C'est la vie...

NON, NON JE NE VEUX PAS !" J'ai 5 ans je suis sur le canapé avec mon cousin, le téléphone vient de sonner, la voix de ma mère est devenue de plus en plus faible et tremblante j'ai entendu quelques mots à peine mais assez pour comprendre, pourtant je fais "comme si", comme si je n'avais rien entendu, comme si je n'avais pas compri... Mais ma mère pleure a présent et sur ces quelques mots : "merci, je vais lui dire", elle raccroche, me regarde droit dans les yeux je souris bêtement pour continuer à faire "comme si", ses yeux sont rouges et elle me lâche du bout des lêvres : "La vie n'est pas juste et le mort elle aussi existe, Mathilde a eut un accident de voiture et... " Je l'a coupe et hurle : "NON, NON JE NE VEUX PAS !". Je hurle mais en fait je ne comprends pas vraiment ces mots : c'est la première fois que la mort vient troubler ma vie tranquille. Tout ce que je sais que c'est terrible, mais j'ai l'impression qu'elle va revenir, elle est ma meilleure amie et la vie sans elle n'est pas possible. Alors oui c'est sûr je la reverrai à la rentrée ! J'en parle un peu avec mon cousin, plus âgé que moi, il me ramène à la vérité : "Non Sophie, mon frère aussi a un ami qui est mort et il ne l'a jamais revu, tu ne reverra plus jamais Mathilde, elle est morte. " Se sont des mots d'une personne à peine plus âgée que moi et eux, je les comprends mieux alors encore une fois je cris disant à qui voulait l'entendre que plus vite je mourrai mieux se serait, car je ne eux pas aller à l'école sans elle ! Le soir le ciel est bien dégagé et je lève la tête pour regarder l'immensité qui s'étend au-dessus de nous et m'exclame : "Pierre, oh Pierre regarde les étoiltes écrivent un "M" dans le ciel : c'est le "M" de Mathilde, ça veut dire qu'elle est au paradis !!"


J'ai 10 ans ma mère et moi déjeunons le téléphonne (maudit appareil) sonne ma mère répond, elle ferme la porte de la cuisine je l'entends pleurer, là encore je ne suis pas bête je comprends : mon cousin souffre d'un cas très rare de leucémie, il est dans le coma et ce coup de téléphone nous informe que... Ma mère raccroche ouvre la porte, je l'ai rarement vue dans cet état, elle attend quelques minutes le temps de reprendre son souffle et m'annonce la nouvelle... Je pleure mais plus sobrement que pour Mathilde car en fait j'ai peur surtout : peur de m'attacher aux gens, peur de voir partir encore les gens que j'aime, j'ai l'impression que ces gens partent parce que je les aime (je ne sais pas si beacoup d'entre vous comprendrons). J'ai l'impression que si je commence à pleurer je ne pourrai plus jamais m'arrêter...


Aujourd'hui je vais mieux... Je me suis relevée plus forte que jamais mais tellement meurtie malgré tout... j'ai aussi appris à positiver à voir le verre à moitié plein plutot qu'à moitié vide, d'oublier mes petits complexes d'ados... J'ai fini par accepter qu'ils ne soient plus là que les gens pouvaient mourir du jour au lendemain sans que se soit par ma faute, oui c'est dur, très dur, trop dur, mais mon coousin et Mathilde étaient des êtres pleins de vie et je me dois de vivre plus fort encore. Je me dois de croquer la vie à pleines dents... De vivre quand même... De vivre pour trois...