101 règles du black metal Posté par echouekorps le 20/08/2004 07:54:48
J'ai trouvé ce truc bien rigolo et marrant , ca s'appelle les 101 règles du black metal. Du grotesque vraiment rigolo et absurde à voir pour tous les black metalleux avce de l'humour (mais aussi sans) mais aussi par tout le monde qui veux se poiler!
J'ai beau adorer le black metal (entre autre) certains ne cesseront jamais de me faire rire!!! C'est meme un peu pour ca que j'aime. Mais alors là , je suis tombé sur les 101 rulz of black metal. Je vais vous les mettre en francais et en anglais et vous allez m'en dire des nouvelles les amis Je vous met d'abord la traduction francaise (effectuée sur google et arrangée par mes soins mais toujours pas top) suivie de la version originale. A la fin je vous laisse quelques petits trucs simpas ainsi que quelques explications pour des mots ou expressions compréhensibles difficielement par les non initiés.
Je tiens à préciser que ce texte à été trouvé sur http://home.online.no/~kazakaus/Rules.html
Les 101 règles du True black metalleux
1. Ne soyez pas gai.
2. Soyez "true".
3. Toutes les personnes qui ne sont pas "true" sont gaies.
4. Soyez sinistre.
5. Soyez necro.
6. Soyez simultanément sinistre et necro si à tout possible.
7. Cassez les choses tout en étant sinistre et le necro.
8. N'ayez pas d'amusement aux concerts. Tenez-vous autour avec des bras croisés.
9. Parlez tout haut à n'importe qui en dénonçant la religion organisée sous n'importe quelle forme.
10. Jamais jamais, JAMAIS dans TOUTES circonstances...
11. ... écoutez Peccatum.
12. Quand quelqu'un vous demande si vous appréciez la musique de MAYHEM, précisez que vous appréciez seulement la musique du vrai Mayhem. Maniac est gai.
13. Ne jouez pas , jouer, pour vous , signifie: bruler (les églises)
14. Ne soyez pas Dani Filth.
15. Jamais, jamais, dans toutes les circonstances poussez l'expression "Kenny G slams, man."
16. Ne soyez pas Dani Filth.
17. Quand votre maman vous dit de sortir les ordures dites-lui que vous êtes trop métal pour enlever des ordures.
18. Ne prononcez pas les mots d'idiot comme Attila a fait sur DeMysterriis de Mayhem ".De Mysteriis" (Brouillard De Fffffuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnneeeeeeeerrrrrrrrraaaaal)
19. Sodomisez une putain vierge.
20. Sodomisez tout ce qui n'est pas masculin.
21. Assurez-vous que votre album sort 3 ans après sa copie première... ainsi il devienne 'culte '.
22. Quand vous etes dans le doute, dites le "True norsk black metal!!!"
23. Si cela ne fonctionne pas, les battements de souffle peuvent remplir n'importe quel silence.
24. Tournez n'importe quelle croix que vous tournerez à l'envers.
25. Le vrillage de mamelon n'est pas une activité black métal.
26. Écrivez un zine de culte, underground, sinistre et de necro. Les entrevues , des interviews, seulement avec des gens dont a entendu parler, même des blackmetallers "true".
27. Jamais jamais, JAMAIS, JAMAIS ouvrir-soyez occupé.
28. N'écrivez jamais à des chansons moins de 15 minutes long et contenantes moins de 15 adjectif dans le titre
29. a) visage de peinture. b) va dans bois. c) agis comme un troll.
30. Ne soyez pas Mortiis (ou Dani Filth).
31. Ne portez pas les chaussures blanches après une journée de travail.
32. Ne faites pas des plaisanteries que seule votre maman aurait dit.
33. Ne faites pas de plaisanteries.
34. Quand dans le doute, l'air menaçant avec des yeux a vers le bas tourné. (intrduisible... désolé
35. Ne mangez pas de Marshmellow.
36. Aux producteurs des albums de black metal: Rappellez vous: si cane fais pas mal aux oreilles et que ce n'est pas inécoutable ce n'est pas du true black metal!
37. Assurez-vous que la moitié des musiciens sur votre album sont des membres de "session".
38. Lors de concert, grognent toujours les noms des chansons de sorte qu'ils soient imperceptibles. Ceci s'assurera que n'importe qui qui n'a pas votre "culte" LP ne comprendra pas.
39. Jamais tu ne fera de jeu de mot
40. En étant prêt pour aller à un concert, oubliez complètement que les gens ne vont pas au concert pour regarder l'atyou. (là javaoue j'ai pas compris)
41. Employez le fils barbelé autant que possible. (note: ceci aide en étant "necro" et "sinistre".)
42. Quand quelqu'un te demande ce qu'est le black metal ce répond un truc du genre: "le BM est l'essence de l'obscure de l'homme", Dans n'importe quel cas fait en sorte de ne rien faire comprendre à l'autre , essai de faire en sorte qu'il ne sache toujours pas ce qu'est le black metal!
43. Conduisez un de vos membres du groupe au suicide, et dites qu'il est mort en raison de la scène qui est devenue trop commerciale (cf: Mayhem)
44. La réédition avec les "vieux membres" libèrent un album prévu pour produire le succès commercial.
45. Quand elle se effond dites que vous avez voulu dire que ce pour échouer la cause quelque chose moins ne serait pas "vrai".
46. Ayez un projet parralèle. Assurez-vous que tous autres membres de votre groupe ont également des projets paralèle
47. Complétez les autres manques dans les projetsparalèles de votre autre membre en tant que musiciens de "session".
48. Enregistrez tout dans le même studio avec le même producer/instruments/equipment/etc.
49. Assurez-vous que votre couverture d'album ne se compose jamais de plus de trois couleurs (les options de couleur sont: gris, noir, blanc).
50. Déclarez publiquement que votre groupe est "non-religieux", emploie alors le mot "Satan" avec 400 fois sur votre album de trente-minute d'un-chanson.
51. Evitez le port de la casquette retournée... SOYEZ MECHANT
52. Insistez sur le fait que la musique devrait ne jamais progresser et qu'il devrait calmer le bruit la même manière il a fait le frigidaire il y a des années.
53. Ne dites jamais le frigo
54. Ne finissez jamais n'importe quoi que vous commencez.
55. Le mot "Hail" est la seule salutation appropriée toutes les fois que saluant quelqu'un "True".
56. Si se sentant particulièrement True à une occasion donnée, essayez "Infernal Hails".
57. Tous les logos doivent inclure l'écriture illisible et au moins un croix et/ou pentagram inversés. C'est non-négociable.
58. En se rapportant au sexe avec une utilisation de bracelets cloutés en métal seulement la terminologie "Je te met mon bracelet à clou dans ton cul anal de vagin mouillé".
59. Logo complexe de conception pour votre groupe de dark black metal sur le papier de reliure au milieu de la classe de maths.
60. Acceptez chaque entrevue que vous êtes offerts... feignez alors que vous vraiment n'appréciez pas pour être interviewés.
61. Appréciez complètement star treck: Le NextGeneration.
62. blah blah blah en en en . (voir la règle 1)
63. Ne divulguez jamais à aucun étranger exact de l'arrivée divine dde votre sainteté. Au lieu de cela, informez-le qu'ils devraient être prêts à sucer le Dark Lord foncé @ # % de $ à tout moment.
64. Employez l'expression "suck the dark lord's greasy@#%$" autant que possible.
65. Si vous constatez jamais que vous êtes devenus de façon ou d'autre un membre de Hecate Enthroned, soit sûr de rassembler une vidéo de musique de la longueur de chute de vous-même marchant autour dans les bois la nuit semblant mauvais. Seulement, au lieu d'être la nuit assurez-vous que c'est le milieu du jour , et au lieu de sembler méchant, semble joyeux à la place. (voyez également: rule1)
666. Posséder des centaines d'albums, demos et bootlegs black metal. Écoutez approximativement 8 d'entre eux régulièrement.
67. Pénètre une Vierge en céramique devant la maison de votre oncle "il n'est pas souteneur" (à moins que vous lui dites que vous êtes faits alors soufflez dans son visage comme un fusil de chasse quand elle tourne autour).
68. Evitez d'employer des smilies de clavier en communiquant par l'intermédiaire de l'Internet. Choisissez le smiley acceptable:
69. Pourquoi le mot "nordique" n'est-il pas à votre titre d'album encore!? Allez y! Amateurs...
70. L'orthographe des choses n'est correctement ni l'un ni l'autre nornecro sinistre.
71. Norsk Metal Arysk Blak! Rahhh!!
72. N'importe où vous êtes de, feignez d'etre Norvegiens ou norvegeois, ou norgergeois
73. Ne soyez pas Dani Filth. (je pense qui est clair)
74. Tous les animaux de compagnie que vous possédez dorénavant seront maintenant connus en tant que "Lucifier". Tous les animaux de compagnie que vous possédez à l'avenir seront également connus en tant que "Lucifier". Thor est aussi un nom acceptable
75. True black metalleux: "plusieurs de nos hymnes foncées sont influencées par le puissant Tolkien... Vous n'avez pas lu les travaux de Tolkien!? Nerd. Attendez un petit... Il est évident que je suis le nerdy après tous!"
76, @#%$, que je parle me encore.
77. Métal De Norsk Arysk Blak! Rahhh!!
78. C'est meilleur, dessus avec l'entrevue!
80. Créez les croix inversées dans tous les exemples possibles. Outils suggérés: baguette de batterie, des brindilles, des crayons, etc... (voir le spire de gel "également" opacifié
81. Professez publiquement que vous êtes un Satanist et ajoutez que vous êtes en contact avec Pagan antique de la Norvège après. Feignez que de façon ou d'autre ces deux faits se comprennent dans la conjonction. Donc en gros vous etes satanist mis vous ne l'etes pas , vous etes Odiniste mais en meme temps non...
82. Collez votre bite dans la purée de pommes de terre.
83. Ne faites pas de références à des gars qui ne sotn pas True
84. Ne faites pas de références.
85. Satanus. Huhuhuhuh de huh de Huh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. Si possible, concevez le titre de votre album de sorte qu'il se compose de trois mots complètement indépendants. Dimmu Borgir sont les maîtres du genre (dimensions noires triomphantes et spirituelles d'obscurité d'i.e.Enthrone, de Puritanical Misanthropia euphorique, de jardin sauvage athée).
88. Comme nous le savons, les femmes n'ont aucun endroit dans le monde homoerotic du Black metal, mais si votre amie ne cesse toujours pas de vous emmerder au sujet de vouloir être impliqué dans votre groupe sodomisez là!
89. Ne formez jamais un groupe contenant vous, votre épouse et/ou petite amie, et un certain type regardant gai. (voyez également: règle 11)
90. Allez au lit quand votre maman vous le dit!
91. Si c'est rare qu'elel vous le dise n'y allez pas! Soyez rebelle!
92. Je n'ajouterai pas qu'en tant que lui n'est pas assez le métal.
93. Êtes-vous assez métal pour lire ceci?
94. Possédez chaque albums de Darkthrone. Écoutez exactement aucune d'elles.
95. Posséder des chemises de cult-as-@#%$ des groupes dont vous ne possédez non seulement aucun cd, mais également ne l'avez pas même entendu.
96. Employez l'expression "cult-as-@#%$" dès que posible.
97. Essayez des segments aléatoires de @#%$"au milieu de vos chansons.(référez-vous svp au travail d'Attilla sur DeMysteriis DomSathanas.)
98. Afin de rendre votre enregistrement plus incompréhensible et donc plus de "culte", soyez sûr à l'un ou l'autre choisissent un chanteur qui a seulement une faible maitrise du sujet sur la langue à chanter. (langues acceptables: Norvégiens, Latins, Orcish.)
99. Je vous dirai ce que votre album présentent les besoins... quelques titties.
100. Et vous savez quoi encore? Combien de temps puisque vous avez agi comme un troll? Maquillage et combat, soldat!
101. Vous me direz que vous avez lu cette chose entier quand vous pourriez partir dans la forêt avec une hache? bouhou la honte!
Voilà... Maintenant quelques explications:
True: signifie vrai , pour qualifier un vrai black metalleux,
dani filth fait parti du groupe cradle of filth (groupe commercial à souhait)
poseur, signifie, faux black metalleux
et c'est tout je crois, sinon allez voir mon article sur "comment devenir un true black metalleux" vous comprendrez un peu mieux...
Voilà maintenant la version originale
101 Rules of Black Metal
Stolen from somewhere. Don't ask me why 79 is missing.
1. Don't be gay.
2. Be "true".
3. All people who aren't "true" are gay.
4. Be grim.
5. Be necro.
6. Be simultaneously grim and necro if at all possible.
7. Break things while being grim and necro.
8. Don't have fun at concerts. Stand around with arms crossed.
9. Repeat all above while denouncing organized religion in any form.
10. Never ever, EVER under ANY circumstances...
11. ...Listen to Peccatum.
12. When someone asks you if you enjoy the music of Mayhem, point out that you only enjoy the music of "the true" Mayhem. Maniac is gay.
13. Don't play with fuzzy things, excepting that by "play" you mean "burn".
14. Don't be Dani Filth.
15. Never, ever, under any circumstances utter the phrase "Kenny G slams, man."
16. Don't be Dani Filth.
17. When your mom tells you to take out the garbage tell her that you're too metal to remove refuse.
18. Don´t pronounce words that silly as Attila did on Mayhem´s "DeMysterriis..." (Fffffuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnneeeeeeeerrrrrrrrraaaaal Fog)
19. Sodomize a virgin whore.
20. Sodomize anything that is not male. (Fuzzy things look out!)
21. Make sure your album goes out of print about 3years after its release... so it becomes 'cult'.
22. When in doubt, say "True Norwegian Black Metal!"
23. If that doesn't work, blast beats can fill any silence.
24. Turn any cross you find upside-down.
25. Nipple twisting is not a black metal activity..
26. Write a cult, underground, grim and necro zine. Feature only interviews with bands no one has heard of, even "true" blackmetallers.
27. Never ever, EVER, EVER be open-minded.
28. Never write songs less than 15 minutes long and containing less than15adjectives in the title.
29. a) paint face. b) go in woods. c) act like a troll.
30. Don't be Mortiis (or Dani Filth).
31. Don't wear white shoes after Labor Day.
32. Don't make jokes only your mom would get.
33. Don't make jokes.
34. When in doubt, scowl with eyes down turned.
35. Don't eat Marshmellow Peeps.
36. To producers of black metal albums: remember...no low end! If it doesn't hurt to listen to, it can't be "true".
37. Make sure that no less than half of the musicians on your album are "session" members.
38. When in concert, always growl names of songs so that they are imperceptible. This will ensure that anyone who doesn't have your "cult" LP won't get it.
39. Never play live.
40. When getting ready to go to a show, completely forget that the other people there are not going to the show to look atyou.
41. Use barbed wire whenever possible. (Note: this assists in being both "necro" and "grim".)
42. When asked by a non true BMer what BM is, say something like, "BM is the raw essence of pure black evil in man", in anycase, make sure that by the conversations end, the other person still has no idea what black metal is.
43. Drive one of your band members to suicide, and claim he died because of the "mainstream" "infecting" the "scene".
44. Reform with "old members" and release an album intended to produce commercial success.
45. When it flops say that you meant it to fail cause anything less wouldn't be "true".
46. Have a side project. Ensure that all other members of your band also have side projects.
47. Fill out the other slots in your other member's side projects as "session" musicians.
48. Record everything in the same studio with the same producer/instruments/equipment/etc.
49. Make sure your album cover never consists of more than three colors (color options allowed: grey, black, white).
50. Publicly state that your band is "non-religious", then use the word "Satan" over 400 times on your one-song thirty-minute album.
51. Never stuff your shoes to make them appear puffy and avoid the wearing of backwards baseball caps if at all possible. Red ones in particular.
52. Insist that music should never progress and that it should still sound the same way it did 9 friggin years ago.
53. Never say "friggin".
54. Never finish anything you start.
55. The word "Hail" is the only appropriate greeting whenever greeting someone "true".
56. If feeling especially true on a given occasion, try "Infernal Hails".
57. All logos must include illegible writing and at least one inverted cross and/or pentagram. This is non-negotiable.
58. When referring to sex with a Metal Chick use only the terminology "sticking my clouded frost-spire into her gates of attrition".
59. Design complex logo for your grim black metal band on binder paper in the middle of math class.
60. Accept every interview you're offered... then pretend that you really don't enjoy being interviewed.
61. Thoroughly enjoy Star Trek: The NextGeneration.
62. Wait... scratch that last one. (See rule 1)
63. Never divulge to any outsiders the Exact Day of the Divine Arrival of the Massive Hoof. Instead, inform them that they should be ready to suck the Dark Lord's greasy @#%$ at any time.
64. Use the phrase "suck the dark lord's greasy@#%$" whenever possible.
65. If you ever find that you have somehow become a member of Hecate Enthroned, be sure to piece together a music video of scrap footage of yourself walking around in the woods at night looking evil. Only, instead of being night make sure it's the middle of the@#%$ day, and instead of looking evil, look dorky instead. (See also: rule1)
666. Own hundreds of black metal albums, demos and bootlegs. Listen to approximately 8 of them regularly.
67. Humping a ceramic Virgin Mary in front of your uncle's house is not "pimping it" (unless you tell her you're done then blow in her face like a shotgun when she turns around).
68. Refrain from using keyboard smilies when communicating via the Internet. Single acceptable smiley: -(
69. Why isn't the word "Northern" in your album title yet!? Get to it! Amateurs...
70. Spelling things correctly is neither grim nornecro.
71. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
72. No matter where you're from, pretend you're from Norway and therefore 'true'.
73. Don't be Dani Filth. (I think that's clear)
74. All pets you own now will henceforth be known as "Crucifier". Any pets you own in the future will also be known as "Crucifier".
75. True black metaller: "Many of our dark hymns are influenced by the mighty Tolkien... You have not read the works of Tolkien!? Nerd. Wait a minute... It appears I am the nerdy one after all!"
76. @#%$, I'm talking to myself again.
77. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
78. That's better, on with the interview!
80. Create inverted crosses in all possible instances. Suggested tools: Drum sticks, twigs, pool cues, pencils, etc. (See also "clouded frost spire"
81. Profess publicly that you are a Satanist and add that you are in touch with Norway's ancient Pagan past. Pretend that somehow those two facts make sense in conjunction.
82. Stick your dick in the mashed potatoes.
83. Don't make Beastie Boys references.
84. Don't make references.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. If possible, design the title of your album so that it consists of three completely unrelated words. Dimmu Borgir are the master of this (i.e.Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden) but you mayalso want to refer to Immortal's "Diabolical Fullmoon Mysticism".
88. As we all know, women have no place in the homoerotic world of black metal, but if your girl friend still won't stop bugging you about wanting to be involved in your band, give her a lame spoken word part orsomething.
89. Never form a band containing you, your wife and/or girlfriend, and some gay looking guy. (See also: rule 11)
90. Go to bed when your mom tells you to.
91. If it's rare, it must be good. Order itimmediately.
92. I will not add that as it is not metal enough.
93. Are you metal enough to be reading this?
94. Own every Darkthrone release. Listen to exactly none of them.
95. Own cult-as-@#%$ shirts of bands you not only own no releases of, but also haven't even heard.
96. Use the phrase "cult-as-@#%$" wheneverpossible.
97. Attempt to randomly throw the word "@#%$"during random segments of your songs. (Kindly refer to Attilla's work on DeMysteriis DomSathanas.)
98. In order to make your recording more incomprehensible and therefore more "cult", be sure to either select a singer who has only a tenuous grasp on the language to be sung. (Acceptable languages: Norwegian, Latin, Orcish.)
99. I'll tell you what your album lay out needs...Some titties.
100. And you know what else? How long since you acted like a troll? Pickup that makeup and fight, soldier!
101. You mean to tell me you read this whole thing when you could have been prancing about in the forest with an axe? For shame! For shaaaaame!!
Je vous met d'abord la traduction francaise (effectuée sur google et arrangée par mes soins mais toujours pas top) suivie de la version originale. A la fin je vous laisse quelques petits trucs simpas ainsi que quelques explications pour des mots ou expressions compréhensibles difficielement par les non initiés. 
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