Comment reconnaître un gothique ?
Comment le repère-t-on ? Facile ! À la seule et unique couleur qu'il connaît et avec laquelle il s'habille, à savoir... (roulements de tambour, tant de suspense est insupportable) LE NOIR ! Vous l'auriez deviné ? Ah bon...
Il se balade, l'air nonchalant, apparemment sans piger depuis le temps que son lonnnng manteau de cuir est aussi appelé « attrape-poussière » (non non y'a pas que Swiffer). Mais le soir, quand il se déshabille, ne trouve-t-il pas bizarre de retrouver des mégots en pack de 10 accrochés à son manteau, déchiré en lambeaux depuis le temps qu'il marche dessus ? Ou alors, il pense que c'est un signe de SATAN ! Oui mesdames et messieurs, SATAN existe, et Marilyn Manson en est la preuve vivante.
D'ailleurs pour le remercier de clamer haut et fort ce que le commun des mortels ne veut pas entendre, le gothique possède tous ses tee-shirts : de « Marilyn Manson sur scène » jusqu'à « Marilyn Manson sur un poney le jour de ses 4 ans » (sic !). Il est certain de lui rendre hommage, et ainsi envisager d'accéder non au Paradis... Mais à l'ENFER, seul endroit d'extase ! Heuuu chacun ses goûts (« chacun son chemin » ouiii mimi siku !)
Le fonçdé : profil du jeune drogué
« Ouaouuuu, j'ai 4 jambes, c'est funnnn... Géant, je vole... » On l'aura compris, le fonçdé vit dans un autre monde ; réel ou pas, on a même pas envie de savoir.
Tout ce qu'on peut dire, c'est qu'on le reconnaît à l'énorme feuille de hasch dessinée à l'arrache (remarquez la rime) sur son tee-shirt sans manches ; à sa marque de fringues préférée — Kanabeach — pour ne pas la citer ; à ses yeux jamais ouverts tellement il plane. C'est bien simple, on en vient à se demander comment il fait pour marcher les yeux fermés (rassurons les vieilles dames qui croient encore au miracle : non non, il n'a pas pour objectif de faire guide d'aveugle...).
Quand le fonçdé est invité à une fête, ce n'est pas pour danser, pour draguer, ou pour boire du coca, mais bien pour se défoncer en groupe ! Tellement plus marrant d'être à plusieurs dans un bad trip...
Mais peace and love mes frères, la vie est belle, vive le reggae, Bob Marley et les boulas, on a qu'une vie, fuck les keufs et vive la beuh !
La Pamela : portrait de la bimbo blonde
« Ahahahaha Kevin, t'es trop fun comme mec, non mais c'est vrai, je suis franche avec toi, t'es un gars hyper fun, et si je sortais pas avec Jordan, ce serait avec toi que j'aimerais refaire ma vie. »
Aucun doute n'est possible, lorsque l'on entend ce type de discours, c'est que l'on a en face de nous le prototype même de la PAMELA. Blonde de préférence (naturelle ou pas, l'important c'est que ça se voit), gros seins (quoi ? 100 E ? Seulement ??? Mais à ta place j'aurais honte, j'irais direct chez mon plasticien pour qu'il me fasse grossir les nénés... Hihihihi, les tiens ils sont rikikis !!), taille de guêpe ridiculeusement et difficilement enfouie dans un jean « Temps des Cerises » taille 32.
Et en avant, on est prête pour aller admirer le bôôôôô, le magnifique Brad Pitt pour la 50e fois de la journée sur sa dernière apparition télé qu'on a pas manqué d'enregistrer. Mais attention, ne surtout pas se tromper de cassettes, ce serait l'horreur totale ! Surtout bien numéroter par ordre alphabétique (bonne blague non ?? Ok...) les épisodes de « Sous le soleil » avec à chaque fois un résumé : « Jessica a sa robe rouge moulante », « Baptiste a quitté Laure : les hommes sont tous des porcs ! »
Catastrophe ! La Pamela n'a plus de gloss... Vite vite chez Sephora maman !
