Blagues macho

Deux types discutent : - Tu savais que ta femme ne mettait pas de culotte ? - Qui c'est qui te l'a dit ? - Mon petit doigt...

Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse : - Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouille ? - Non, c'est mon blue-jean qui me serre un peu trop !

C'est un gars qui attends sa nouvelle bonne. Quand on sonne à la porte, il va ouvrir et voit une magnifique créature vraiment "bonne". Il dit alors : "Ouiiiiiiiii ?", la bonne répond : "C'est la nouvelle bonne", "hahaha, quelle bonne nouvelle" dit le gars ! Le mec commence à l'interroger sur ses compétences : Vous savez faire la vaisselle ? Oui. Vous ne cassez pas trop de vaisselle ? Ha non. Vous savez bien faire à manger ? Oui, très bien. Vous aimez les enfants ? Pour ça, je préfère que vous attendiez un peu...

Deux mecs discutent : - Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et peut me dire l'avenir. - Ben t'as de la chance, la mienne est extra-large et me dit plus rien.

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le barman se rapproche d'elle tout naturellement. Puis, en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle lui fait comprendre qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante : - C'est vous le patron de café ? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelquechose à lui dire ? (et maintenant elle lui passe l'amain dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle : - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous ? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors elle lui met ses doigts dans la bouche et le laisse les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.

Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le samedi soir. On sent la fatigue...

Une jeune femme plus attirée par les mondanités que par les tâches ménagères dit à son mari : - Chéri, cette année je voudrais passer les vacances dans un endroit que je ne connais pas... Et le mari répond : - Pourquoi tu n'irais pas dans la cuisine ?

C'est un mec qui a une toute petite voix, et qui va chez le médécin. Celui-ci lui explique son cas. Alors le médecin lui donne le remède miracle : UNE BITE EN OR !!! à sucer matin et soir pendant 15 jours. 1 mois après, il revient sans résultat chez le médecin. Alors ce dernier lui dit de persévérer, donc le mec repart. Arrivé chez lui, il cherche partout la bite miracle, mais ne la trouve pas ; il demande donc à sa femme si elle ne l'a pas vu et celle-ci répond d'une très grosse voix : "DANS LE PLACARD !!!"

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne pas coucher avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Pourquoi la statue de la liberté est une femme ? - Il fallait que la tête soit vide pour construire le restaurant.

Quelle est la dernière chose que l'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - "Touche pas à ça, idiote !!"

C'est l'histoire d'une femme qui demande à son mari de lui acheter des tampax. Une fois rendu à la pharmacie, son mari va demander au pharmacien où se trouvent les tampax. Il lui répond "Troisième rangée à droite". Alors le gars s'en va et revient une demi-heure plus tard avec un sac de ouate. Le pharmacien lui demande ce qu'il fait avec ça et le mec lui répond : "l'autre fois j'ai demandé à ma femme de m'acheter des cigarettes et elle m'a apporté du tabac à rouler. Elle roulera, elle aussi !

Pourquoi la NASA a-t-elle envoyé une femme dans l'espace ? - Un lave-vaisselle aurait été trop lourd.

Comment rendre une femme heureuse ? - En lui agrandissant la cuisine.

Quelle est la différence entre une femme et une pantoufle ? Aucune. Plus tu mets, plus y pue.

La bigamie consiste à avoir une femme de trop. La monogamie aussi.

Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose.

Une fille au comptoir d'un bar : - Pfff... j'ai vraiment des petits seins... Un mec bourré : T'as qu'à frotter du papier cul entre. - Du papier cul ? mais vous êtes con ou quoi ? - Non, mais ça a bien marché avec tes fesses !

Vous savez : l'hystérie est une maladie essentiellement masculine. Chez la femme, c'est un état normal.

Devinette : Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ? Réponse : Une femme !

Comment appelle-t-on une femme dans un cerceuil ? Un lave-vaisselle encastré.

Une femme à son mari : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. - Vas-y. - Je te quitte, réponde la femme. - Ah. Et la mauvaise nouvelle c'est quoi ?

Comment appelle-t-on un homme qui travaille dans un jardin ? - Un jardinier. Et une femme ? - Une pioche.

Contrairement à ce que l'on pourrait croire, la femme n'est pas inférieure à l'homme. C'est l'homme qui est supérieur à la femme !!


Prochainement, la réponse des femmes !!!