Trop d'Amour tue l'Amour?

L'Amour, vous le savez tous, est un sentiment extrêmement difficile à controler et à appréhender! Pourtant, il faudrait parfois pouvoir se raisonner pour ne pas aboutir à la perte de l'etre aimé!

J'étais avec mon Amour depuis 3 ans et demi quand elle m'a quitté! Certes notre couple battait déjà de l'aile depuis quelques temps mais à cause d'un manque de maturité et un manque d'expérience (même à 24 ans je pense...), je l'ai perdu...

Lorsque nous commencions à ressentir nos problèmes, mon Amour a décidé une séparation, mais pas celle qui devait nous faire nous oublier à jamais, mais plutot celle qui devait etre reconstructrice, celle qui devait nous permettre de rebondir, de redémarrer à 0 pour notre plus grand bonheur! Mais j'ai tout gaché...

Je l'aime encore par dessus tout, c'est indéniable, mais alors qu'elle me demandait du temps pour reflechir à nous, se reconstruire elle-meme et regagner la forme qu'elle avait perdu, à force de possessivité, j'en suis arrivé à lui faire perdre les sentiments qu'elle avait pour moi! Au lieu de nous laisser du temps, je ne pouvais m'empecher, par amour, de venir la voir tous les jours, de lui parler de ce passé difficile que je voulais améliorer, de lui téléphoner avec insistance pour forcer sa décision...bref de la harceler! Elle perdait l'appetit, elle déprimait, elle se faisait du mal, elle ne vivait plus....Mais je ne comprenais pas....Je pensais bien faire et je faisais mal parce que je n'écoutais pas ou peut etre je ne voulais pas comprendre....je me rendais également malade mais je ne me rendais pas compte pour autant que je nous gachais la vie, parce que j'ai gaché ma vie et une partie de la sienne!

Et pourtant je n'ai fait tout cela que parce que je l'aimais et je l'aime encore....je voulais trouver une solution à notre problème par moi-meme sans l'ecouter parler, sans essayer de la comprendre, de la laisser reflechir...En étant aveugle et en n'essayant pas de répondre à ses besoins, trop sur de moi et de ma capacité à résoudre mes problèmes, j'ai complètement oublié qu'un couple était composé de 2 personnes et que les solutions se prenaient à 2! Le temps avancait peu à peu pour nous éloigner jours apres jours l'un de l'autre et pour me faire comprendre que je devais l'écouter...mais rien n'y faisait, entété comme je l'étais! Jusqu'au jour où elle a perdu ses sentiments pour moi alors que nous nous aimions comme jamais! Je lui inspire désormais de l'indifférence et seule notre amitié perdure accompagnée de notre complicité légendaire...Mais plus d'Amour...Qui sait, peut etre avec le temps?

Le pire dans cette histoire est que l'on ne peut aimer plus que je n'ai aimé et que je n'aime encore! Ma stupidité et mon orgueil auront brisé ma raison d'etre...Si j'avais su laisser le temps au temps, nous n'en serions certainement pas arrivé là où nous en sômmes arrivés!

Les sentiments qu'elle éprouvait pour moi se sont eteint petit à petit à force d'espoirs et de déceptions, d'amour et de jalousie! Je n'arrivais pas à la laisser vivre, je l'étouffais meme par Amour!

J'ai l'impression d'avoir tué l'Amour par trop d'Amour, aveugle que j'étais de ne pas me rendre compte de ses désirs et de ses sentiments! Je pensais qu'on ne pouvait pas perdre l'Amour par Amour....Mais trop aimer et surtout mal aimer m'auront fait perdre ma moitié!

Certes, cette expérience m'aura fait évoluer dans le bon sens et désormais je crois pouvoir faire la part des choses...Mais pour qui, pourquoi? Vivre au quotidien en me disant que j'etais trop jeune et immature pour comprendre ce qui devait etre compris ne pourra que me faire souffrir davantage...

J'espère encore qu'elle puisse comprendre ma réaction pour, peut etre un jour, reprendre ou nous nous etions arretés...La maturité en plus et la fierté en moins...Je n'ose plus y croire et pourtant j'y tiens tellement!

Voilà mon expérience...Celle d'un homme qui n'aura pas su aimer celle qu'il aimait et qui l'aimait plus que tout au monde...