FRANCE-JEUNES : TOUTE L'ACTU PAR LES JEUNES !
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Délirage

C'est un truc légérement féministe qui ressemble légérement à rien. Enfin, vous attendez pas à du grand art quoi!


Les remparts étaient hauts et la petite fille qu’elle était ne pouvait pas les franchir et rejoindre le beau prince charmant. Mais que dis-je ? Pourquoi insérer toujours un prince charmant (ou un obsédé sexuel) dans le histoires de filles. Oui, insérer, parce qu’à ce niveau là, le prince charmant n’est plus qu’un objet que l’on veut caser quelque part et astiquer pour qu’il brille. Et voilà, qui va l’astiquer ? La fille bien évidemment. Mais que dis-je encore ? Les filles ! Oui, parce que, bien sûr, monsieur étant (censé) être le plus beau de tous les plus beaux mecs du monde, et bien il peut s’en taper autant qu’il veut des meufs, et ils ne se gênent pas ! Et à ce rythme là, on en vient comme toujours à la partouze à trois, avec DEUX filles et un mec. Toujours plus pour les mecs et moins pour les filles. Pourquoi pas DEUX mecs et une fille. Déjà, çà serait légèrement plus original et puis franchement, et là je m’adresse aux producteurs de films pornos, y’a pas que des mecs qui se les tapent vos films pornos ! Bon, alors, comme je le disais précédemment avant de n’avoir cette légère crise de nerf provoquer par le stéréotype de la femme qui ne peut pas se passer de son cher et adoré prince charmant, je disais donc que la fille ne pouvait passer par-dessus la balustrade, et non plus rempart parce que comme je l’ai supprimé l’enfoiré inexistant de prince charmant, j’ai aussi supprimé le rempart qui n’était plus dans le contexte. Et puis je supprime ce que je veux, merde ! Alors, vision, vision…vision de cette charmant balustrade qui ne l’est pas du tout. Ah oui, je vois le décors, une vielle balustrade pourrie protégeant (à moitié parce qu’une balustrade pourrie, entre nous, çà protège pas beaucoup) un château hanté habité par… devinez qui ? Ben non, c’est trop facile, c’est pas du jeu, par un vampire bien sur. Et non pas Dracula. Il est absolument de chez absolument hors de question que j’implique cet enfoiré de larve de Dracula à deux balles. Putain, mais Dracula, il est au chiot Dracula ! D’ailleurs je vais arrêter de lui mettre une majuscule à ce poubelleux car il est loin, très loin de la mériter. Quand je pense qu’on le décrit souvent comme quelqu’un de classe qui vous séduit jusqu’à vous faire tomber dans ses bras pour qu’ils vous sucent votre sang ! Mais bien sur. Laissé moi vous expliqué mon point de vue (même pas laissé moi parce que si vous vous en foutez royalement, vous y auraient droit quand même) : Dracula… merde ! je reprend, dracula est un mort vivant, quand aux superbes (mon œil) fringues qu’il porte, ce sont les fringues de ses victimes, qu’ils leur chourent après les avoir vidé comme une bouteille de vin (vous remarquerez l’allusion de la couleur rouge du vin comparé à la couleur rouge du sang. Et oui et oui je suis la meilleure je sais.). Son fric, il le tient d’où son fric ? Mais des poches de ses victimes bien sûr, quand à sa prestance qu’on dit féline, c’est parce que c’est un putain d’hypocrite qui se prend pour plus haut que vous et pour qui vous ne méritez aucun respect. Sans parler de ses sœurs évidemment… Pour qu’un mec ai des sœurs pareilles, c’est que c’est plus qu’une enflure. Et voilà, je me rénerve ! J’en était donc à la fille qui ne pouvait aller au château hanté parce qu’elle ne pouvait passer la balustrade pourrie (je sais, j’ai dit deux fois pouvait, et alors ?)Et puis merde ! Pourquoi elle pourrait pas la passer cette balustrade pourrie ! En nos temps de super héros MEC, pour une fois ce sera UNE super héro. Et comme çà, çà ira plus vite parce qu’elle commence à me gonfler cette histoire. Donc, la jeune fille ultra puissante rentre sans problèmes dans ce château de cons, trouve le propriétaire à moitié desséché et lorsqu’il la voie à son tour et se précipite pour se faire un bon bain de sang bien chaud, elle lui dit « Hasta la vista » le décapite avec une hache (d’où elle vient la hache ? Merde c’est superwoman, ayez de l’imagination enfin !) et se fend la gueule devant ce gros tas de merde avant de foutre un peu de Linkin Park à fond et de crier « Et bien voilà, t’aurai écouté çà comme musique, t’aurai été dans le vent et non pas sous terre ! Ha ! Ha ! »
FIN
THE END
(remarquez allusion à in the end, et si vous remarquez pas c’est que vous avez des goûts de merde)
JE SAIS PAS LE DIRE DANS D’AUTRES LANGUES !!!!!!!!!!!
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Re: Délirage
Posté par sanseforever le 20/08/2004 07:56:38
Zofia
J'adore ce truc, tro décalé tro.. délirage!!!
Et n'oublions pas, G.I.H. Powah !!!!

Tchô
Re: Délirage
Posté par loly le 20/08/2004 07:56:38
MDRRRRRRRRRR!!!
jadooOOooooOooore!!!
Re: Délirage
Posté par banzai le 20/08/2004 07:56:38
C nul.G pa aimé.Pe têtre ce seré miE si tu éT + poli...
Re: Délirage
Posté par appelez-moi-jadka le 20/08/2004 07:56:38
c koi ce truc pourri?
Re: Délirage
Posté par elodelu le 20/08/2004 07:56:38
dans ta présentation, tu dis que c'est pas du grand art, mais compacter ainsi un texte de façon à le rendre quasi illisible, jte jure c'est de l'art!!!
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Publié le 18 mars 2004
Modifié le 18 mars 2004
Lu 1 077 fois

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