L'orage dans ma tête...

Je ne suis pas capable d'aimer comme les autres. Ca peut me prendre plusieurs années avant d'accorder un peu de confiance à une personne et je me méfie encore. L'amour n'existe pas pour moi car les autres peuvent être méchants et ils le seront sans doutes. Les "je t'aime" ne veulent rien dire.
Je ne suis pas capable non plus d'avoir de sentiments. Je ne pleure jamais. Tuez la personne que j'aime le plus au monde devant mes yeux et je ne vais rien dire. Pas une larme, pas une goutte de tristesse.
On ne peut pas m'atteindre, mon coeur a peur et est remplis de rancoeur.


2 ans en enfer

J'ai déja entendu des mots à répétition qui résonnaient dans ma tête, je voyais des images aussi... Ca me terrorisait plus que tout. Je me cachais, dans mon lit, et je prennais ma poupée dans mes bras pour la rassurer. Je n'avais pas 5 ans, j'en avais 13. Puis, j'ai tout fait pour essayer de me tuer, la vie n'avais pas de sens. On m'a dit de voir un psychologue mais je ne leur fait pas confiance alors, j'ai passé plusieurs rendez-vous à lui dire des "je sais pas" comme réponses.
Tannée de me voir, elle me laisse tomber. Je retombe sur mes deux jambes mais dans le fond d'un trou. J'ai peur. Je trouve un moyen de me rassurer, je repete les memes rituels tous les jours. "Ne jamais se coucher avant d'avoir regarder sous son lit, ne jamais trainer devant son lit, toujours sauter sur celui-ci... " Ma vie étais devenu un ensemble de rituels qui pouvait parraitre plus que stupides. Mais sans eux, j'allait mourrir. À 14 ans, je me sauvais des fenêtres car elles me faisaient peur. Tout me faisait peur : les gens, les objets, les lieux, internet etc...
Un jour, ou j'aurais du être heureuse, j'ai commencé à m'ouvrir les poignets... J'essayait de toucher aux veines... C'étais mon objectif... Vouloir mourrir ? Non... Le contraire... Je voulais vivre et le sang étais mon signe de vie.


Et j'ai découvert...

Je n'étais pas la seule à vivre comme cela. Ca m'as fait du bien. Les médecins ont dit que des choses dans ma tête ne fonctionnaient pas. J'avais des troubles obsessionnels compulsifs et d'autres choses encores. On m'a donné des médicaments, on m'a prescrit des psychologues supposé être les meilleurs. Les psychologues, ils étaient tannés de moi après 2 rendez-vous. Donc ils ont compris, qu'ils ne pourraient rien faire pour moi tant que je ne serrais pas prête à parler...
Parler de quoi au juste ?
Ca, je ne peux pas encore le dire...
On me demande ce qui ne vas pas... Je ne peux pas répondre... On me dit que je devrais le savoir... Mais non, je ne le sais pas. On me traite de stupide de faire des choses sans raison. Il y a une raison, mais elle est caché bien loin dans ma tête.