A toi chère mère

Chère mère (si t'acceptes que je te nomme comme ça),

Je t'écris ça pour qu'au moins après mon départ tu auras un souvenir de moi, tu m'as blessée, j'ai souffert, je souffre encore, j'ai commise peut-être une faute que tu as réussie à développer bien comme il faut, je n'ai jamais pu digérer ce que tu m'as dit JAMAIS. Je ne pourrais guère décrire ce que je ressens maintenant, un regret noyé de larmes exprimant ma profonde blessure qui peut-être ne se cicatrisera jamais. Tu ne m'as jamais comprise, ce n'était pas un problème mais le problème est que tu faisais semblant de comprendre des trucs qui étaient totalement faux, je ne t'envie pas de ne m'avoir pas compris, ce n'est point grave car personne n'a pu me comprendre dans ce monde, du coup je vis sans que je puisse me comprendre moi - même, tu as essayé de me comprendre, en vain. Je suis une équation qui a un nombre de solutions indéfini, je ne sais pas si je devrais m'agenouiller auprès de toi ou si je devrais disparaître de ce monde comme si je n'y ai jamais existé ; devrais-je disparaître éternellement ? Devrais-je disparaître et revenir après comme si je n'avais pas commise de faute ? Devrais-je rester là entrain de te faire souffrir et de me faire souffrir aussi ? Les choses ont changé ces derniers temps. A cause de quoi ? De qui ? De moi ? De toi ? De nous ? D'eux ? De personne ? Des circonstances ? Dieu seul connaît la vérité ! Je me trouve dans un embarras total, pourrais-je vivre sans toi ? Serais-je capable d'être indépendante a cet âge là ? Pourras-tu m'oublier ? Me pardonneras-tu en mon absence ? Souffriras-tu pendant ma disparition ?
C'est comme ça que je vis, entouré de questions qui peut-être n'auront jamais de réponse ! Que faire ? O, mon Dieu, aide moi ! Partir ou rester ? Suivre mon cœur ou mon orgueil ? Où vais-je ? Vers le chemin qui conduit au paradis ou celui qui conduit à l'enfer ?

Je t'ai dis que tu valais un zéro pour moi, j'ai eu tort je sais, ce n'est pas sorti de mon cœur, mais c'est sorti de la haine que j'avais commencée à cultiver. C'était pour te faire sentir le sort que tu m'avais lancé, pourras-tu oublier ça ? Je sais que non, c'est réciproque, moi non plus je n'ai pas oublié, je ne peux pas oublier et je ne pourrais jamais oublier ce que tu m'as dit ! Peut-être que je l'ai mal compris ? Oui, peut-être, mais c'est comme ça que ça s'est collé dans mon cerveau. Je voudrais corriger ce que j'ai dit, toi, tu es ma vie et je ne pourrais jamais citer le nombre de valorisation parce que c'est infini ! Je n'ai point visé de te blesser, mais c'est ce qui est arrivé par accident où la fautive était MOI ! Comment pourrais-je répondre à ces questions infinies ? Comment pourrais-je vivre si je ne me comprends pas ? Parfois, je me dis que peut-être je suis un cas particulier unique au monde, et que le destin a décidé de me faire souffrir toute ma vie. Je viens de constater ton immense place dans mon cœur, la seule chose que je voudrais te dire pour le moment, c'est : "je suis vraiment désolée" je sais que c'est trop tard, mais vaut mieux tard que jamais ! Accepte-moi ! Aie pitié de moi ! Je ne suis pas un ange, je commets rarement des fautes mais les rares fautes que je commets sont graves et impardonnables ! J'espère que j'aurai à nouveau ma place dans ton cœur. Je sais qu'elle ne sera pas la même mais sache que dans mon cœur à moi, ta place grandit jour après jour ! Chère maman, je t'aime.