La schizophrénie...

Voici le texte que j'ai écris suite à de longue années d'inconscience et d'incompréhension... J'ai été chez une psychanaliste jounguene, je me suis rendus compte à ce moment la que j'étais schizophrène...

Je ne sais plus ce qu'il se passe en moi, coincé entre deux mondes, celui de la réalité et celui que je me suis forgé afin d'affronter cette réalité...

J'aimerais tant que celui-ci devienne réalité, mais je sais que ce ne sera jamais le cas.
Je sais parfaitement bien que je dois m'adapter à la réalité, aussi dur ce soit, mais je m'en éloigne, une sorte de drogue que je génère intérieurement et seul...
Je me perds, dans un dédale d'irréel.
Ce que je vois et j'entends chaque jour est trop dur à accepter pour moi et j'essaye donc de voir autre chose, de voir tout d'une autre manière mais se rapprochant le plus possible de la réalité...
Je ne suis sincère avec personne moi inclus, personne ne me connais encore une fois moi non plus... Je me demande toujours si je suis quelqu'un de bon ou mauvais, de quel coté suis-je, n'y a t'il rien de plus horrible que de vivre dans le doute total... Avoir un doute total sur sa propre identité... Sans parler des autres personnes...

Un manque total de confiance en soit, m'empêche d'avancer dans le droit chemin, toujours attendre qu'un autre entreprenne pas seulement les autres personne, mais les autres moi. Je n'ai pas la force d'être mon moi original, celui ci est lâche, peureux, frêle, tandis que l'autre est fort courageux... D'un coté je ne connais rien et suis l'homme le plus innocent au monde, de l'autre j'ai tout vécu plus rien ne m'impressionne, personne ne me fais peur...
Une partie de moi ne prend que le bien et l'autre que le mal...

De l'extérieur les gens pensent, voilà quelqu'un d'équilibré, voilà quelqu'un de courageux... Et oui, on ne peut pas savoir qu'en moi se cache une peur énorme.
Ma réelle nature invisible aux yeux du monde, fait de mon personnage une illusion parfaite ! Pourtant je vis beaucoup plus sous cette forme la... Un réel combat a lieu en moi, entre ma force, mon courage et ma faiblesse et ma lâcheté... Un coeur d'ange est derrière chacun de mes personnage.
Je me reconstitue, moi entre mes deux personnages, tiraillé entre ceux-ci, plus capable de m'en débarrasser ni de les assumer chacun, j'essaye de les unir afin de créer un juste milieu.

Voici le combat qui se livre tout les jours dans la tête d'un schizophrène... Se sentant faux, trompeur, menteur... chaque jour est un supplice...comment voulez vous partagez quelque chose avec les autres, en ne pouvant même pas se gérer soi même.

J'écris ce texte suite a une thérapie, ma schizophrénie ayant été enclenchée lors de mes 14ans suite a un grand choc et traumatisme, j'ai vécu jusqu'a aujourd'hui dans un monde peu réel. Je ne me rendais pas compte du fait que j'étais schizophrène, mais mon monde était irréel... J'ai enfin compris comment cela se faisait que j'oubliais totalement qui se passait parfois 1jour plus tôt, j'ai enfin compris pourquoi il manquait des chapitre dans le livre de ma vie, tellement de choses inexplicable qui s'expliquent par le simple mot : schizophrène. Maintenant, je vois le jour, je comprends mieux pourquoi parfois j'entendais une voix sortir de ma bouche qui ne disait pas ce que moi je pensais, pourquoi tout ce que je faisais ne se faisait pas par ma main... incapable de comprendre d'ou venait cette voix, d'ou me venais ce second cerveau, capable lui aussi de faire bouger mon corps... Deux âmes au sein d'un même corps et un corps au service de ces deux âmes, l'une et l'autre se disputant pour pouvoir conduire ce corps...

Aujourd'hui j'ai l'impression que cela ne ressemble plus qu'a deux parties de moi même si mes actions peuvent être très variable, selon la partie qui domine mon cerveau, je me sens m'éloigner de l'état dans lequel j'ai vécu sans comprendre son incohérence.

Voila, j'ai repris un texte que j'avais écris après avoir beaucoup réfléchis, je l'ai tapé et corrigé, je vous le transmet...

Dédoublement de personnalitée, rendant une vie abstraite, ne plus savoir ce qu'il se passe, l'impréssion d'être dépassé, les écrits d'un schizophrène...