Une envie de suicide

J'étais une jeune fille on ne peut plus banale il y a plus d'un an. Puis je rencontre mon copain, l'homme de ma vie, l'amour que j'attendais depuis tant d'années. Je l'aimais trop dès le début, mais lui non, il n'avait que quelques sentiments mais rien de très concret. Puis il y avait cette fille qu'il n'avait pas oublié et qu'il n'oubliait pas puisqu'il passait des heures à lui parler. Je ne lui disait rien de peur qu'il me laisse. "Elle est trop belle, c'est impressionant", c'est ce qu'il me répétait sans cesse, de même pour la chanteuse Avril Lavigne ou autre, et moi jamais un compliment, rien de rien... Au bout de 2 mois je désespère déjà, trop de sentiments remplissaient mon coeur je n'en pouvait plus... Ce qu'il ne savait pas c'est que mes parents divorcés, et comme je restais avec mon père je devrais partir de la ville ou nous habitions tout les 2...

Je ne savais plus quoi faire, je savais que c'était lui pour la vie et que ça ne pouvvvait pas être quelqu'un d'autre. Alors, je craque... Un matin en me réveillant, le sentiment de tristesse de stress de mal être m'envahissait dès les premières lueurs... Il était là, sur la table... ALors sans réfléchir, je l'ai pris et je l'ai posé sur mon bras... Je sentais sa lame, ça faisait mal mais j'appuyais encore... Dès que mon sang sortait, je me sentais mieux, comme si tout ce que j'avais au fond de moi sortait, ça me faisait trop de bien... Et d'un coup, je sais pas ce qu'il c'est passé, mais j'ai reppris conscience et j'ai vu mon couteau dans la main et mon autre bras coulant de sang, j'avais mal très mal... je suis vite monté dans la salle de bain ou je me suis désinfectée, j'ai aussi mangé, ça allait mieux, mais ce que j'avais fait, eh bien je le regretter...

J'ai tout raconté à mon copain le jour même, et me dit qu'il ne comprenait pas pourquoi j'avais fait ça... Personne d'ailleurs ne comprenait... Puis le temps passait et ça allait mieux mais le nombre de fois ou j'ai voulu recommencer... Pourquoi ? je ne sais pas... je suis simplement mal dans ma peau, alors que 1 an après, j'habite dans la même ville, et je suis toujours avec ce garçon qui aujourd'hui m'aime plus que tout, mais malgrè tout, je suis mal...

Je connais aujourd'hui la raison de tout ça, l'amour... Ou plutot lui... Je me suis transformée pour lui plaire et je ne me reconnais plus dans un mirroir, j'ai perdu ma personnalité, je n'ai plus goût à rien, je me trouve moche, je me sens vide, je ne vis plus...