Comment faire passer l'assasinat de votre voisin, pour un simple et bête accident de mobylette

Alors que vous venez de finir votre journée de travail et que vous comptiez profité de cette soirée de l'été indien, vous entendez venir au loin un bruit de cyclomoteur, il se rapproche, il passe, et a votre grande surprise il repase, et rerepasse et rererepasse, et rerererepasse et ainsi durant un quart d'heure, une demi heure, une heure...

Il vous vient une idée, et vous vous dites au non, loin de moi cette idée sanguinaire, bestiale et masochiste, puis dix minute plus tard vous voilà parti a la recherche de votre fronde et de vos billes gagné il y a X année dans une cours de récré. Vous attendez qu'il repasse et là vous lui décocher une bille en pleine visière, il perd le controle de sa mobylette et se tue. La vous vous dites "Bien fait pour lui " mais dommage, ce n'est pas ce que pense ces parents, encore moins les gendarmes, ou le juge et les jurées. Ah si vous auriez lu mon article vous n'en seriez pas la, derrière les barraux a redouté l'heure de la douche...
Il existe plusieurs méthode pour faire l'assasinat de son voisin cyclomotoriste pour un accident :

A) "J'ai reculé et je ne l'ai pas vu"

Alors qu'il passait j'ai sorti mon auto et il m'a rentré dedans. Fin affaire classé
Mais comment arrivé a un telle résultat me direz vous c'est très simple, il vous faut un chronomètre, un camescope, le permis de conduire, une bonne assurance, et (indispansable) une auto.

1°) Vous chronométrez le temps qu'il met a faire un allé et un retour.
2°) vous soustrayez trois seconde au temps obtenu avec le chronomètre et vous demandez a qu'elqu'un de se posté a un endroit dégagé pour pouvoir filmé votre victoire (a l'aide du caméscope)
3°) Vous vous mettez dans votre voiture, vous la démarrez, vous mettez la marche arrière, et lorsque le temps obtenu précédement est écoulé après son dernier passage vous appuyer sur l'accélérateur.
4°) Attention au choc
5°) Désolé mais vous avez perdu votre bonus d'assurance
6°) Installez vous confortablement dans votre fauteil, et déguster votre victoire sur le petit voisin qui passe en boucle a l'écran...

B) "Ah bon mes poubelles trainaient au milieu de la rue "

Alors qu'il évitait vos poubelles qui éteit étalé au milieu de la rue, il a accidentellement roulé sur une mine anti-char.
Il vous faut : une mine anti-char, une poubelle (ou deux), un caméscope
1°) Etalez le contenu de vos poubelles au milieu de la rue
2°) Placez la mine antiChar a coté, au milieu du passage sans détritus
3°) Placez vous a un endroit stratégique et filmez (toujours a l'aide du caméscope)
4°) Ne mettez pas d'habits de valeur car le sang et les lambeaux de chaire du petit Voisin parte mal au lavage.
5°) Attention, il arrive...
6°) Attention, ils retombent (ses restes et ceux de la mobylette)
7°) Installez vous confortablement dans votre fauteil et regardez sur votre écran la mise sur orbite du regrétté petit voisin

C) "Ah bon le moteur a explosé"

Alors qu'il allait faire exploser son compteur, c'est lui qui a explosé...
Il vous faut du : C4 (plastique militaire), un détonateur à distance, et un camescope.
1°) Profitez d'un instant où votre petit voisin laisse son Cylomoteur bien en évidence devant chez lui, pour placez une petite charge de C4 (quelque centaines de grammes, ça devrait suffire) rélié au détonateur, juste sous le réservoir.
2°) Placez vous dans un endroit dégagé et avec le caméscope dans une main et la commande du détonateur dans l'autre, attendez son arrivé...
3°) Apprécié le touché du bouton qui s'enfonce dans les entrailles de la commande du détonateur, pendant que celles du petit voisin se répandent sur la voie publique.
4°) Installez vous confortablement dans votre fauteil et regardez sur votre écran l'explosion sans précédente du petit voisin.

Cette liste est exhaustive et toute les méthode avec un peu de technique peuvent être bonne, mais éviter quand même l'arc, ça peut paraitre louche.