Réussir son couple Posté par octera le 20/08/2004 07:48:10
Les chiffres sont alarmants ! En France, un mariage sur trois se solde par un divorce. Aujourd’hui, la durée moyenne d'un couple est estimée à 4 ans au point que l’on parle désormais de "Couples à Durée Déterminée"... Les amours durables sont-ils définitivement "impossibles" ? Ou existe-t-il des clés pour réussir son couple, dans la durée ? L’éclairage du sexologue Armand Hotimsky et les témoignages d’Elizabeth et de Suzanne...
Réussir son couple
Les chiffres sont alarmants ! En France, un mariage sur trois se solde par un divorce. Aujourd’hui, la durée moyenne d'un couple est estimée à 4 ans au point que l’on parle désormais de "Couples à Durée Déterminée"... Les amours durables sont-ils définitivement "impossibles" ? Ou existe-t-il des clés pour réussir son couple, dans la durée ? L’éclairage du sexologue Armand Hotimsky et les témoignages d’Elizabeth et de Suzanne...
Les clés de la réussite
Faut-il tout dire à son partenaire ? Comment se montrer à l’écoute sans être envahissant ? ... Deux ou trois choses qu’il est interdit d’ignorer... Pour construire un amour durable !
Garder son jardin secret...
Tout se dire n’est pas forcément la bonne solution. Chacun doit préserver ses petits secrets, sa part de mystère. "Il faut laisser à l’autre son jardin secret et ne pas le harceler de questions comme un inspecteur de police qui exigerait l’emploi du temps minute par minute du présumé coupable, explique Armand Hotimsky, sexologue. Un couple qui fait toujours tout ensemble est voué à l’asphyxie. Pour ne pas étouffer, chacun doit avoir son espace vital qui lui permet de s’épanouir, de s’enrichir de son côté pour venir revivifier ensuite le couple de nouveaux centres d’intérêt". Pour trouver un bon équilibre, mieux vaut donc éviter d’aménager à deux dans un 20m² !
Etre à l’écoute...
Ne pas prêter suffisamment attention à l’autre c’est laisser la porte ouverte aux conflits qui s’enracinent durablement. "Savoir écouter son partenaire est essentiel. Un couple qui dure est un couple qui communique, qui échange ses doutes, ses joies et ses envies", souligne Armand Hotimsky. Malgré les obligations professionnelles et les tracas quotidiens, il faut prendre le temps de se pencher sur les préoccupations de l’autre. "Etre là tout simplement pour le soutenir, lui apporter une oreille attentive et des conseils discrets, précise le sexologue. Ne pas hésiter à encourager son partenaire, montrer que l’on partage ses bonheurs et ses douleurs, comme si c’étaient les siennes".
Des barrières à ne pas franchir
Une valeur essentielle dans toute relation humaine -et a fortiori dans un couple- : le respect. "Chacun doit apprendre à ne pas empiéter sur le territoire de l’autre. Ne pas vouloir pénétrer à tout prix son intimité et ne pas le forcer aux confessions complètes à chaque accroc. Il y a un certain nombre de paramètres à ne pas dépasser si on ne veut pas casser de manière irréversible l’équilibre du couple. Hormis les gestes violents qui brisent définitivement la confiance, les propos blessants ou les aveux impromptus ne sont pas de bonne augure pour la préservation du couple", insiste le spécialiste du couple. L’espérance de vie d’un couple dépend donc des efforts consentis par chacun pour en sauvegarder l’équilibre... Un pari à renouveler au quotidien.
La routine... Essentielle pour durer !
La routine en amour a bien mauvaise réputation. On l’associe volontiers à l’image du vieux couple qui n’a plus rien à se dire, dépourvu de toute fantaisie. Et pourtant, c’est bien elle qui permet aux couples de durer, à condition de s’en faire une alliée... Le point avec le sexologue Armand Hotimsky.
Quel est le secret des couples qui durent ?
Il n’y a pas de recette magique toute prête à l’emploi. Au contraire, il faut rester très proche de la réalité pour qu’un couple ait des chances d’avoir une espérance de vie supérieure à l’expérience d’un papillon. Pour cela, les deux partenaires doivent composer avec un élément qui effraie bon nombre de personnes : la routine
La routine n’est-elle pas au contraire une ennemie pour le couple ?
La routine apparaît comme une image figée qui terrorise les partisans de l’éternel enthousiasme. Beaucoup de couples viennent me voir et me déclarent qu’ils ne veulent surtout pas tomber dans la routine. Je leur réponds que la routine fait partie de la vie et qu’elle peut devenir une fantaisie. Tout est dans la manière de l’appréhender...
Un couple réussi est donc un couple qui accepte la routine, au quotidien ?
Tout à fait ! De toute manière, on ne peut pas l’éviter... Le plus important est de savoir la gérer comme un espace de rituels sécurisants pour la relation. Evidemment, il y a la routine agréable. La préparation des repas par exemple, qui renforce la cohésion et l’entente du couple par le partage de la nourriture. Et puis il y a les corvées du quotidien. a deux, ça passe bien mieux. La routine n’est pas un boulet pour le couple. Les partenaires doivent comprendre qu’elle l’enrichit et le renforce. C’est ce qui permet au couple de grandir.
Mais les couples qui assimilent la routine ne courent-ils pas le risque de devenir un "vieux couple" avant l’heure ?
Cela dépend de ce que l’on entend par "vieux couple". Il y a des "vieux couples" de jeunes qui, au bout de deux mois, n’ont plus rien à se dire. Et puis il y a des personnes âgées qui mènent un amour d’adolescent depuis 40 ans. Un couple ne doit pas chercher à éviter ou à combattre le quotidien, il doit en faire un allié, un adjuvant dans ses relations avec l’autre. L’amour évolue avec le temps, se transforme en fonction d’un certain nombre de paramètres. La routine entraîne la complicité au sein du couple et permet de le lier dans la spirale du quotidien. C’est un moyen de briser le silence par des gestes quotidiens et donc de garder un aspect de la communication vitale pour la sauvegarde du couple. Accepter cette routine c’est accepter de former un vrai couple qui dépasse l’image idéale qu’on en donne dans les romans Arlequins...
Re: Réussir son couple Posté par patrick_fr le 20/08/2004 07:48:10
Je crois aussi que la probabilité qu'uncouple tienne dans la durée est également due au fait que les deux partenaires (ou amoureux) se connaissent bien et aient surmonté individuellement leurs problématiques respectives avant de vivre ensemble. Ce qui est important aussi me semble t'il c'est de ne pas attendre de l'autre qu'il soit le magicien ou la magicienne qui viendra combler nos propres manques et fera le travail d'introspection à notre place. Je crois plutôt en un élan vers l'autre par ce que l'on a pressenti que ses valeurs se complétaient aux notres et pas parce qu'il viendra jouer ou compléter le rôle du père ou de la mère idéale que l'on aurait aimé avoir.
Re: Réussir son couple Posté par memo le 20/08/2004 07:48:10
Merci pour cet article et pour ces conseils, en tout cas , je le trouve bien;
mais il faut dire que la routine fait partie de la vie dont on peut pas l'ingnorée, au temps qu'elle soit echangée,car, l'amour d'un couple, lorsque se stagne il devient la source de pleusieurs conflits et de problèmes!, pour celà je pense il faut laisser un espace d'echange de variation d'une façon équillibrée selon la culture, les traditions, les goûts et la religion de couple.
voilà, et pour termener, je crois le sourire de chaque instant malgré les conflits et les problèmes donne l'assirance et la vie pour l'amour de couple.
merci encors, à bien tôt.
Re: Réussir son couple Posté par toy le 20/08/2004 07:48:10
Je suis limite offusqué !
Oui la routine peut faire durer un couple, mais ne vaut il pas mieux changer de couple que d'avoir une vie bien rangé, sage, pantouflarde... ???
Je pense que les temps changent...à notre époque les amours d'une vie entière existeront de moins en moins, mais est ce vraiment un mal ??
Ce qui est beau aussi, c'est pa passion, et elle n'est pas éternelle....
je suis resté 7 ans avec une fille, notre amour c'est éteint, la routine quoi, et nous nous sommes séparés..nous aurions pu resté cloisonné dans notre routine, mais je pense que nous sommes individuellement beaucoup plus heureux maintenant...
Re: Réussir son couple Posté par patrick_fr le 20/08/2004 07:48:10
Je recitife car je n'avais pas précisé mon pseudo et figurait sous "Ton pseudo"
J'entends dans certains commentaires ici du fatalisme comme si c'était une fatalité que les couples ne durent pas ou ne durent plus. Je crois que c'est possible de durer comme mes grands-parents 60 ans de vie commune (sans se déchirer). aujourd'hui la tendance est au jetable, appareil photo jetable, mouchoirs jetables (je n'ai rien contre c'est plus hygiènique) C'est aussi l'époque du superficiel avec une expression qui a vu le jour il y a environ 5 ans "pas se prendre la tête" bien révélatrice de notre époque, certaines personnes ne veulent pas se compliquer la vie, ne désirent pas creuser, mettre de l'énergie dans une relation. C'est vrai que rien ne se fait de grand ou de bien sans la passion" pour paraphraser le philosophe Alain. Mais ce même philosophe mettait en garde aussi contre la vitesse, une relation avec quelqu'un il faut prendre plus de temps que lorsque l'on engloutit un MacDo !!
Bien sur quand la relation est pathologique il n'est pas bon de persévérer ou alors on se donne un temps une chance en allant consulter à deux avant éventuellement de faire un constat d'échec.
Je ne suis pas sur que les gens sont plus heureux aujourd'hui de vivre des petits bouts de vie à répétition. C'est vrai qu'il y a le Prozac !! (non merci). bientot il y aura sans doute comme en Suise le canabis (allez cela ne fait pas de mal un peitit joint).
Relisez Le meilleur des mondes d'Aldeous Huxley vous verrez on s'approche tout doucement vers cela, leSoma = le canabis ou prozac, les relations aseptisées où il ne faut pas tomber amoureux, interdit, on change de partenaire, vous savez comme dans les danses du far-west en anglais Swing your partner (changez de partenaire) et Do si do.
C'est sympa quand on danse moins quand on vit des ruptures à répétition ça l'est moins.
Il y a aussi et cela veint des Etats-Unis (était-ce besoin de le préciser) le SPEED DATING que j'aimerais traduire par Turbo-Drague, qu'en pensez-vous ? de ce néologisme barbare. La drague à réaction, moi cela ne m'en fait pas (de réaction). Le principe, mais vous connaissez certainement, X rendez-vous dans un temps très court 10 minutes par personne dans certains cas, il faut faire concis. A ce régime là c'est sur que l'on ne peut juger que sur l'aspect du Big Mac oh pardon de la tête de la personne. Pourtant la vie est passionnante quand on décide de s'élever au dessus des couches de cheeseburger.
J'arrête ici et vous laisse bien volontiers la parole [email protected]
Re: Réussir son couple Posté par mldel le 20/08/2004 07:48:10
j'ai bien lu votre article.C intéressant!j'aime mon mai, on est ens semble depuis 4 ans ms depuis 1 an, il entretient surtout, par mail ms aussi au travail une relation amicale avec une autre femme.Il souhaite garder cela ds son jardin secret, tt en essayant de me rassurer, et de m'expliquer cette relation.J'ai du mal à vivre avec cela et me renferme sur moi même.Il n'a pas changé de comportement, vis à vis de moi, et continue à faire des projets d'avenir.J'ai l'impression qu'il s'épanouit d'une certaine manière, par l'intermédiaire de cette relation amicale. Il me soutient que je n'ai rien à craindre d'elle, et que cela n'a rien à voir avec notre couple.Ms c difficile à vivre.J'essaye de lui laisser le max de liberté ms pr ça, c dur pr moi.Suis je trop possessive?Trop jalouse?Comment faire pr régler ce pb ds mon couple?
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Re: Réussir son couple
