Si j'essaie de me comprendre... Posté par flouba le 03/03/2007 00:00:00
Faire un essai
Exorciser
Poser des mots
Sur le papier...
Ma vie qui résonne...
"salut
-salut ça va ?
-oui et toi ?
-ca va"
dialogue anodin et ô combien répété... Et ô combien mensonger...
parfois je laisse percer un peu de ma douleur :
"oui et toi ?
-oui et non
-pourquoi ? "
et puis non, ce serait trop compliqué...
"oh, c'est une longue histoire, laisse tomber toi comment ça va ? "
car oui, en surface ça va, je finis par faire aller. Mais profondément, je vais mal. Seulement je ne sait même pas l'expliquer, c'est trop vieux, trop profond et trop diffus...
Peu de souvenir de mon enfance avant mes 8 ans.
J'ai perdu mon père quand j'étais petite, je ne sais même pas quel age j'avais. J'ai pleuré un peu, et puis après je ne sais pas...
Que me reste t'il de lui ? Une ou deux phrases... Une histoire, parmi toutes celles qu'il inventait pour moi, consignée dans un cahier... Cahier perdu quelque part dans la maison... Une petite boite que ma mère a gardée et que j'ai trouvé par hasard. Dedans, ses boutons de manchette, une photo d'identité... Son visage ne me dit rien...
Et puis j'ai continué a vivre. Je crois que ça allait... Nous avons déménagé, une, deux, trois fois...
J'ai eu un petit chat. Je l'ai aimé, je crois que j'ai reporté mon affection sur elle. Et puis elle a disparu... Mais on l'attendait, on ne savait pas si elle etait encore vivante ou non... Et puis on a du se rendre a l'évidence. Elle ne reviendrait pas. Mais le deuil n'a pas pu être fait, et finalement la douleur s'est installée. Je suis devenue agressive, malheureuse, et les moqueries à l'école m'ont fait énormément de mal. Il me semble que j'ai vu un ou plusieurs psys, mais il me semble aussi que ça n'a servi a rien et que ça n'a pas duré.
Et puis je suis passée au collège. Avec un an d'avance, dans une classe difficile, les moqueries ont été encore plus difficiles a supporter. J'ai tenu deux ans. Et puis je suis passée aux cours par correspondance. La souffrance s'est atténuée, ou enfouie.
J'ai renoué avec le monde équestre, que j'avais du lâcher car le collège me prenait toute mon énergie. Et puis j'ai eu mes chevaux, deux chevaux a la maison. Eux aussi avaient souffert, j'ai du les aider. Peut être que ça m'a aidé. Quand je pensais au suicide, je me raccrochait a mon devoir de m'en occuper.
Heureusement qu'ils sont là. J'ai reporté mon affection sur eux.
Mais la solitude me pèse, alors qu'a part égale je me sent exclue, différente, et fuit le contact avec les autres. Les amies qu'il me restait, je m'en éloigne petit a petit.
Et la, je dois passer le bac. Je dis "je doit", car j'ai plus l'impression qu'il faut que je l'ai que le désir de l'avoir pour moi. De plus je suis coincée dans un schéma de reproduction... Une personne que j'aime bcp, qui est presque une mère pour moi, plus que la mienne d'ailleurs, a été dans le même cas. Sa mère voulait qu'elle l'ait, et elle ne l'a pas eu. Maintenant c'est a moi de le passer, mais je ne m'en sens pas capable et pourtant j'ai peur de faire du mal a mon entourage si je ne l'ai pas.
C'est un cap a passer pour me libérer de cette souffrance accumulée. Je suis certaine que d'y arriver me libérerait. Mais j'ai peur. Peur de l'échec. Et peut être un manque de confiance en moi. Tout le monde me dit que je peux l'avoir, tout le monde y croit. Mais ça ne fait que me faire douter encore plus. J'ai l'impression d'être la seule a me rendre compte que je n'en suis pas capable. Et tous, là, ils voudraient que je l'ai. Mais je n'y croit pas. Et toujours cette peur de décevoir.
Ce serait a la fois grave et sans importance, je le sais. Mais je suis perfectionniste. Et je crois qu'au fond, je ne supporte pas l'échec.
Et pourtant, quand, pleine de bonne volonté, je me dit "aller je m'y met", je m'attelle a mes cours, au bout de 20 minutes je ne peut plus. Mon cerveau est trop préoccupé, impossible de me concentrer. Alors je désespère.
C'est trop difficile pour moi.
On dit que la peur de l'échec amène l'échec. C'est vrai je crois. Et pourtant dans d'autres domaines je gère très bien mes émotions.
Mais je suis prisonnière...
Je sais
Vous allez me dire :
-il est nul ton article
-ca sert à rien
-on s'en fout de ta vie
et autres....
MAIS : ça m'a fait bcp de bien de l'écrire. maintenant si ca peut vous faire plaisir de râler.... allez-y ! chacun son tour....
Re: Si j'essaie de me comprendre... Posté par mooa le 03/03/2007 14:14:29
C'est pas trop que tu as "peur dse l'échec", c'est surtout que les autres te mettent une pression difficilement supportable (un peu comme les moqueries de tes camarades ), mais tu vas devoir surmonter celà et ne pas te prendre la tête en te disant que si tu ne l'as pas ça sera "la fin du monde"..
Allez, courage et ne t'éloigne pas trop des dernier(e)s ami(e)s qu'il te reste, on a souvent besoin d'eux pour parler, pour se sentir soutenu ou les soutenir.
Re: Si j'essaie de me comprendre... Posté par thebraska le 15/05/2007 10:59:33
Pas question de râler la dessus ...
Le Bac approche pour beaucoup de monde (dont moi ^^'.
Essaye de travailler avec d'autres ami(e)s (sérieux(se)(s)), et tu verras que le travail en groupe est plus porteur. Moi même, un grand solitaire devant l'Eternel, je vois ce que ça m'apporte.
Je ne pense pas que les gens qui sont sur d'avoir leur bac soient légion. Même les meilleurs redoutent un dérapage, un piège quelcqonque. Tu stresses et c'est normal . Si tu me rates, passe le rattrapage, il n'y a aucun déshonneur. Si te redoubles, ben redouble ! Il faut parfois savoir reculer pour prendre son élan et mieux sauter.
Ait ton bac, ce sera une victoire pour toi et ceux qui t'entourent
Le suicide est une pensée normale. Tout le monde se demande un moment ou à un autre quelle est sa place sur terre. Mais penses-tu que tu puisses répondre à cette question au bout de 18 ans de vie ? Je te pose cette question que l'on m'a posé, il y a un an... comme quoi tu n'es pas seule à te demander ca, et tu ne seras pas la seule à dépasser ce mal-être, j'en suis sûr
Courage, révise, crache tes tripes, l'enjeu en vaut vraiement le coup
Re: Si j'essaie de me comprendre... Posté par flouba le 22/11/2007 19:47:18
oh c'est simpa de prendre de mes nouvelles !^^
ben euh.... ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !
enfin ca a été vraiment galère.... trois jours avant les résulatats j'ai eu un accident, résultat, je devais aller au repechage mais j'étais hors service.... du coup, deux mois de plus pour réviser, mais j'ai fini par l'avoir a la cession de septembre.
pour autant, maintenant je n'y vois pas plus clair.... je ne sais pas ou je vais....
année sabbatique pour vivre ma passion de l'art équestre, et en meme temps le doute permanent.... l'interrogation reccurrente : est-ce que je ne fait pas fausse route ?
Si j'essaie de me comprendre...
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Re: Si j'essaie de me comprendre...
Dolly - L'hiver 
Re: Si j'essaie de me comprendre...
Re: Si j'essaie de me comprendre...
Je te pose cette question que l'on m'a posé, il y a un an... comme quoi tu n'es pas seule à te demander ca, et tu ne seras pas la seule à dépasser ce mal-être, j'en suis sûr 
Re: Si j'essaie de me comprendre...
