrette un peu ce que j'ai pu écrire ou penser la dernière fois; la période que je traverse avec celle que j'aime est un peu difficile, elle n'est pas facile tous les jours, je ne suis pas non plus... (je sais qu'il manque un adjectif dans cette proposition, mais je trouve qu'ainsi la phrase reflète exactement mon sentiment présent)
Je ne veux pas exposer ici l'intimité de notre relation (oups, c'est peut être déjà un peu fait), je ne sais pas pourquoi.

Je vais plutôt parler de ce que cette relation à changer pour moi.

Jusqu'à l'age de 18ans, je ne pensais uniquement àme fairele plus de nanas possibles. Une fois le Bac en poche, et, bien entendu, après les vacances qui lui succédèrent, j'ai cherché quelque chose de plus stable, une relation plus complice, plus stable. Pourtant, je ne savais même pas si je pouvais sincèrement aimer, ni même si j'arriverais à rester avec la même personne plus de 2 ou 3 mois. En effet, je suis d'une nature plutôt volage... Mais je suis fidèle... En fait, j'aime les nanas, les meufs, les femmes... Mais vraiment, c'est presqu'un vice pour moi. Lorsque je vois une demoiselle à mon goût, je sens une irrésistible envie de l'aborder (et plus si affinité) monter en moi. Je suis plutôt dragueur de nature sans savoir draguer. Depuis que j'ai rencontré ma tendre et douce, j'ai découvert l'Amour, et ce dont je suis capable pour quelqu'un (que j'Aime). La chose que je souhaite le plus au monde, c'est qu'elle soit heureuse.
En fait, je n'imaginer pas l'Amour ainsi. Je donnerais ma vie pour elle (et ce ne sont pas que des mots). Je veux la protéger, de tout et de tous, même de moi. C'est pour cela qu'il m'arrive de penser que j'aimerais qu'elle rencontre quelqu'un de mieux que moi pour elle. J'ai parfois souhaité qu'elle tombe (dans le futur, pas tout de suite... Quand même...) amoureuse de quelqu'un d'autre, quelqu'un de génial, idéal pour elle. Malgré l'immense souffrance que je ressentirais, je me dis parfois (pas souvent mais ça m'est arrivé) que j'en serais heureux quelque part en cherchant vraiment bien.
J'ai peur, peur de la faire souffrir, peur de ne pas être à la hauteur, peur de l'avoir rencontré trop tôt aussi.

Depuis que je m'intéresse au sexe opposé (CAD 10-11 ans), je me suis toujours imaginé multiplier les aventures, les relations (sexuelles et amoureuses) jusqu'à trouver la femme de ma vie vers 28-30 ans... Certes c'était peut-être un peu naif, et je suis peut-être également naïf aujourd'hui en pensant parfois (plus souvent que tout à l'heure) que je vais finir ma vie auprès de celle que j'aime actuellement (et pour toujours ?). Mon vrai problème est de ne pas savoir comment tout cela va bien pour voir finir ou ne pas finir. J'ai du mal à imaginer cet Amour se terminer, pourtant, je ne suis pas sûr de vouloir connaître mon dixième anniversaire de mariage à 30 ans.

En somme, ne pas être à la hauteur et ne pas connaître l'avenir m'angoissent, sans doute comme tout à chacun, mais faire souffrir ma chérie est ce que je redoute le plus.
Et le sexe dans tout ça ???


Actualité amoureuse

Depuis que j'ai écrit ce billet, les choses ont quelque peu changé...

En effet, je ne suis plus avec ma chère et tendre, avec laquelle je suis resté plus de deux ans... Les raisons de cette rupture ?
C'est assez compliqué, mais la pression qu'elle me mettait sur les épaules en me répétant (peut-être à raison) à longueur de temps que j'étais la seule bonne chose dans sa vie et que je représentais son "équilibre"... Il est vrai que celle avec qui je partageait tant n'avait pas toujours eu une vie facile et devait combattre de vieux démons... Mais une telle responsabilité n'était pas pour moi. Elle ne cessait de nous projeter dans l'avenir me confinant dans un rôle d'homme (marié) que je n'étais pas prêt à assumer...

Sachant parfaitement que je comblerais pas ses désirs de maternités dans un futur proche, j'ai préféré la (ou plutôt NOUS) faire souffrir maintenant, pour éviter un déchirement inévitable encore plus douloureux pour elle d'ici quelques temps...

Je ne concois pas être marié et père de plusieurs enfant avant d'avoir profité de tous les aspects de la jeunesse, notamment le sexe (sans amour) et la séduction...

Je ne sais pas si j'ai su ici exprimé clairement ce que je ressens, étant donné que ces sentiments en eux-même sont plutôt confus...
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