Dans la mélancolie... Je me noie en enfer

Voilà tu as voyagé 2 jours pour voir tes parents ! Je suis restée avec papa mais j'ai passé la majorité du temps avec "fad" -ma copine-. Et puis je jure que tu m'as trop manqué. Mais j'étais heureuse... Et puis dés que tu es arrivée tout a foiré entre nous... J'essaye de t'expliquer ce qu'il y'a maman mais tu ne me laisses pas m'exprimer ! Maintenant j'ai si mal à la tête tellement j'ai pleuré l'aprés midi et toi tu ne t'en es même pas apperçu ! Aujourd'hui comme hier tu m'as crié dessus quand je suis sortie de ma chambre pour regarder la télé, me connecter ou autre chose. Tu avais dis que j'avais trop d'exams, qu'il fallait que je révise. Pourtant j'ai une semaine de vacance !! Cela ne compte pas pour toi, tu dis que le temps passe vite. Et puis tu as cette drôle de façon d'insultes mélangées à la prière et... Je ne sais pas comment tu fais mais c'est comme si tu me rendais coupable.


Et puis je le fais

Eh oui bien souvent j'ai une bonne foie ! Je commence à étudier serieusement mais tu n'arrêttes pas là ! Tu critiques tout ! Ma façon d'étudier ne te plait pas ! Tu dis qu'on n'apprend rien avec de la musique et qu'étudier dans le lit appelle le sommeil ! Et puis tu me derenges dans ma vie. Tu ne me laisses pas respirer. Tu dis que tu ne vas rien gagner à la fin. Que tu fais tout ça pour moi, mais quoi ? Tu veux sauver mon futur et en même temps gacher mon présent ? Je n'en peux plus ! Je veux vivre juste un peu. Encore ce semestre j'ai été parmis les premiers et le comble tu n'étais pas satisfaite ! Il fallait que je sois LA PREMIèRE ! Mais pourquoi maman ?? J'aime pas étudier. Tu m'as fait haïr les études. C'est toujours une corvée pour moi. Bien souvent je monte dans ma chambre, ferme la porte et fait semblant d'étudier juste pour te narguer et me prouver que tu ne peux pas gacher ma vie. Mais tu ne t'arrêtes pas, tu parles, tu parles toujours et tout le temps. Il faut que j'étudis parce que c'est ce qui m'aidera dans mon futur, parce que maintenant un homme s'en fiche pas mal d'une fille belle mais d'une fille riche ! C'est ça l'avenir que tu veux pour ta fille ? Epouser un homme qui n'a d'yeux que pour son argent ? Je t'ai maintes fois repondu que je preferais mille fois rester seule que d'avoir un tel mariage. Tu t'en fichais pas mal de cette réponse et des fois tu changeais d'arguments ! Si j'ai de l'argent dans le futur je pourrais avoir une belle maison, m'acheter tout ce que je voulais, avoir plusieur voiture et tout ! Mais je ne suis même pas sure de tout cela maman. Qui me dis que demain je serais là, que je ne serais sout la tombe. J'aurais gaché cette enfance là pour rien ? Juste pour l'espoir de vivre un futur meilleur ! Et puis quand je te dis tout cela, tu t'en fiches encore une fois et tu me réponds que la plus belle période de l'être humain est loin d'être son enfance ou son adolescence mais c'est bien quand il a 25 ans et plus parce que c'est là qu'il commence sa vrai vie ! Mais bordel maman pourquoi tu ne me laisses pas vivre l'experience de ma vie pour en juger moi même ? Tu as gaché ta vie. Pourquoi tu veux gacher la mienne aussi. Toi tu fais la sourde oreille à tous mes propos et tu dis que tu veux que je vives ce que tu n'as pas pu vivre. Tu dis que je suis ta toute dernière fille, donc ta toute dernière chance de réalsier le bonheur et la gloire de la famille. Je ne veux pas être ça moi ! Je ne veux pas être ce que tu n'as pas pu être ! Je veux juste être moi ! C'est tout. Maintenant je ne sais plus qui je suis ni ce que je veux faire. Quand j'étais un peu plus gosse je voulais être cosmonaute mais aprés j'ai changé d'avis et j'ai voulu devenir ingénieur et je le veux toujours mais par moments je me demande si c'est vraiment ce que je veux moi ou c'est plutôt ce que tu veux me faire croire que je veux.


Et des fois j'y arrive plus

Des fois c'est vrai je craque... J'ai toujours su que j'étais forte fille. Toujours je faisais de mes problème des éxperiences qui m'immunisaient de plus en plus. Je tombais et puis me relevais. Mais tu sais même l'arbre le plus solide est mou sous l'écorce. Même l'arbre le plus solide se coupe en morceaux à force des coups de hache du bucherons. Si tu continues maman je ne sais pas ce qui va arriver ! Tout ce que je sais c'est que c'est trop fort et ça fait méga mal. Les études c'est tout ce qui t'importe. Tout à l'heure je me suis mise à pleurer dans mon lit, sous la couverture. Tu avais ouvert la porte et au lieu de venir voir ce que j'avais, si j'étais malade, pourquoi j'étais au lit, tu m'as demandé de me lever pour étudier. Suis je un robot pour toi maman ? Un robot qui n'a pas de sentiment, qui ne fait qu'obéir. Même un robot ça s'use à force d'utilisation.


Si seulement...

Si seulement tu pouvais essayer de me comprendre. Tu sais ça me fait plaisir quand j'apprends que je suis parmis les premiers mais ça serait trop top si je l'étais par envie, par plaisir, juste parce que je l'avais voulu. Nan toi tu ne te permetterais pas ça. Il faudrait que tu veilles sur tout. Des fois j'ai envie de monter dans la chambre pour étudier mais tu me precèdes en me le disant. Quand je veux me connecter au pc tu me comptes l'heure avec la minute. Faut pas dépasser l'heure convenu, si bien que là il est minuit, et je suis connectée clandestinement. Pourquoi man ?? Si je le faisait quand même. Pourquoi sans ton consentement ?
Tu sais des fois j'aime travailler. Bizarre non ? Mais je t'assure, ça ne m'arrive pas souvent, mais ça m'arrive. Si seulement tu me laissais une chance, d'aimer ce que je fais. Bien souvent j'envie "A", un gars de ma classe, on est ennemis lui et moi mais à un certain moment quand on était meilleurs amis il m'avait confié qu'il étudiait parce qu'il en était convaincu et que jamais ça maman ne l'a poussé. Quand je lui avait dit que c'était le cas avec ma maman, qu'elle me poussait, je me rappelle qu'il a bien rit et qu'il a dit que c'était impossible. Comme je l'enviait, comme je l'envie, comme j'ai envie d'être comme lui.


Que faire ? Accepter ? Pas vraiment le choix

J'ai 15 ans et chez nous, on ne quitte la maison des parents qu'aprés le mariage (normalement). Mais là j'ai envie de vivre, d'aimer, de me dire que la vie est belle. En c'est moments là... Bof. Bien souvent j'écoute saez. Ah il sait comment me calmer celui là !! Sa voix s'élève dans les murs de ma chambre et et avec elle mes larmes qui coulent de plus en plus. Et tu sembles ne point t'apercevoir maman ! Mais ces larmes là, brulentes, qui me font rappeler que c'est réel, que c'est ma vie, tu crois que c'est des larmes de joie ça ? Que quand je me jette sur mon lit en sanglottant je le fais parce que je suis heureuse !
Des fois j'ai essayé de penser à des solutions ! Le suicide ? Ah non pas question : je suis musulmane et c'est interdit. LA fugue okay mais il y avait trop de question. Avec qui, où, comment; quand... LA seule question qui se posait et à qui j'avais une réponse était pourquoi !
Alors je me disais que si je rencontrais quelqu'un, qui m'aimera si fort, ne me trahira point, et m'aidera à dépasser mes craintes, je me disais que ça serait cool, que je pouvais m'en sortir. Mais j'ai rencontré des gars et ils m'ont tous, sans exeption déçus ! Alors j'ai tiré un grand trait sur ce côté : ça faisait beaucoup plus souffrir qu'apaiser... En plus ils n'en valaient même pas le coup. Ils étaient ou moche ou stupide ou les deux à la fois.
Bien sur il y a ma fad mais elle a beaucoup plus de problèmes que moi.
Bien sur ya sally, je sais qu'elle m'aime, mais elle dit comme maman que c'est pour mon bien. Des fois maman me disait : Mais supporte moi, de toute façon il ne me reste plus beaucoup à vivre. Mais si seulement elle remplissait bien son rôle de mère !! Elle n'aime pas sortir avec nous ! Elle dit qu'elle n'a plus l'âge ! Et puis on est devenu un peu comme elle et on commencer à preferer le fait de rester à la maison. Je suis allée juste deux fois dans ma vie au ciné et uniquement avec des filles de ma classe. Peut être sally essaye de me comprendre un peu. Avec elle je suis sortie quelques fois, mais elle a aussi ses études. Maman ne la nargue pas parce qu'elle dit qu'elle est assez grande pour savoir son bien ! Et toi maman sais tu ce que c'est mon bien ?
Des fois j'ai l'impression que tu fais tout pour me rendre dingue. Des fois j'ai l'impression que je suis trop injuste envers toi. Et puis je ne sais plus ce qui est vrai : la petite voix qui crie au fond de moi "ne la croie pas" ou ton regard desespéré qui me répète sans cesse "c'est juste pour ton bien" et je continue la vie, MA sois disons vie, sans savoir où mettre les pieds en éspèrons que mon lendemain serait meilleur tout en oublions qu'il existe un aujourd'hui.


Pourquoi j'ai écrit tout ça ? J'en sais rien. J'attends rien de vous. Des conseils seraient les bien venus c'est vrais mais déjà le fait d'avoir pu en parler m'a fait du bien.
Quelle insolente petite fille diriez vous ! Elle parle comme ça de sa maman qui s'est tant sacrifiée pour elle mais moi je ne la déteste pas. Je la répecte et je me dois de l'aimer quand même. Je voudrais juste qu'elle essaye de m'aimer telle je suis non tel qu'elle voudrais que je sois. Je voudrais tellement qu'elle me laisse vivre ma vie, celle que je choisis... Mais dans la vie on ne peut pas toujours avoir ce qu'on veut...
Je suis desolée, je ne peux pas être celle que tu veux, la parfaite fille. Tes plans à toi ne me conviennent pas. Certes ils sont biens mais ne sont pas les miens !!
je suis désolée, j'ai si mal à la tête, j'ai froid, j'ai un peu peur aussi.
Tu avais dis que tu me reveilleras demain à 7h 30 du matin parce qu'aujourd'hui "je n'ai fait que dormir" Si seulement tu savais ce que j'ai fais aujourdhui. J'ai mal, trés mal, et mon remède, je ne le trouve nul part...
Merde je commence à pleurer. Le mal en moi s'accentue, les larmes coulent, mes lunettes se salissent. Tant pis !
Demais sera pire qu'aujourd'hui je le sais, parce que charque jour est le plus pis de tous.