Le départ d'un être cher

C'est ma grand-mere. J'ai envie de la toucher, qu'elle me réconforte, car mon coeur est envahit de peine je n'arrive pas à vivre son départ c'est idiot mais je ne veux pas me dire qu'elle n'est plus là et que je ne la verrais plus jamais ! Je pense qu'elle dois se dire qu'il faut que j'avance, à continuer de marcher en son absence, mais c'est très dur. Un simple numéro de telephone devient un calvaire quand France Télécom dit qu'il n'est plus attribué, il me faudrat beaucoup de temps pour faire le deuil de son départ prématuré c'est affreux de devoir se dire que la mort des gens permet la naissance d'un être tout neuf... Mais je veux me dire que tu vas bien là où elle est qu'elle est auprès de ces êtres qui comptaient tellement pour elle quand elle était encore ici bas et qui eux aussi sont partis rejoindre le paradis.

Je regrettes de ne pas lui avoir dis aurevoir... Le temps passe mais le souvenir reste ! Cette phrase je commence à y croire car son souvenir continue à m'épauler jour après jour, nuit après nuit. Mais ce n'est pas une impression de souvenir que j'ai mais plutôt un sentiment de présence et c'est ce que je veux garder ! Sa présence qui m'illumine, son sourire qui ensoleillera mes journées continuera à resplendir pour me permettre de survivre dans ce monde qui s'empresse de faire preuve de lacheté envers les plus faibles.

Pourquoi le paysage qui défile devant mes yeux me semble t-il aussi pénible ? Que de morosité dans ces lignes mais cela me permet de pouvoir sourire devant mon entourage ! J'ai toujours autant de mal à me dire qu'elle n'est plus là ! Je me demande aussi pourquoi je n'écoutes que des choses tristes ! Que j'écris aussi que des choses tristes ? Pourquoi ? Au contraire je devrais me raconter des histoires gaies ecouter des chansons heureuses ! Mais non je préfère me noyer dans mon chagrin... Quel qu'il soit... Mais à quoi ça sert d'écrire si ce sont des mensonges que je raconte et si mon âme pense totalement le contraire ? Je ne sais pas ! Cette femme m'a donnée tellement d'amour que maintenant j'en manque terriblement, je le jure que je suis seule avec moi même et ma tristesse ! Je n'arrête pas de le dire mais j'ai vraiment très peur, je n'arrive pas à continuer ma vie, je n'apperçois pas même une lueur, un éclair, tout est noir dans le tunnel de ma vie


Faire semblant

Ma tête ne pense qu'à la mort, mais je suis déjà morte, je pleure tout le temps, je souris pour montrer que mes zygomathiques fonctionnent !

C'est l'hiver, j'ai froid dans mon coeur et dans mes yeux. Souvent je pense à mourir, à m'evanouir pour toujours je ne sais pas pourquoi je ne l'ai toujours pas fait mais je pense que je n'agierais pas car je suis une petite fille pleine de futurs bonheur, et je veux un bébé, un mari, pleins de gens autour de moi c'est ça que je veux mais c'est trop dur sans elle ! Je voulais qu'elle sois là le jour de mon mariage, qu'elle berce mes enfants, elle était jeune et sa mort est injuste, je ne suis pas cette personne qui peut se permettre de donner des jugements et de dire ses façons de penser haut et fort, sa voix me manque de plus en plus, ma vie n'aura plus de sens tant que je n'aurais pas réalisé ton départ, ma vie sera maussade et inexistante aux yeux de tous.
Pourquoi les gens disent-ils qu'ils m'aiment alors qu'ils me font souffrir ? Pourquoi tout le monde joue avec les sentiments de chacun ? Comme si c'était drôle de faire de la peine, que le fait d'humilier les autres était un jeu ! Je l'ai fait et je regrette mes actes, ce n'est pas bien de profiter de la faiblesse des autres. Je ne suis pas celle que l'on croit ! Je suis minable comparer à ce que des personnes croient, je suis loin d'être intelligente et cultivée, mais j'ai juste eu une vie pas si facile que l'on croit, des blessures d'enfance, des absences, des cicatrices, je suis sensible, je sais on ne dirait pas ! Je ne suis pas forte, ni grande ! Mais plutôt profondément meurtrie, par les actes des autres, par leur débilité, leur mépris, je suis une illuminée, une folle ! On ne s'ennuit pas avec moi, je ne comprend pas, combien de personnes me disent je t'aime en ce moment ? Combien d'entre elles j'aime réellement ? Je veux juste que ma mère me prenne dans ses bras et qu'elle me dise je t'aime, qu'elle me le dise au fond des yeux, c'est ça qu'il me manque et que d'un coup je me sens seule et avec trop d'air à ma disposition ! Pourquoi je n'ai plus que le droit à des vidéos et des images figées pour la regarder


Retour à la réalité

Comment dire tout ce que je ressens ? Je l'aime tellement !

Me voici reparties dans cette maison que maintenant j'appellerai mon souvenir d'enfance ! Cette petite ville, cet endroit que je considérais très mal car pour moi c'était naturel d'y aller ! Maintenant que je risque de perdre tout cela je regrettes les rejets que j'ai commis pour voyager dans ce lieu magique ! Cette maison va être à vendre et j'en pleure tous les jours ! C'est dur de ce dire que tout va disparaître tous ces moments passés à m'ennuyer ! Je suis vraiment triste que tout ce termine ainsi, si un jour on m'aurait dis cela je me serais mise à lui rigoler au nez car pour moi c'était improbable de penser à cela ! Maintenant ce paysage je le regarde d'un air angélique, en me disant que c'est peut-être la dernière fois que je le verrais, que ce train c'est la dernière fois que je le prendrais, je me meurs loin de tes yeux de ton regard, cela fait trois mois qu'elle partie !
Je pense toujours à l'appeler, quand je ne vais pas bien, je commence à un peu mieux dormir mais quand je me réveille le matin je me rend compte en regardant mon téléphone que je l'ai appelée, pourtant c'est mon inconscient qui dirige tout ça ! Le train est parti et je me dirige vers mon pays, ma région, mon département ! Plus rien ne me motive ! Même plus d'écrire pour moi cela devient lassant, mais je me sens obligée de le faire car c'est pour elle que j'agis !
Tu sais ce rêve était étrange, ce dimanche aussi, ce jour où j'avais l'impression de tout faire pour la dernière fois, pourquoi je n'extériorise pas tout ça ? Pourquoi tout est mélangé dans ma tête ? Que me réserve la vie ? Pourquoi ais-je rêvé de cela ? Être attirée par ce genre de force obscure, d'arrêter d'être bien et de penser qu'au mal ? Comme ci ce n'étais pas encore assez ! Pourquoi je veux prodiguer le mal quand je pourrais donner le sourire à des personnes ? Mon coeur s'est arrêté de battre quand j'ai vu son cercueil, quand j'ai lancé cette rose ! Cette impression d'être incomprise, croyez moi quand je vous dis que je ne vais pas bien ! Il est facile de tout cacher, de rire de bon coeur, mais qui peut rentrer dans l'esprit d'un autre ? Qui peut lire à l'intérieur d'une âme ! Elle sai ce que je vis, elle est si loin de moi, mais je sens sa présence, je ne veux pas qu'elle me quittes, le jour où je sentirais qu'elle n'est pas là, ça voudrat dire que mon heure sera venue, tous les jours je doute de moi de ma façon d'agir, je ne veux plus qu'on me fasse mal, qu'on s'amuse à rigoler de moi ! C'est lâche !
Me voici dans cette maison dont je parlais, le soleil brille en cet après-midi d'hiver mais il fait froid... Quand j'ai ouvert la porte j'ai eu l'étrange impression qu'elle attendait quelque chose comme ci quelqu'un était là, cette impression m'es restée toute la soirée, et la nuit... Comment noyer cela ? Noyer mon chagrin ? Passer à autre chose... Je comprend son angoisse de ne pas vouloir vivre seule dans ces lieux étranges, le fait de ne voir qu'un vulgaire mur rouge en face de tsoi, la tristesse qu'elle avait quand elle regardait cette télévision, sa manière de se plaindre pour qu'on est plus d'attention en vers elle, elle voulait simplement nous faire comprendre qu'elle voulait une présence humaine, elle ne voulait que ça... Aujourd'hui je ferais en sorte que son âme ne sois pas salit et respectée, si il faut tuer pour cela je le ferais, très souvent je me surprend en train de parler toute seule, et c'est à elle que mes mots s'adresse, ne m'en voulez pas d'être aussi rancunière mais comment être autrement ? Qui comprend réellement que je suis seule, que je ne sais plus à qui parler, personne n'a son caractère et sa façon d'être, personne ne peut l'égaler, elle a eu c'est sûr des paroles blessantes des rancoeurs mais je l'ai aimée et je continuerais à le faire jour après jour.

Je n'ai toujours pas fais le deuil de son départ, je suis toujours aussi seule. On me dit souvent que je vis trop dans le passé. Effectivement c'est la vérité. Mais à votre avis pourquoi je vis comme ça ? Pour moi le passé est tellement beau que je préfère me retrouver dans celui-ci que de me voir dans ce présent si douloureux et amer.

Je vais un peu mieux, peut etre que le deuil se fait jour après jour mais je ressens toujours son absence