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Un cours en amphi

Cet article s'adresse aux milliards de visiteurs de ce site qui font du lobbying emailique forcené pour savoir comment se déroule un cours en amphi.


Cet article s 'adresse aux milliards de visiteurs de ce site qui font du lobbying emailique forcené pour savoir comment se déroule un cours en amphi.
Le résumé du cours qui va suivre est issu d 'une thèse de plus de 1200 pages consacrée à la génération amphi intitulée : "Salut les campeurs" publié dans la Bibliothèque Rose.

Il est à noter que ce résumé est un sujet de location qui pour être compris des internautes doit fréquemment être tondu à la tondeuse à gazon et peut à tout moment être supprimé si la majorité des 2/3 des actionnaires de ce site en font la demande sur une feuille petits carreaux A4 avec une marge à droite de 4 centimètres .

Pour éviter tout procès de la part des associations contre le tabac, j 'ai supprimé de moi-même les moments ou le prof ou les étudiants fument des cigarettes, une pipe ou une chique...

Ce résumé n 'a aucun but pédagogique, véridique ou utile, il a été fait après une nuit passée à regarder Histoires Naturelles sur "les Gardes Pêches", "L ' Amazonie des Caboclos" et "les diplomes du dernier rang" d 'ou peut être certaines invraisemblances que les étudiants ayant deja été en amphi et plus generalemnt tous ceux qui ont vu un conseiller d 'orientation en classe de quatrième rectifieront d 'eux mêmes.

Voici donc le résumé minute par minute des deux heures d' un cours d 'amphi choisi au hasard(les minutes finissants par un 7 et un 3 seront volontairement oubliées pour des raisons évidentes):

11h26: J'arrive devant l 'amphi avec une fausse barbe et un faux nom marqué sur mes vêtements pour éviter d 'être reconnu. Quelques grappes de 3 ou 5 étudiants attendent devant l 'amphi dans un état d 'extase extatique. Un bookmaker passe de groupe en groupe pour prendre les paris pour savoir combien de fois le prof dira le mot philologie pendant son cours ou quel sera le résultat de la finale de la coupe du monde de rugby à cinq jambes entre Tchernobyl et Hiroshima.

11h28: N 'y tenant plus quelques étudiants tentent de forcer la porte de l 'amphi et le videur est obligé d 'ouvrir les portes: les tennis sont interdits, les garçons doivent être en costard et queue de pie et les fille en tailleur et chaussures à talon d 'au moins douze centimètres. Une grappe d 'étudiants, refoulés car capillairement incorrect décide d 'aller boire un café. Une étudiante refoulée car son prénom commence par un S envisage de se suicider en s 'électrocutant la langue dans une prise électrique comme ont péri huit membres de sa famille.
Les heureux élus qui sont rentrés sont surpris de constater que l 'amphi n 'est pas vide: quelques étudiants n 'ont pas bougé depuis la semaine dernière de peur de louper une seule parole du prof

11h31: Le prof n 'est toujours pas là, la soixante-dixaine d 'étudiants commence à imaginer le pire: et si il ne venait pas, il est décidé dans ce cas là à la majorité des 9/8 des présents un suicide collectif. Des rumeurs commencent à circuler: peut être est il en train de danser sur une chanson de yannick ,le black décoloré par la TV ou le Mambo Number 5, un étudiant croit savoir que la résidence du prof est sous son bureau et qu 'il serait actuellement avec un bonnet de nuit et un masque sur les yeux en train de dormir: je suis prêt à le provoquer en duel pour qu 'il réponde de ses accusations. Mais il est déjà 11h38...

11h38:IL ARRIVE. C 'est déjà trop tard pour quelques étudiants qui ont profité du chaos pour lâchement se suicider, sans doute par peur d 'affronter le regard de leur idole. Mais ils sont morts pour la cause et la propagande syndicaliste saura en faire des martyrs et donc des saints évoqués par les étudiants lors des futurs partiels .


11h39: Alors qu 'il est en train de descendre les marches pour se rendre à son bureau, les étudiants défont quelques boutons de leur chemise pour faire apparaître quelques centimètres de la fourrure d 'un lapin mort accroché à leur torse pour concurrencer la virilité du prof. Les étudiantes défont quelques boutons de leur chemisier pour laisser apparaître leur nombril, invitation la plus directe et indécente de notre société fripée et sans relief. Mais le prof semble absent. Il cherche quelque chose dans son cartable et après quelques secondes pousse un soupir de soulagement quand il aperçoit le goûter dans son sac que lui a mis sa mère. Il dépose sa boite de craies multicolores sur le bureau, les feuilles de son cours en prenant soin de prendre une distance visuel avec sa prose pour éviter l 'éblouissement et saisi le micro. A la consternation de certains étudiants le protocole est rompu, le prof n 'a plus de micro-cravatte mais un micro phallique: les interrogations fusent: invitation à l 'amour libre, métaphore du destin du monde ou panne du micro-cravatte? Ces méditations, qui alimenteront sans fin les soirées sans fond, sont interrompus par le prof qui commence son cours en remplissant l 'amphi de sa voix d 'ancien scout: "on en était au moment ou papa aime tres fors maman et ou ils sont tous nus dans une literie, papa mets sa petite graine dans le ventre de maman et ensuite....", les étudiants son hallucinés devant une aussi bonne mémoire et une ola spontané commence interrompu par le prof lui-même qui commence son cours:

11h39-12h18: C 'est un festival! Les citations, les mots de plus de quinze syllabes s 'enchaînent: en voici quelques unes pris au hasard : " Nous sommes des nains sur les épaules de géants", " une harpe de connaissance", " exemples débités au canon", "forgerie", " parousie", "compendium", " prodrome", "scriptoria","histoire laudative ou apologétique", "étoile centrale de cette constellation de juriste".....c 'est un cours extraordinaire mais habituel lorsque soudain:

12h18: Une étudiante décide de partir, le prof lui-même souffle fort dans son micro pour marquer sa surprise, des protestations s 'élèvent de tout l 'amphi pour mettre au ban cette impie, un étudiant profite de la confusion pour danser un slow avec Bernadette Chirac, un autre discute avec Séverine ferrer de sa rencontre avec le dalaï-lama.


12h25-13h00: Après cet ex-cursus le cours reprend son cours: c 'est le 1/4 d 'heure du latin: les expressions s 'enchaînent: "Mos Gallicus", "Peregrinatio", "lectio divina". Les étudiants se demandent le but de tout ceci: quand tout à coup la révélation: alors qu 'il parle de l 'accouplement d ' Etienne Pasquier avec un mérou, il lâche cette phrase: " le latin est une langue admirable devant laquelle je m 'incline tous les matins trois fois et après j 'oublie"
L 'amphi note le nouveau commandement avec une apparente simplicité mais en fait les mains moites et le coeur battant comme celui d'un cycliste sans EPO: voilà une nouvelle règle de vie.

13h-13h15: Conscient de l 'effet immense qu 'i vient de produire, le prof enchaîne désormais les conseils : " je suis à la disposition des étudiants avant et après les cours, avant pour les rencontres inopinées de couloir et après pour les questions sur le cours", " il faut toujours mettre des masses de guillemets autour de """""lettres""""", " le mot royaliste fait très révolution française", " verbatim comme on dit maintenant", " l 'expression jeter un coup d 'oeil n 'est pas à prendre au sens propre"," il n 'y a pas d 'année 0, de moment 0, d 'instant 0", " l 'homme est la créature de Dieu"," allez voir un épicier grec, arménien ou de gerbier", " on peut toujours être trahi et par sa plume et par son imprimante", " je vois aux commissures de vos lèvres un sourire convenu"....

13h15-13h29: Le dernier quart d 'heure est philologique: le prof répète neuf fois ce mot en 1 1/4 d 'heure. J 'apprendrais plus tard, lors d 'une virée nocturne Quai du roy par une créature ambiguë donneuse de plaisir toute en poitrine et en gaitée chaussant du 44 que le prof fait son cours avec son caniche-nain-abricot sur les genoux qu 'il a appelé Philologie.Mais je me rends compte en l 'écrivant maintenant que cette confidence n 'a aucun intêrèt.

13h30: Fin du cours: comme indiqué par le prof quelques étudiants vont le voir pour lui demander des conseils sur le sens profond de l 'expression " De Asse" qu 'il a prononcé à 13h12, sur le meilleur moyen de garantir leur intimité buccale....

14h00: Après une demi heure de comtemplatation unanime quelques étudiants se décident à sortir , les conversations sont vives dehors et miracle les grappes d 'étudiants d 'avant le début du cours ont disparu pour faire place à un grand cercle ou chaque étudiant trouve sa place. Il n 'y a plus de jugements à priori , de timidité, d 'exclusion esthétique, intellectuelle, raciale ou capillaire . Le cours du prof a instauré la concorde civile, il n 'y aura plus de guerre, d 'injustice, de Bigdil...
Il est décidé de créer un nouvel ordre mendiant, rassemblant tout le monde,ayant pour règle l 'inclinaison trois fois par matin devant la langue latine comme l 'a suggéré le prof pendant son cours.
Mais déjà de nouvelles tentions naissent: faut il s 'incliner complètement, se mettre à genoux ou à plat ventre, combien de temps dure chaque inclinaison, et si on s 'incline quatre fois est ce qu 'on devient hérétiques?
Par ces désaccords des grappes d 'étudiants recommencent à se former évidemment semblables à celles d 'avant.
Jusqu'au prochain cours...
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Re: Un cours en amphi
Posté par blckangel le 20/08/2004 07:47:02
Sympa ton article surtt que l'annee prcohaine normalement pour moi c le grand saut...
Re: Un cours en amphi
Posté par rowanahachmary le 20/08/2004 07:47:02
Congratulations........ton article...c la vérité vraie lol
Re: Un cours en amphi
Posté par spiky star le 20/08/2004 07:47:02
Ouah et bah t'as du courage pour écrire tout ça, mais c'est sympa à lire (faut en avoir le temps!). Beaucoup d'humour.
. Voir tous les commentaires et/ou en poster un (3)
Publié le 16 septembre 2001
Modifié le 16 septembre 2001
Lu 2 782 fois

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