Comment bien embrasser une fille ?

Alors voici, pour BIEN EMBRASSER UNE FILLE, une méthode imparable !

Premièrement, ouvrez délicatement votre bouche pour la coller à la sienne, dans un angle supérieur à 0° si vous êtes proportionnellement plus
grand que mademoiselle, et inférieur à 0° si vous êtes proportionnellement plus petit.

Tapotez deux fois votre langue contre ses dents ("toc toc") pour qu'elle vous ouvre. Ensuite, entrez votre langue dans sa bouche, par la
diagonale gauche ou par la diagonale droite. En parallèle, posez votre main droite sur sa joue gauche. Ce n'est pas par tendresse ou par
romantisme, juste pour pousser sa tête en rythme avec vos tours de langue.

En effet, il va maintenant vous falloir faire preuve d'une grande adresse : tournez votre langue autour de la sienne dans un angle équivalent à
PI sur 3 plusieurs fois de suite, tout en respectant l'alignement du centre de gravité de votre langue avec l'orthocentre de la langue de
mademoiselle.
Veillez à ne pas entrer dans le périmètre du cercle ayant pour centre sa glotte et pour rayon la moitié du quart de la racine carrée du demi-
périmètre du losange décrit par le vecteur U dans le plan complexe d'affixe z=x+iy !

Ensuite, faites ressortir votre langue (à coups de pieds au cul si elle ne veut pas obéir) et resserez vos lèvres en essuyant délicatement le filet
de bave qui coule sur votre menton (qui est, rappelons-le, dans un angle supérieur à 0° si vous êtes proportionnellement plus grand que
mademoiselle, et inférieur à 0° si vous êtes proportionnellement plus petit) avant qu'il ne coule dans le décolleté de mademoiselle.

Puis sucez sa langue avidement, poooOOOMPEZ TOUTE SA BOUCHE, OUAIS C'EST CA, OUAIS C'EST BOOON !!! euh... pardon je m'égare.
Revenons à nos moutons. (mêêêêh!)
Ya pas de "mais" !

Pour finir, enlevez votre main de sa joue, et caressez son visage de façon à estomper les traces rouges que vous avez fait en incrustant vos
ongles.

Ca y est, vous êtes un tombeur !


La semaine prochaine : comment garder une haleine fraiche après une raclette-party !

C'était "Le Conseil du Dr MégaLoveSuperTombeur" !


Note : attention les enfants, ne faites pas ça chez vous !