La fin inattendue

Un beau reve qui née, des projets d'avenir, des preparations pour une nouvelle vie, une vie heureuse a 2... Et puis d'un coup tout se termine sans trop savoir les raisons...

Écris toi aussi un article et gagne des cadeaux ! Event1 Il repondais pas aux e-mail... Je ne savais toujours pas pourquoi... Il n'aimait pas laisser ses traces surement... J'en sais rien... D'abord une semaine extra aprés son retoure du pays... J'ai cru que c'était parti pour durer, enfin je me sens trop proche de lui... Une semaine aprés il part en deplacement, mais tout allais bien jusqu'a son retoure... Il decide de changer son mot de passe... (ca ne s'aval pas mais ça passe)... Il est froid... (ca peut aller)... Distant... (avec une enorme charge de boulot, ça passe aussi)... Mais tout ça à la fois et ça dure encore... Et je ne sais plus jusqu'a quand... (?????)... Et puis voila... ça repond... Un message brulant... Une blessure profonde... La vie est moin belle... Event2 Est ce le track... ? Ou autre chose. A faire croire que c'est le track je me sens mieux... Des opportunités et des occasions telement attendu qui passent... Devant mes propres yeux et je laisse aller... Mé dieu n'a jamais voulu qu on dort et ainsi nos reves se realisent... Je sais que je n'ai pas fait assez d'effort, a trop penser a la chose et a trop vouloir l'atteindre, je la perd... C'est ma devise... J'était préparé psychiquement que ça ne peut pas marcher, parce que si ça marche ça serais la perfection, le bonheur absolut, et je ne crois pas que je suis de ceux a qui la vie sourit tout le temps... Un peu de mal de temps à autre evidement... Après ces deux evenements je commence a voir claire, chose evidente, je dois prendre ma vie en main, et rectifier tous ce que le temps a su gacher en moi. Est ce un vrai eveil... ? C'est ce que j'espere... Ca doit etre pour du bon, il faut tracer un plan a suivre etape par etape, un truc clair, et qui ne depond que de moi toute seule sans avoir besoin de qui que sois, ça va demander de sacrifier un peu de ma satifaction personnel, et faire un peu d'effort... Je suis optimiste, malgré tout, j'ai un sentiment etrange que ça va aller pour le mieux (sois ça va aller tout simplement) En attendant de faire un plan claire, je me permet quelque petits sourirs, quelques echanges avec des personnes plus experimenté (la vie n'est plus qu'un ensemble d'experiences) ce qui me fait enormement de biens... Un grain d'espoir A un moment ou je m'attendait au moin d'interet et d'effort de sa part, je le vois entrain de faire de son mieux, je ne comprend toujours pas, mon message était un peu dur surtout pour un coeur assez bon comme le sien, mais ce n'était qu'une simple reponse a sa profonde bléssure, au lieu de se taire ou de dire n'importe quoi (je me connais)... Il a fait un effort pour que les choses reprennent leurs places, mais il n'avait pas assez de patience... Il ne savait pas que pour me remettre il me faut un petit peu de temps parceque c'était profond et cette fois ci... J'ai vu les chose autrement... Oubli les reves... Je ne sais pas si ce n'est que le temps qui me faut, je constate jour après jours que le temps m'éloigne de plus en plus... En repenssant a ma bléssure... Les details de la fin 8/5/2009 Mes journées sont devenu trop longues... Je suis en attente... De quoi exactement ?? J'attend son appel, et je m'attend qu'il n'appel pas... J'attend de le voir et je m'y prépare, et je m'attend a ne plus le revoir... En y pensant, j'ai des envies, autant d'envies... J'ai envie que ça se regle d'une facon favorable, que ça continu encore, j'y vois mon bonheur... Je m'attend au pire des cas, en imaginant beaucoup de choses... La distance fait penser a bcp de choses plus ou moin reel, mais le contact et le dialogue fait la confiance... Ce qu'il n'y a plus dans notre cas... 13/05/2009 Et ben voilà que c'est fini, tout est fini... Aprés une sale rencontre... Je me suis senti si bete et imposée comme si je parlais a une personne que je n'ai jamais connu... Je crois que dans sa tête tout allais se terminer c'est ce qu'il voulais, et ben c'est ce qui c'est passé enfin de compte. J'ai essayé de comprendre ces raisons... Je l'ai trouvé neutre il n'avais rien a dire... J'ai essayé de le sentir... Mais il étais tres loin on a même pas discuter c'était le silence... Il étais quelqu'un de tres cher... Malgré la distance, et beaucoup de petits manques... Mais ça me tentait de continuer avec lui car j'ai senti son beau coeur... Malheureusement son comportement dernierement étais insencé et me fesais trop mal et surtout avec la distance, c'étais impossible... Vraiment... J'ai décidé de me retirer en sachant que ça peut me couter cher... Mais j'ai vraiment senti que c'est ça ce qu'il veux aussi... c'est bien dommage il n'avais rien a dire... c'est terminé de la pire facon... Je continue a parler aux papiers et à l'ecran... Sans s'attendre a une reponse ou un conseil... ça ne fait que rajouter les maux... Et me culpabiliser... Je me sens trop mal... J'ai cru qu'en terminant tout, je me sentirais mieux... Mais non ce n'est plus le cas... Maintenant je suis seule... Il n'y a plus personne qui pense a moi même une fois par quiziane, ça me fesais mal qu'il prenais des jours pour me contacter et ben voilà la solution... Plus de contact... Ja crois que ça me va ainsi... Malheureusement c'est loin d'etre le cas... En le perdant je perd toute belle chose en moi... Je perd l'oeil qui me regardais avec amour et respect... Je perd les phrases si courtes et si significatives qui me vont droit aux coeur... Je perd la seule... Il faut que j'arrete de me faire mal... Que j'arrete de me culpabiliser... Ce n'est plus l'absence de la communication qui a fait ca... Mais c'est lui qui avais choisi de s'eloigner sans raison convaincante... Il savais que j'étais prete a l'attendre toute une vie... Il savais qu'il comptais assez pour moi... Il savais que je suis au courant de ce qui se passe dans sa vie et je comprend bien sa situation et je ne lui ai jamais demander quoi que se sois... Je n'ai demandé que de l'amour... Et je voulais en donner aussi... C'est trop fort ce que je resent... Trop dur... Une voie interieur me soulage : "Tu dois savoir une chose ma cherie, que même si tu était heureuse et satisfaite en sa compagnie, il reste loin... La distance n'a jamais était facil a gerer... Tot ou tard il va penser a une autre... Proche, qui lui permettera la satisfaction la ou il est... Sans avoir besoin de faire un effort pour te ramener vivre avec lui... Les filles n'en manque pas au monde et surtout la ou il est... Et le vrai amour n'existe que chez ceux à qui le destin souri tout le temps... Tu dois te remettre plus forte et reprendre une vie normal... Meme sans amour... Ce n'est pas trop important... Le plus important c'est d'etre bien... De faire de sa vie une joie continue... J'espere que tu arrive a tenir a ce que tu t'avais promis... Maintenant que t'es libre et rien ne te presse, tu peux tout faire tranquillement... " 18/05/2009 Que va t il se passer si je defond mon amour ?? Si je l'appel et je lui dis que je l'aime et je ne peut pas vivre sans sa presence... Vais je perdre quoi que se sois... ?? franchement je ne veux pas que ça se termine de cette maniere... C'était tres beau... Tout ce que je voulais... Malheureuse je suis d'avoir un tel destin... Perdre tout ce que j'avais de beau... On me dis que rien ne me presse, qu'il n'y a plus que lui dans ce monde, qu'il ne me meritait plus, que je rencontrerais mieux plutard et que je l'oublierais... Peut etre qu'ils ont raison... Mais moi ça me suffisait son coeur et je ne voulais plus que sa presence dans ma vie... J'aime l'attendre sur msn... Et voir aparraitre son avatar me fesait enormment plaisir... Je suis reveuse me disait il, oui je le sais je le suis, je revais d'une belle vie en sa compagnie... Des vacances de reves... Un bel avenir... Je m'aime qand il me regarde, qand il me dis que je suis belle... Je me sens hyper heureuse en me regardant au miroire en m'apreciant et en pensant qu'en fin je trouve la personne qui me merite et pour qui je serais de plus en plus belle... 19/05/2009 Ce qui va se passer est claire, il va accepter de reprendre et ça va se terminer de la même maniere encore une fois... Le destin a voulu que ça se termine la de cette maniere alors on y peut rien... Tout ce que j'ai a faire maintenant c'est d'etre forte et ne plus ceder a la tristesse pour qu'elle ne me gache pas lavie, car si je m'y habitu je risque de continuer ma vie avec des larmes pretes a couler a tout moment... La vie n'est plus qu'une experience términé, elle est plus longue que ça et on ne sais jamais ce qu'elle nous cache encore... Dieu seul sait combient ma blessure était profonde, personne ne pourra mesurer mon mal... On ne sais et on ne saura jamais ce que nous cache notre destin... 20/05/2009 Il reagit une semaine après mon message de fin... Je ne m'attendais pas a une reponse, j'ai préféré le neutre... En m'ignorant ça ne m'expliquait rien du tout, mais ça m'a au moin laissé quelques petits beaux souvenirs, quelques bonnes impressions, un bou de respect, car il n'était qand même pas n'importe qui, il était quelqu'un de special (). Maintenant qu'il a repondu et que je l'ai écouté, chose que je regrette... ça ne me laissais rien de beaux de cette experience que je croyais exceptionnelle, ça a rendu tous ces mois de la perte de temps avec une personne qui ne me meritait plus... Il ma expliqué ce que je n'avais pas envie de comprendre... Tous ce qu il a dis et tout ce qu'il a essayé de me faire croire que ce sont ses vrai raisons... Ce que je savais de moi et qu'avec lui je les ai depassé... Je ne voulais surtout pas entendre ça de lui... Il a appuié fort sur mes blessures pour me faire croire que se sont les raisons qui m'empechent de continuer... Mais il ne savait pas que deja le fait de devoiler ces blessures et les laisser seigner, c'est qu il ne m a pas et ne me comprendra jamais, c'est qu'il ne ma pas aimé et n'en a pas envie... Car s'il avais une toute petite envie de me comprendre et de m'aimer et s'il navais pas d'autres raisons pour lequelles il a decidé d'arreter, il n'aura jamais penser a me reouvrir les yeux sur des maux que j'essayais d'enterer... il n'aurait jamais penser que c'est de ma faute que ça ne marche pas et il aurait qand même fait un effort pour que ça marche... Je l'avais senti des le debut je savais qu'il n'as pas envie de faire un effort, et après tous les petits pas qu'il avait fait, il revenais tout de suite en arriere sans laisser de trace... Tout ça je le remarquais et je l'ignorais en me fesant croire que ça peut aller... Mais voilà que tout s'est eclairci malheureusement... Je ne devais pas etre decu je devais m'attendre a ca, mais bon c'était en hors de moi car je me suis donner corps et ame et j'esperais de tout mon coeur que tout se passe comme je voulais... Et ce n'était pas le cas...

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Re: La fin inattendue Posté par sarahhh le 26/08/2009 12:32:03

mnt ca se passe a merveille j'ai tt oublié, j'ai fait le deuil en 2mois...mm si je croyais qu'il était une evidence ds ma vie..mnt ma vie continu com s'il na jamais exister.. c vraiment bizare tt ca .. mais j'ai pu constater que je suis forte j'ai eu bcp de mal au debut mais j'ai su me depasser vite fait ...jétait vraiment étonné apres...j m forcait mm a penser et tt mais mnt ca ne me dis rien c'est com si j'ai vu un film qui avai une fin triste...j'avais pleurer mais j'ai tt oublier en sortant du ciné...c'est ca la vie merci maeva en fait rien n'est discrait mais on s'était séparé d'une facon bete tt se passait bien entre ns et d'un cou il di nimporte koi kil né pa pré pr une relation serieuse....des chose pareil jété choké et cété l debut ...de la fin...

Re: La fin inattendue Posté par blackbaby le 26/08/2009 11:56:41

coucou sarahhh... mais il s'est passé quoi... j'ai pas bien compris la ou les raisons de votre séparation si pas trop indiscret ....??? tu t'en ai remise de cet histoire ??? je t'envoi des ti-bisous maëva

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