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Les blagues carambar
Posté par echouekorps

le 20/08/2004 07:53:39

Des tonnes de blagues carambar !!! Et oui vous pouvez enfin rire sans vous faire des caries et vous coller ces morceaux de caramel entre les dents...

- je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !

- A ma droite, il y avait un lion féroce,
à ma gauche, un tigre prêt à bondir,
derrière des éléphants énormes,...
- Alors ? Qu'as-tu fait pour t'en sortir ?
- J'ai souté au bas du manège !

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin!
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux!

- Chéri, dis-moi ce que tu préfères,
une femme jolie, ou une femme intelligente?
- Ni l'un, ni l'autre, chérie,
tu sais bien que je n'aime que toi.

- Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

- Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien.
- Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans? Quel travail!
- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre!

- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte.
- Pourquoi, vous êtes médecin?
- Non, je suis cambrioleur.

- Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains.
- Vous faites un travail difficile?
- Non, je suis vendeur au rayon électricité. Pourquoi faut-il aimer son prochain?
- Parce que les autres sont loin.

- S'il te plait mon Papichou, tu veux bien me donner 5 F demande Julien à son grand-père ?
- D'accord, si tu me le demandes correctement.
-Sois cool, vieux, fille-moi 20 balles !

- Vous avez eu beau temps pendant vos vacances?
- Super! Il n'a plus que deux fois.
La première fois, pendant une demi-journée,
et la deuxième, pendant 29 jours.

A combien rouliez-vous? Demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

A l'entrée d'un pont, il est inscrit sur une pancarte :
Ne pas passer à deux, sinon le pont casse.
Une homme lit la pancarte et traverse le pont.
Le pont casse car ... un homme averti en vaut deux.

Alors mon cher, ces vacances? Où étiez-vous?
- Oh, la première semaine, j'étais dans les Alpes et les deux suivantes,
j'étais dans le plâtre.

Au cinéma, deux bavardes n'arrêtent pas de discuter. Excédé, leur voisin proteste :
- S'il vous plait, je n'entend rien du tout.
- Et alors, ça vous regarde, ce que nous disons.

Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!

Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrie:
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage.
D'habitude, elles ont pied!

Cela fait une semaine que je vous soigne pour une jaunisse,
dit le médecin à son client,
et c'est maintenant que vous me dites que vous êtes chinois!

C'est un habitant du village de Poil. On lui demande:
- Où êtes-vous né?
- A Poil!
- Et bien moi aussi figurez-vous!

C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre.
Elle murmure: "dis, tu y crois toi, au coup de foudre? blague

Charlotte demande à Nicolas :
- Tu sais pourquoi il y a des trous au fond des pots de fleurs ?
- Oui, c'est pour qu'on puisse prendre la température des plantes

Charlotte part à la visite médicale avec son petit flacon d'urine. Elle demande :
- C'est pour quoi faire ?
- A ton avis ? répond sa maman
- C'est pour remercier le docteur ?

Charlotte regarde un mille-feuilles qui coûte 4 F.
Elle entre et dit à la boulangère :
- Je voudrais 500 feuilles, parce que je n'ai que 2 F

Charlotte va voir sa maman et demande :
- Est-ce que je pourrais avoir du chocolat ?
- On dit comment ? S'il... s'il ?
- S'il en reste encore ?

Chez le dentiste:
- Vous avez une dent morte. Je vous fais une couronne?
- Non merci, enterrez-la sans cérémonie.

Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont :
- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main.

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent. Celui-ci lui demande tendrement:
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan?
- Oh non, je veux juste une petite bise...

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame:
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- C'est ennuyeux, grommelle la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça?

Si vous en voulez plus allez sur le site non officiel des carambar : http://blague.carambar.free.fr