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Relation narcissique
Posté par spy le 10/07/2018 00:07:45
Les trois phases d'un cycle relationnel narcissique: surévaluation, dévaluation, abandon
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Une relation avec un narcissiue a été comparée à être sur une montagne russe, avec des sommets immenses et des immenses dépressions.
Ils ont été décrits comme le proverbial Jekyll et Hyde, d'une façon une minute, une autre la prochaine.

Les gens ont généralement des relations amoureuses et le besoin de se connecter et de se lier avec un autre.
Les narcissiques entrent en relation pour des raisons entièrement différentes.
Ils ne ressentent pas l'amour et ils n'ont pas la capacité de se connecter et de former des liens d'attachement normaux avec les autres.

Les narcissiques ont plus besoin de personnes que quiconque.
Parce que tout leur sens de l'estime de soi et de la confiance en soi dépend de l'admiration des autres, leurs émotions sont un équilibre précaire de besoin des autres et ayant besoin d'être laissé seul.

Les narcissiques ressentent un vide énorme à l'intérieur d'eux.
Ce vide est toujours présent et la seule chose qui le remplit, c'est l'amour et l'estime d'autrui. La solution est toujours temporaire cependant. Un narcissique le décrit ainsi: «C'est comme si mon cerveau cherchait constamment quelque chose. C'est comme si je poursuivais toujours une carotte au bout d'un bâton. Rien de ce que je fais ne me satisfait, du moins pas longtemps. J'ai l'impression de ne faire que des choses parce que je suis censé le faire, parce que la société le fait. Je n'ai pas l'impression d'appartenir à quelqu'un ou à quelqu'un.

Les narcissiques sont complètement absorbés et sont inconscients des désirs et des besoins des autres.

Ils entrent en relation dans le but de combler ce vide et de s'assurer qu'ils ont quelqu'un qui est toujours disponible pour le sexe, un accident vasculaire cérébral ou tout autre besoin qu'ils peuvent avoir.
Une relation avec un narcissique suit toujours trois phases, la phase de surévaluation, la phase de dévaluation et la phase de rejet.

La phase de surévaluation
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Un narcissique est très prudent lors du choix d'une cible.
Typiquement, il choisira une victime en fonction de leur statut.
Elle doit être attrayante, populaire, riche ou extrêmement douée dans certains domaines.
Plus le statut est élevé, plus la valeur que le narcissique accorde à l'offre est élevée.

Une fois qu'une cible a été choisie, c'est presque comme si le narcissique obtenait une vision en tunnel. Il est hyper vigilant dans sa poursuite et projette l'image parfaite que leur victime veut qu'il soit.

Ils sont excessivement attentionnés, aimants et attentifs à ce stade. Ils arrosent leurs cibles avec attention, compliments et littéralement les balayer de leurs pieds.

Ils placent leur cible sur un piédestal, les idolâtrent et les adorent. Leur cible est la plus grande chose depuis le pain tranché.
Ici, le narcissique est extatique, plein d'espoirs et de rêves. Ils parleront et penseront constamment à eux, ils sont euphoriques. C'est aussi proche qu'un narcissique arrivera jamais à ressentir de l'amour. Ce genre d'idolâtrie est ce que d'autres appelleraient l'engouement.

La victime est probablement tellement pris dans toute l'attention et pense généralement à ce stade, qu'ils ont trouvé leur âme soeur.
Leur poursuivant est exactement ce qu'ils veulent chez un partenaire (parce que le narcissique reflète ce qu'ils ont appris appelle leur cible) et ils ne peuvent pas croire à quel point ils sont chanceux et que cette capture est toujours célibataire.

Ce qu'ils ne savent pas, ou pourraient jamais être préparés pour, est ce qui vient après.

L'étape de la dévaluation
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La phase de surévaluation, si vous avez affaire à un narcissique somatique, dure habituellement de quelques semaines à quelques mois, juste assez longtemps pour que le narcissique soit certain d'avoir assuré l'amour et le dévouement de sa cible.
À l'insu de la cible, ce qu'ils voyaient dans la première phase était le faux soi du narcissique. Dans cette deuxième phase, le masque se détache et le narcissique commence à révéler leurs vraies couleurs.

Le changement pourrait être progressif ou presque du jour au lendemain.
Soudainement, l'attention qu'ils vous ont si généreusement donnée est partie et remplacée par l'indifférence et le silence. Des jours ou des semaines pourraient passer et vous n'entendrez plus parler d'eux. Ils ne retournent pas vos appels téléphoniques, ils ne tiennent pas une seule promesse et vous commencez à soupçonner qu'ils pourraient être impliqués avec quelqu'un d'autre.
La cible est laissée perplexe et confuse et se demande ce qu'ils ont fait de mal pour provoquer un tel retournement brutal.

Les narcissiques s'ennuient facilement et ce qui commence habituellement à se produire dans leur tête à ce stade, c'est que le vide commence à réapparaître.

Les hauts dont ils se nourrissaient diminuent et ils commencent à s'interroger sur votre dignité, que peut-être vous n'étiez pas si spécial après tout, parce que si vous étiez alors le vide ne serait pas encore là.

Ils deviennent maussades et agités facilement, vous blâmant pour la moindre transgression.
Ils commencent à disparaître plus fréquemment et ils vous donnent le traitement silencieux dans une tentative de créer de la distance.
Alors que le narcissique se retire, la cible commence à s'accrocher et vos demandes pour son attention et votre besoin de comprendre ce qui se passe, vont sur ses nerfs.
Plus tu t'accroches, plus le narcissique s'éloigne.
Ils commencent à blâmer et critiquer la cible pour tout, les traitant comme un punching-ball émotionnel.

À ce stade, la cible est une épave émotionnelle. Le narcissique est parti sans aucune explication et ils ne peuvent pas comprendre comment ils ont été mis sur un piédestal une minute et maintenant, c'est comme s'ils n'existaient même pas.
Le Narcissique est un projecteur et ils projettent leur agitation émotionnelle sur vous. Ils se nourrissent de la misère des autres (tant qu'elle est causée par eux) autant qu'ils se nourrissent de votre admiration, de toute façon cela ne fait aucune différence pour eux.

C'est cette personne, ce cruel, indifférent, insensible, sadique qui est derrière le masque.
La plupart des cibles essaient désespérément de trouver celle dont elles sont tombées amoureuses.
Ce qu'ils ne réalisent pas, c'est que cette personne n'a jamais existé.
Ils étaient une façade ,un acte mis par le narcissique pour assurer leur approvisionnement.

Le narcissique n'assumera aucune responsabilité pour leurs actions,
car ils ne se soucient pas de savoir comment ils vous ont traité ou comment vous vous sentez.

Les narcissiques ne sont pas capables de former des attachements sains normaux aux gens.
Ceux qui ne sont pas familiers avec le trouble sont complètement incapables de comprendre à quel point leur comportement peut être inutilement cruel.
La cible n'a jamais été plus qu'un objet pour le narcissique, dont l'utilité est en déclin.

Le narcissique n'est pas du genre à jeter un potentiel d'approvisionnement.
Ils vont continuer comme ça je t'aime, je ne t'aime pas tant que ça te convient ou aussi longtemps que tu le permets. Ils vont entrer et sortir de votre vie comme si de rien n'était, totalement inconscients et indifférents à votre souffrance.

Cette baise de l'esprit est délibérée et ils continueront à vous nourrir des miettes d'attention, juste assez pour vous garder émotionnellement investi et disponible pour répondre à tous leurs besoins.

À un moment donné, l'une des deux choses se produira: soit ils vont trouver une nouvelle cible et commencer la première phase avec eux, vous ignorant complètement, ou vous en aurez assez de son abus psychotique et vous prendrez le contrôle et y mettrez fin , inaugurant ainsi la phase trois.

La phase de rejet
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Il est presque déroutant de voir la facilité avec laquelle un narcissique peut s'éloigner de ses partenaires.
Beaucoup de cibles se demandent: "M'a-t-il déjà aimé?
Est-ce que je voulais dire quelque chose pour lui? "
La réponse simple est NON .
Personne ne veut rien dire pour lui.
Les femmes ne sont qu'un moyen pour atteindre une fin - obtenir l'approvisionnement narcissique si nécessaire. Une fois que votre utilité a suivi son cours, vous serez jeté brusquement et cruellement, sans avertissement.

Essayer de se remettre d'une relation avec un narcissique est extrêmement difficile. Une fois que c'est fini, la cible est généralement une épave émotionnelle, dont l'estime de soi a été annihilée par le comportement dégradant persistant, les insultes et la cruauté du narcissique.

Selon le moment où ils ont pu se libérer, la cible peut-être une ombre de leur ancienne, avec beaucoup de travail devant eux pour reconstruire leur image de soi brisée.

Comme une victime essaie de ramasser les morceaux, ce qui doit être rappelé est que vous avez été délibérément visé, menti et manipulé par un escroc qualifié, pour son propre gain.
Il n'y avait rien que vous auriez pu faire différemment et rien de tout cela n'était de votre faute.
Le narcissique répétera ce modèle avec chaque personne, chaque fois, sans exception.

Toutes les anciennes cibles doivent être vigilantes, car un narcissique se réserve toujours le droit de réexaminer une ancienne source d'approvisionnement, peu importe le temps écoulé ou à quel point ils se sont comportés.

Une fois que vous êtes libéré, vous devez fermer la porte sur tous les contacts, car si vous ne le faites pas, vous retournerez à une version édulcorée de Phase One - encore et encore.

Modifié le 11/07/2018 10:32:25

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ALGIES durant le coït
Posté par spy le 10/07/2018 21:44:40
Les douleurs pendant les relations sexuelles ne sont pas une fatalité
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Les causes de douleur pendant les rapports sexuels sont multiples. Un bon nombre sont bénignes et faciles à traiter.

La peur, le stress… Quand on appréhende sans cesse la douleur, on favorise sa survenue, et c’est, notamment, le cas lors des rapports sexuels.
L’anxiété favorise, en effet, la production d’adrénaline et, chez les femmes, les muscles du périnée y sont particulièrement sensibles.
Ils peuvent, alors, se contracter, rendant la pénétration douloureuse. Ainsi, l’appréhension est la principale cause des douleurs de la première fois, et des récidives pour celles qui ont connu des rapports stressants. La solution? Dédramatiser et se relaxer, quand on y arrive.

«Ces douleurs sont courantes, précise le Dr Marie-Laure Brival, gynécologue-obstétricienne à la maternité des Lilas. Elles viennent et disparaissent selon les circonstances: sa forme physique, son partenaire, la position…
Apprendre à se relaxer avant et pendant l’amour, privilégier les préliminaires, ou simplement changer de position permettent souvent de faire disparaître les douleurs. En revanche, si elles se pérennisent, il faut consulter.»


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