Gay, mon malheur !

Je suis hétéro... Je suis bi... Je suis gay... En fait, je ne sais pas qui je suis. A force de jouer la comédie, de mentir à mon entourage, j'ai perdu en route mon identité. Qui suis-je ? En tout cas, je suis un lâche. J'aime les garçons mais je n'ose pas me l'avouer alors je m'oblige à sortir avec des flles. Je ne sais même plus quoi faire aujourd'hui. J'essaie de vivre et d'assumer mon homosexualité mais c'est plus facile à dire qu'à faire. Personne ne peux comprendre. Mes parents n'accepteront jamais d'avoir un fils "pd". Et oui, c'est bien ce que je suis un PD mais ça ne m'empêche pas d'être aussi leur fils. J'ai trop à perdre pour tenter ce genre d'expérience. Si ma famille apprend un jour que j'aime les garçons je serai rejeté comme un malpropre.

Et oui, aujourd'hui, j'ai 20 ans et je suis puceau. Ce problème qui me pèse tant, m'empêche de vivre une séxualité heureuse et de m'épanouir. D'un autre côté, j'attend la personne parfaite pour franchir ce cap. Quoi qu'il en soit comment faire son coming out quand on refuse de s'avouer à soi même qu'on est gay ? Comment puis je le crier au monde alors que je ne le murmure même pas en moi ?

J'ai rencontré un mec récemment sur internet, car c'est bien le seul lieu ou je peux vivre un simulacre de relation. Il souhaite me rencontrer mais je ne veux pas. J'ai peur. Je vis dans la terreur. Peur comme un évadé, peur d'être découvert, peur comme si j'étais un criminel... J'ai peur et je ne peux le dire à personne. J'aimerai tant te le dire maman mais j'ai peur que tu me rejettes.

Je hais ce modèle familiale qu'on nous a imposé. Je hais l'homosexualité pour m'avoir causé tant de souffrance. Je hais ma vie. Pourquoi ne suis je pas comme les autres ? Pourquoi est ce je suis attiré par les hommes ? Pourquoi ? pourquoi ? pourquoi ?

Je ne sais pas... L'homosexualité est mon plus grand ennemi car je le combat au quotidien. Il me fait peur. Je ne peux pas en parler. Je suis seul et désarmé face à lui. Je ne suis rien face àlui.

Je souffre.

Pourquoi ?