Une suicidaire qu'on ne remarque pas

Je suis suicidaire depuis longtemps mais je passe inapercue je suis une suicidaire parmi tant d'autres que même sa putain de famille remarque pas ils pensent tous que je vais mieux mais c'est faut je devrais etre interner tellement je suis triste tellement je pleure. Personne autour de moi pour me remonter le moral personne qui pourrait m'écouter seulement m'écouter et que je serais assez confiante et assez à l'aise de parler ouvertement. Mais non il préfère tous me dirent leurs problèmes qui sont rien que j'ai dû surmenter mainte et mainte fois que eux ont a surmonter une fois depuis 3 ans que moi j'ai du surmonter au mois 50 fois en 3 ans c'est à dire les chicanes avec mes parents et même plus puisque qu'a chaque jour je me pognais avec ma mere au primaire j'était dont la bonne tite fille qu'on met sur un pied d'éstale et rendue au secondaire je suis devenue la méchante fille qui faisait rien dans la maison qui fallait tout le temps s'occupper mais merde tout au long du primaire j'ai du m'occupper toute seule est-ce que j'ai le droit d'avoir un peu d'attention de ma famille au moins de ma famille ben sa pas l'air ma mere ne me désirait pas mon pere pas plus mais ils m'ont eu pareil. Aujourd'hui je passe mes nuits à pleurer et je suis pu capable de parler en public et je déteste avoir de l'attention je reste dans ma chambre et c'est toujours pas correcte la fin de semaine quand ma mere se leve elle me tombe déjà dessus ou elle se pogne avec son amoureux et c'est moi qui doit rammasser leur pots cassé quand un des 2 revient saoul c'est moi qui doit faire la messagere entre ma mere et sa mere et entre mon pere et ma mere je dois faire l'adulte sans trop le faire sans que les gens autour le voit si non c'est toujours pas correcte le reste de ma famille voit pas que j'existe sauf que je leur parle c'est moi qui doit faire les premiers pas toujours pour qu'ils me parlent quand je suis à quelque part je ne connais pas. Et mes "ami (e) s" si on peut appeller sa des amis ils sont la quyand ils ont des fucking probs soit perso soit scolaires et quand c'est moi qui a des probs perso ils sont pu la ils sont pu mes amis. Les seuls qui m'écoutent sont loin de moi il y en a un a 2 heures et l'autre il est genre a 1 heure et il est pas questions que je puisse aller les voirs. Ma mere est tellement stricte que je ne peut pas sortir le soir sans etre accompagné mais merde j'ai pas d'amis autour de moi ce qui fait que je ne sort pas le soir sans elle et ce même si je ne veut pas la voir et elle m'impose son amoureux tellement laid tellement cave que j'ai honte d'etre pres d'eux elle a pourtant du gout ma mere d'habitude et elle sait reconnaitre les caves mais pas la elle croit que vu qu'elle a sorti avec quand elle était plus jeune quand elle avait des probs d'alcool la sa vient bien aller elle le trouve beau et intelligent pour moi c'est juste un chien sal en plus ils s'engueulent à tous les jours et ils voient pas que moi je souffre que j'ai des sentiments et ma grand-mere pense que tous les probs que j'ai c'est à cause de moi et bien c'est pas a cause de moi c'est à cause de ma mere et mon pere quii m'ont eu alors qu'ils ne voulaient pas d'enfants. Je les hais tant de m'avoir fait naître et de pas s'occuppuer de moi et de me demander presque d'être invisible et de faire leur taches ils seraient si bien ils auraient pu d'enfant a s'occuper ni de taches ni rien sa serait la tite esclave invisible qui ferait tout sa à leur place et ils ne peuvent pas accepter que je ne sois pas parfaite mais fuck la perfection n'existe pas et n'existera jamais en plus j'ai vu 3 travailleurs socials et 2 psy sans que je puisse remonter en plus de tous sa je dois avoir les probs des ados puisque j'en suis une c'est a dire les premieres peines d'amour mais la j'ai un chum c'est mon ami un des 2 qui m'écoute et c'est celui qui habite a 2 heures de ma ville. Pourquoi je dois etre parfaite pour eux pourquoi il ne peuvent pas m'accepter ? Est-ce à cause des trops grandes différences physiques ? Mentales ? j'e sais que je vais mourir bientot j'ai de la difficulté a tenir le coup de plus en plus si je pouvais avoir au moinbs un ami autour de moi et un bon mais j'en ai pas et c'est pour sa wue je vais mourir bientot de mes propres mains car je n'ai rien à quoi me retenir.