FRANCE-JEUNES : TOUTE L'ACTU PAR LES JEUNES !
FRANCE-JEUNES : TOUTE L'ACTU PAR LES JEUNES !
 Sondage :
 Connectés :
56 connectés : 0 membres et 56 visiteurs Voir la liste     







Super-mamie en boîte

Une histoire à mourir de rire, d'une grand mère en boîte de nuit, le must !


Je me présente, père belette, je suis ici pour vous conter une histoire ; mais ce n'est pas une histoire comme les autres. En effet cette histoire possède sa particularité : elle est authentique... Mais surtout extraordinaire et poétique ! Il était une fois... Super mamie en boite...

Un jour beau jour de printemps du 14 juillet, Jean-Luc B. Ou plutôt J-l beaucoul (pour garder son anonymat.. Respectons sa décision !) avait eu une rude soirée la veille, sa grand mère avait fêtée ses soixante-dix ans et a donc conviée tous ses amis à une soirée en boite de nuit ! (conviée est un grand mot car les gens sont surtout venu pour ne pas vexé la "ptite vielle avec son haleine de fondu savoyarde ! ") Vous avez bien entendu, en boîte de nuit ! Ce n'était pas une mamie comme les autres, c'était la mamie ; la mamie qui rit (comme la vache, la seul différence c'est que c'est plutôt la mamie qui sent le fromage quant elle rit.) la mamie qui saute (n'oublions pas que c'est une mamie, donc son saut est surtout symbolique, une élévation du sol assez furtive mais très "tendance" comme le lui disent ses petits fils qui aimait la voir sauter... Surtout lors des manoeuvres ratées sur une peau de banane égarée dans un hasard évident.) la mamie qui pète (c'est ce que les jeunes adorent le plus... "mamie qui flatulent, ça défouraille une mule" dicton d'un jeune idiot qui a sûrement dû abuser lui aussi des ballonnements intestinaux tel un sifflet hilarant.) la mamie qui comprend les blagues (alors la c'est la révolution, on n'avait jamais connu ça avant, une mamie qui comprend les jeunes et leurs blagues ! Habituellement les "mamies" (j'utilise le terme barbare qui qualifie le vieux car étant encore capable de manger proprement, je me le permet) ne comprenne rien au dialecte des "jeunes boudio keski raconte ce jeauno ? " En résumant, les vieux sont cons, ou alors non-aware ; c'est a dire pas comme une plante qui n'a pas d'oeil ni d'oreille, mais ceci est surtout causé par leur surdité massive, une "vieux" peut se faire écraser par un avion lorsque celui ci décolle, un détails qui a son importance !)

Donc cette mamie n'est pas la mamie ordinaire qui passe ses soirées devant le bigdil avec son kit de tricot a portée de main si jamais son gendre passe, pour lui confectionner un joli petit pull bien immonde couleur vert chiotte juste pour son plus grand plaisir ! (eh oui nous connaissons tous ça, les vieux sont généreux ! C'est sur, vu qu'ils n'ont plus rien a apporter a ce monde, a part de la bave en quantité non négligeable, ils se croient utiles en donnant des cadeaux achetés avec leur argent ; lourde erreur, un bon héritage de la vielle fait beaucoup plaisir qu'un torchon sale !) Et pour son anniversaire, super mamie a donc choisie d'aller en boite côtoyer des jeunes !

M. super mamie était mort depuis plus de quatre ans d'une mort sans complication, décédé dans un banal accident de la route, ses freins étaient défectueux ! (on vient tout juste de me fournir une autre indications, il venait de gagner la super cagnotte du loto... ah le destin quand tu nous tiens !)
Super mamie était donc en "rut". (j'emploi le terme sauvage car je tiens a garder une certaine authenticité dans ce texte, le vieux étant un animal car dénué de raison à part "dodo manger caca dans pantalon et redodo avec caca dans pyjama) Au premier abords super mamie séduisait bon nombres de jeunes gens, ce qui ne lui déplut pas ! ( eh oui les boîtes de nuit, que celui qui ne s'est jamais fait piéger par l'"effet boîte de nuit" me jette la première pierre. Petit explicatif de mon ami la brune, enfin la rousse ; l'effet boîte de nuit :

L'effet qui consiste à aller en boîte de nuit pour trouver partenaire (sexuelle bien sur, les jeunes gens d'aujourd'hui sont tellement des travailleurs qu'ils ne prennent plus le temps de connaître une personne "trop chiant !! ") Le personnage en chaleur va donc en boîte, il est déjà presque sur de trouver une femelle en chaleur elle aussi, prête à livrer ses fesses au premier inconnu ; c'est beau l'amour ! Le male s'approche donc de sa proie (femelle pour ceux qui ne suivent pas !) avec la technique de séduction du mal dominant : la parade de l'amour (qui consiste a se frotter a la femelle en question pour lui faire comprendre que toute discussion est inutile, par ceci il lui fait comprendre "tu as pleins de charmes, je veux ton cul !!) Mais attention, la femelle de boîte n'est pas une salope (contrairement a ce que tout le monde pense) elle est doté de réflexion (un terme un peut être un peut fort pour une bête poilu) et lorsque le male a raté sa parade la femelle peut repousser le male ; ce qui veut dire "attention, ranges tes bijoux, un accident est si vite arrivé"C'est donc l'erreur du débutant, la femelle le repousse, mais rien n'est perdu, c'est juste un jeu de séduction pour faire croire au male qu'elle n'est pas une salope, mais au bout de une ou deux parades supplémentaires la femelle est dans la poche, ou dans le peut être plutôt; car elle n'est sûrement pas venu en boîte parce que la musique est bien ! Par la suite peut se dérouler la danse de l'ours du soleil, plus communément appelé "culbutage massif dans son cul" et là nos deux protagonistes ont récolter ce qu'ils voulaient... l'effet boîte de nuit ; que l'on peut aussi appelé la "frustration donc je veux prendre du cul de salope" ou de la "salope qui veut se faire de la bite" ! (non pas du defonchaie !!)

Après ce cours interlude j'en reviens a ma super mamie !

De nombreux garçons sont venus l'accoster pour faire plus ample connaissance ! Les dragueurs de boîte sont tous des fondus de la nature, spéléologues dans l'âme, ils désirent a chaque fois connaître d'autres trous, voyager pour se faire des trous étrangers, faire des trous avec d'autres amis fous de spéléologie, et aller de plus en plus profond dans les trous ; pour lui permettre par la suite de montrer les photos de la grotte en question a ses amis pour impressionner grâce a son trophée "j'ai visité 7 trous pendant les vacances ! "Le dragueur n'est donc pas quelqu'un de cruel, car chaque grotte a son entré, mais certaines entré sont béantes et donc plus faciles d'accès ! la vie n'est donc qu'une question de découverte, combien de spéléologues ont pu affirmer avoir été les premiers a entrer dans une grotte ? Tellement peu qu'ils sont passés aux infos ! C'est pour cela que le dragueur de boite se doute qu'il ne va pas tomber sur cette grotte si rare en pleine boîte de nuit, la chasse est donc moins intéressante pour lui car le défi est mois ardue mais bon on aime son métier ou pas et un spéléologue se doit de se faire du trou, d'ou l'utilité de la salope avec son trou accessible assez facilement car indiqué sur toutes les cartes et de grande réputation chez les spéléologues ! " ah ce trou là ? ouais c'était jolie, j'y suis déjà aller plusieurs fois, assez agréable ! "

J'en reviens encore a super mamie... Donc les jeunes semblait bien intéressés par cette amas de chair fraîche se dandinant et faisant la moue sur un cube de dance au milieu du dance floor ! Le male commence alors sa parade (explique auparatonnere.. auparavant désolé !) Cette attitude chez le male prouve a la femelle qu'elle est le trou choisi pour continuer la parade "danse mouvementée a poil dans les chiottes de la boîte dans ton cul"Notre chère mamie qui commençait a enlever le string du strip teaseur avec les dents se retourna pour aller parler a ce jeune homme fort charmant ! eh oui comme vous vous en doutez, ce chère jeune homme avait oublié ses lentilles et ne s'attendait pas à trouver une grotte préhistorique ici !
Le jeune homme s'approche de plus en plus de super mamie jusqu'à lui caresser le peu de cheveux qui lui restait ! (vive Moumoute & Compagnie Corporation) et s'élança alors dans la dégustation du camembert : le baiser fougueux ! Comme je l'ai déjà expliqué auparapluie en boîte le dialogue est inutile, ils savent ce qu'ils veulent, d'ou la musique super forte et super moche pour leur permettre de sortir d'ici dès qu'une proie a été "chopée". C'est alors que le jeune garçon lui proposa d'aller faire un tour dehors ; en gros il veut faire pleurer le cyclope derrière un buisson près de la boîte ! Mais a partir de se moment la, notre amie le spéléo commença a douter de la fraîcheur de son amas de viande avariée, en effet celle ci avait une mâchoire tellement souple qu'il lui était possible de retirer ses dents avec ses mains ! Qualité artistique que notre jeune ami ne tarda pas a trouver douteux et de son angle de vue surprenant, aperçu le décolleté de notre super mamie et il eu la stupeur de distinguer des savons dans un gants de toilettes bien pendouillant !

Quel choc pour notre ami qui reparti de notre mamie aussi vite qu'il y était entré ! Super mamie harassée de cette étreinte retourna dépitée dans la boîte pour rejoindre J-l beaucoul, qui la raccompagna chez elle ! Malheureusement pour elle, elle n'a pas sa place ici... comment va t'elle assouvir ses pulsions animalières de vieux ? J-l beaucoul ? un pylône ? un tabouret retourné ?

Suite et fin au prochain épisode !

- Mais que va t'il se passer par la suite ? Super mamie va t'elle tomber dans la scatophilie ? La zoophilie ? Ou même pire, la gérontophilie (pour ça il aurait suffit que son mari soit toujours parmi nous !)
- Mais que va t'elle faire avec ce concombre dans la cuisine que personne n'ose manger par peur de gouter a quelques chose qui a traîne n'importe ou !
- Super mamie va t'elle enfin utiliser son haleine comme appareil a décoller le papier peint pour gagner sa vie ?
- Supe mamie va t'elle enfin comprendre qu'elle se fait attaquer par les bulldogs uniquement parce qu'elle sent le romsteack ?
- Super mamie va t'elle enfin se rendre compte de son age et arreter de porter des fringues a la Britney ?
- (super mamie s'habille a pimkie, vu qu'elle est partie en boite elle allait pas s'habiller bien quand meme, et comme ça cla lu a permis de passer plus inapercu parmi toutes les salopes sauvages ! bien joue super mamie !)
- Ps : info special, nous avon recu des nouvelles du jeunes spéléo de super mamie ; il est malheureusement décédé dans des conditions mystrérieuse... il a surement du manger quelque chose de pas frais !
. Voir tous les commentaires et/ou en poster un (3)
Re: Super-mamie en boîte
Posté par liptonglasgow le 20/08/2004 07:48:12
j'me passerais de commentaires...Je ne tiens pas à m'enfoncer...EUH...si,deux trois trucs pour conclure:
des p'tits trous,des p'tits trous,toujours des p'tits trous,des petits trous tintin!
Re: Super-mamie en boîte
Posté par le sénior le 20/08/2004 07:48:12
Nul , une veritabe insulte au bon gout ... et moi qui doit aller contenter ma grosse ce sor (etoui on est le premier dimanche du mois !) comment vai je faire ... sa ma coupé la libido votre texte detestable ... en plus j'ai plus de viagra en stock ...arghh vraiment MERCI !
Re: Super-mamie en boîte
Posté par dark le 20/08/2004 07:48:12
Yannouman, toujours aussi déluré dans tes propos !
Un peu ragoutante cette histoire, ça m'a donné faim, c'est pas gentil, parceque g un gros comcombre dans ma cuisine que g avalé tout cru. Mais je suis rassuré, chez moi il ya pas de mamie. Mais alors d'ou provient ce gôut étrange ???
. Voir tous les commentaires et/ou en poster un (3)
Publié le 06 octobre 2002
Modifié le 06 octobre 2002
Lu 6 123 fois

Cet article est un plagiat?
Imprimable (pdf/html)
Deviens membre (0€)
Pourquoi être membre ?
Poste tes articles !
Mot de passe perdu ?
Identification :
Login :
Pass :


News Lettre

Recevoir tous les nouveaux articles dans ta boîte à lettres ? Tu ne prends aucun risque, c'est résiliable à tout moment !
E-mail :


NEWDESIGN    DÉCLARATION CNIL N°752143