Ma vie devient un enfer ! Peut-on sortir de l'enfer ?

Et voilà je me suis enfin calmée ! Encore une crise ! De nerfs, de folie ?? Je ne sais plus, je ne comprends plus je ne controle plus !
d'abord commencer par le commencement petite fille normale ! Née dans une famile normale ! (enfin c'est ce que je croyais) des parents intellectuels deux freres un grand un petit une enfance presque heureuse a part le fait de ne pas avoir droit a l'erreure, ah bon et que singnifie cela ! C'est tres simple tu te trompes tu payes ! A coups de pieds de batons des marques qui font long temps mal qui s'en vont après quelques jours mais la blessure est souvent bien profonde une blessure qui ne cicatrise pas car la memoire est une breche que certains evenements ouvrent et qui bien souvent ne se referment pas !
et un jour une phrase une petite phrase qui resonne dans la tête dans une tête d'enfant qui touve ça injuste un enfant qui se sent grandir d'un coup car l'amour de sa mere ne lui est pas donné et encore même l'illusion lui est otée c'est alors que la vie commence a paraitre telle qu'elle plus comme un monde plein de bonheur plus comme un monde vu avec des yeux d'enfant ! C'est la que commence ma vie... Mon enfer...


Encore et encore...

J'avoue qu'en relisant ce que j'ai ecris en haut je trouve tout ça tres ridicul une folle envie me prend de tout effacer mais bon peut etre que le ridicul aide a faire passer certaines choses...
bref reprenons vu que je vois ce texte comme une therapie...
10 ans 1m70 deja plutot bien potelée dans un pays de frustrés c'est l'été il fait tres chaud ma tante est rentrée de france elle m'a ramenée de jolies petites jupettes mon frere est malade c'est a moi d'aller chercher le pain, pas de probleme c'est sur le même chemin que l'ecole c'est mon territoire nous sommes en pleine periode de terrorisme et tout ce fait rare !! Pour avoir du pain il faut faire la queue je la fais comme tout le monde tous les hommes regardent bizzarement ma tenue je le sais je le sens, 20 min deja c'est presque mon tour un homme me cede la place il me sourit je rends le sourire et dis merci poliment tout simplement ! De retour a la maison j'entre dans l'immeuble il est derriere moi il me depasse montre tout en haud redescend et me demande a quel etage j'habite naivement je reponds au 6eme a ce moment la je n'etais qu'au 2eme ou se trouvaient des toilettes pour les sourds muets qui occupaient des bureaux il m'y pousse je ne comprends pas ce qui se passe ce qu'il veut je n'ose pas hurler je ne sais même plus quoi faire je me debat ! Rien n'y fait il est trop fort je ne suis que gosse ! Il se releve se rhabille et se barre ni vu ni connu je reste la quelques minutes et fais de même je tremble je rentre a la maison et me fais gronder ! J'ai trop tardé je me tais vais dans ma chambre me change et fais comme si rien ne s'etait jamais passé ; au fond bien des choses se passaient une haine attroce que je commençais a avoir contre les hommes puis peu a peu contre tout la race humaine et tout ce qui se passait dans mon cher pays n'arrangeait guere les choses et puis ma petite vie se poursuit et je deviens une personne hypper nerveuse un rien m'enerve et l'enervement me conduit a des follies ! Je casse je tappe je me fais du mal...


Quelques années passent

Je cais au college un college pourris ou se trouvaient tous les voyous d'alger je suis francophone je vis bien on vient me chercher tous les jours a l'ecole on me hait me traite de gosse de riche on me fait les poches on fouille mon sac me harcele puis la derniere année on me tabasse je rentre chez moi avec une joue cousure plusiurs point de suturs un camarade de classe mes parents menacent de porter pleinte les parents des enfants s'excusent et tout est oublié !
j'apprends a etre dure a etre un voyou mais qui n'arrive pas a l'accepter malgré tout ma premiere année au lycé on me remet dans mon élement je change de secteur je suis dans l'un des plus grands lycés d'alger je me fais des amis je mintegre et je tombe malade je rate mes cours je refais mon année mes amis me depassernt mnt enfin mes amis ? Ils ne me conaissent plus !!! Pourquoi ? Je ne comprendrais jamais !! Toujours avec ma petite vie mes petites idées la tête dans les nuages les parents les problemes encore du stress ma folie un rien rends dingue j'hurle et je ne sais pourquoi !! Je casse je tappe et je me calme
c'est de plus en plus frequent...


Ma première ! Un échec

Encore une crise de rage encore une baggare a la maison je cherche dans la malette a ma mere un bistouri !! Ah j'ai trouvé !! C'est fini je vais vivre !!!
je me taillade le poignet mais minitieusement une petite incision concise du sans commence a couler je m'acharne !! Je touche un nerf c'est tellement douloureux je pousse un petit cris que j'etoufe aussi tot ma mere m'a entendue elle est dans la chambre a coté elle vient ouvre la porte j'essaye de l'en empecher mon teechirt est plein de sang le mur aussi elle arette l'emoragine netoire fait un pansement et dors avec moi le lendemain le lycé comme si de rien n'etait
moi qui adorais mes etudes commence a les avoir en horreur je n'ai pas digéré mon echec !! La seule chose que je controlais encore dans ma vie j'en ai perdu le controle !! Je decide de laisser tomber je finins tan bien que mal l'année et passe mes vacances je me rebouste ah ça y est c'est le bac la rentrée je l'aurais je partirais ailleurs tres loin !! J'oublirais tout !! Ma vie ma famille je recommencerais tout !! ça m'aide je commence je bosse me donne a fond un peut trop je me met la pression il me faut une mention sinon je reste ici et je continuerais a etre malheureuse je ne dors plus je fume de plus en plus je n'arrive plus a bosser je me sens devenir folle je prends des somnifers de quoi tuer un elefant !! Il est tres tard la nuit demain j'aurais examen oué c'est ça je serais ailleurs 7h on frappe a ma porte on essaye de me reveiller rien on casse la porte je suis la innerte mais pas morte ça ne fesais que 4h vu mon poid et ma taille l'effet est lent on me fait vomir je reste endormie pendant plusieurs jours ! Je me reveille je vais voir un psy c'est le debut de l'horreur la folie des medicaments qui me rendent bete je ne reflechis plus j'essaye de reprendre mes etudes !! Impossible je sombre heureusement il etait la une année qu'on etait ensemble on s'aimait il a tjr été la il m'a aidé a me relever peu a peu...


Ma deusieme l'a aussi été !

Quelques moi plus tard je suis la devant mon pc je deprime encore la folie revient je ne prends plus mes medocs mes idées noires reviennent mes crises de nerfs deviennet de plus en plus violentes j'hurles je me griffe me fait mal casse des choses mais n'ose jamais faire du mal aux autres je n'y arrive pas j'ai envie de tapper tres fort mon frere car il ne s'est pas géné je n'y arrive pas je me detruis je me met a boire dangeureusement même bébé ne le sais pas je ne veux pas l'inqueter je fume deux paquets jour je suis morrose je ne veux rien j'ai plus gout a quoi que ce soit j'en ai plus rien a cirer je me sens mal des idées me passent par la tête me jetter par la fenetre, partir loin me prostituer !... Je nesais pas c'est le brouillard total parcontre je viens de me rendre compte d'une chose !! C'est marrant je voulais parler de mes sentiments dans cet article !! Je ne parle que de ma vie !! Ma therapie sera pour une autre foi aparement en attendant je v'ais m'en griller une... Etc... Ben oui c'est pas encore fini !! J'en ai besoin fo que ça finisse mais comment ? Je ne sais pas d'une maniere ou d'une autre !