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Mais pourquoi la vache qui rit rit ?
Posté par dark le 20/08/2004 07:48:43
Savez vous pourquoi la vache qui rit rit ? Suite à la grande campagne publicitaire télévisé sur le pourquoi du comment de l'hilarité de notre bien aimé vache fromagère, plusieurs personnes se sont vainement attardées à comprendre le pourquoi de la chose, tandis que d'autres ne savent toujours pas pourquoi la vache qui rit rit. Et vous ?

Par simple mesure préventive, je ne vous conseillerai pas de lire les deux ramassis de mensonges que sont La folle épopée de Blandine et la véritable histoire de la vache qui rit. Ces deux textes sournois ne sont que pures machinations de leurs machiavéliques auteurs, au mépris du savoir et de la vérité.
Si malgré tout, vous n'avez pas suivi mon conseil et qu'il est, malheureusement pour votre culture générale, trop tard pour vous débarrasser de l'infect bourrage de crâne que vous ont fait subir ces deux histoires à dormir debout (ou assis, selon que vous soyez sur vos fesses ou non), sachez chers amis internautes qu'il n'est jamais trop tard pour connaître la véritable vérité vrai !

Ainsi, sans plus tarder, je vais m'adonner à cette lourde tache qu'est le rétablissement de la vrai vérité véritable.

Tout d'abord il faut savoir que la vache qui rit n'était pas une vache ordinaire.
Elle naquit en ex-Yougoslavie durant la famine de 1926 d'une Vache vierge, ne me demandez pas comment c'était aussi le cas de Jésus. La mère fut par ailleurs susnommé "la vierge marguerite", ce qui n'influencera nullement le choix du nom de la vache qui rit.
Marguerite de son vrai nom, fut par la suite importée en France ou elle fût considérée comme une vache moyenne par un paysan moyen qui l'éleva au milieu d'un troupeau d'autres vaches moyennes.
Sa vie morne et paisible de bovidé moyen aurait du se résumer à la mastication de kilos de pelouse transformés soit en substances laiteuses soit en bouses et flatulences au détriment de la couche d'ozone (car tout le monde le sait, le pet de vache est nocif à la couche d'ozone), puis à la réunion nocturne inter-bovidés quotidienne à l'étable où elle était censé se reposer.

Hors, au risque de me répéter, marguerite n'était pas n'importe quel Bos primigenius taurus (Vache si vous préférez, non vous ne préférez pas, Bos primigenius taurus c'est bien mieux !). La nuit par exemple, elle devenait translucide et une faible aura lumineuse la faisait briller dans l'obscurité. Ce n'était pas une mauvaise chose pour elle puisqu'elle ne dormait pas ou presque jamais. C'est d'ailleurs la nuit que la plupart des étranges phénomènes se produisaient. Ainsi, les quelques rares voyageurs de nuit qui passaient par la purent mirer d'un œil bovin (d'un oeil sournois) l'étrange routine nocturne d'une vache insomniaque et fluorhydrique. La plupart de ses badauds hasardeux prirent leurs jambes à leurs cous et ne revinrent jamais sur les lieux. Il faut avouer que voir surgir une vache lumineuse du néant peut en effet produire quelques troubles cardiaques et psychologiques. Je ne pourrais vous faire une liste exhaustive des inombrable et démesurées pouvoirs de notre vache. Mais sachez qu'elle était capable de bien des choses, comme faire pleuvoir comme vache qui pisse, rien qu'en pissant, ou faire apparaitre des vachettes, pas les petites vaches, mais les petits champignons laiteux et comestible au chapeau d'aspect mat, jaune ou rouge brique...

Bien sur, notre brave paysan ne se rendait compte de rien, ou alors il ne voulait pas y croire, peut être était-ce due à sa trop forte myopie ou à son amour pour le tord-boyaux, toujours est t-il qu'il ne raconta à personne les nombreuses fois ou il vit en plein jour sa vache prendre une teinte rose-violacée et léviter au dessus du troupeau tout en meuglant la chanson qui sera reprise plus tard par "Marcel et son Orchestre" : meuh, meuh meuh font les va_ches, les vaches font meuh meuh...

Malheureusement, le voisinage n'était pas aussi indulgent que le père Gustave (c'est le nom de notre paysan) envers la vache miraculée, si bien que très vite toute la petite communauté de saint-Bourgfoin les oies (c'est le nom du vaste village agricole de notre vache) fut au courant des étranges mœurs de marguerite.
Il y eu à ce propos plusieurs réunions secrètes où les paysans décidèrent de se débarrasser par tout les moyens de la vache transgénique qui se révélait être une nuisance commune à leur communauté. Mais ce n'était pas une simple réunion de paysans qui viendrait à bout de notre star du fromage. Cependant, si marguerite était bâtie comme un bœuf, les autres vaches de troupeau elles, ne l'était pas autant.

- "Oh la vache !"
S'exclama le père Gustave quand il reçut une énorme vache en bois par la poste. Le présent venant d'un admirateur inconnu était adréssé à l'attention du père Gustave. Ce dernier savait que son fromage avait conquit de nombreux clients, mais pas à ce point la. Il installa quand même le ruminant de bois à coté des ruminants de chair.
Ainsi, les nombreuses maladies subtilements introduites chez notre vacher par on ne sait quel cheval de Troie se propagèrent et eurent vite fait de décimer la majeure partie du troupeau.
Et, de mal en pis, il fallut qu'une de ses maladie infecte les pis de vaches. Ce fut une véritable épidémie. La plupart des survivantes ne pouvant plus secréter de lait, le vacher se retrouva vite sur la paille.
De pis en pis, celui-ci ne gagnant plus assez pour nourrir ces vaches, dut non seulement faire Manger de la vache enragée à ces vaches (je précise pour les plus incultes d'entre vous que cette expression signifie : faire endurer de nombreuses privations), mais en plus en sacrifier plusieures à l'abattoir.
Bilan : 22 vaches périrent de maladies diverses 6 vaches crevèrent de faim et 8 vaches furent envoyés à l'abattoir.
De son magnifique troupeau, restait tout au plus 8 vaches, les mieux bâties, au père Gustave. Marguerite bien sur ne fut atteint par aucune de ces maladies.

Les paysans non contents de leurs bovicices, se réunirent de nouveau et finirent par se décider à dénoncer le père Gustave à la savapa (Société Anti-Vache A Pets Atomiques) car, les vaches du père Gustave étaient selon leurs dires de grandes pétomanes.
Un inspecteur de la savapa, vint donc rendre visite au père Gustave pour rendre compte de l'état de l'anus des vaches. mais, ce que ne savaient pas ni le père Gustave, ni l'inspecteur de la savapa, c'est que le foin avait été préalablement bourré de laxatifs d'oies par le comité de saint bourgfoin les oies.

Ce fut un masacre, un carnage, je dirais même que ce fut vachement répugnant. Même hercule n'aurait pu nettoyer la vacherie (l'étable) après l'inspection surprise (ou l'infection, entendez le comme vous le sentez, l'entendez, pardon). Le laxatif fit un véritable ravage chez l'anus des ruminantes et les sinus de l'inspecteur qui finit son inspection à l'hopital la cloison nasale éclatée.
Heureusement pour marguerite, celle-ci n'avait pas daigné brouter de ce foin de chafouin. Elle réchappa donc à l'abbatoir, et fut bien la seule.


Alfred, jeune journaliste en herbe vivant à Cul-De-Sac, le bourg d'a coté, s'empressa d'aller interwiewer le père Gustave et sa vache doublement miraculé. Seulement, le jeune Alfred parlait français comme une vache espagnole (c'est à dire très mal), ce qui poussa notre vacher qui avait une dent contre ceux qui en avaient mais qui ne savaient pas s'en servir à bon escient, à avoir un boeuf sur la langue avec lui (c'est à dire se taire obstinément ! Faites comme mon ami françois, lisez le ptit Larousse tout les soir plutôt que de vous faire enculer par le gros Robert, c'est une plaisenterie, bien sur ! ). De plus, il ne voulait plus être la vache à lait de personne. Le jeune reporter des campagnes entrepris donc d'interroger notre vache...

Plus tard, un chasseur s'écrasa sur la ferme, explosa, puis pris feu tuant sur le coup le père Gustave (Oui, je sais, un chasseur ne peut exploser, sauf si c'est un avion, ce qui est le cas ici alors la ferme ! ). On ne retrouva dans les cendres que la dépouille de feu père Gustave.

On ne revit plus jamais marguerite.

par contre, on retrouva Alfred quelques années plus tard. Celui-ci fut violamment mais involontairement mutilé par un chasseur (non, un chasseur, pas un avion). En effet, voulant interwiewer le vilain petit canard, il s'était déguisé en volaille, ce qui ne fis pas long feu chez le palmipède, mais pas chez le chasseur qui lui fit feu vite. Il tomba dans la mare, puis dans le coma, puis mourut noyé. On ne retrouva sur lui que quelques photos d'animaux, dont une de notre vache, à ce moment épris d'un fou rire peu naturel chez nos amis les bovidés, mais pas chez notre bien aimée marguerite qui rappelont le encore une fois, n'était pas une vache ordinaire. Tiens, elle était tellement différentes des autres mamifères broutants quel s'était ornée les oreilles de rmagnifiques boucles d'oreilles en carton pate.

Donc, la vache qui rit rit, mais on ne sait toujours pas pourquoi...

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Re: Mais pourquoi la vache qui rit rit ?
Posté par dark le 20/08/2004 07:48:43
n'empêche que cette histoire m'émeut

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Re: Mais pourquoi la vache qui rit rit ?
Posté par gaetan le 20/08/2004 07:48:43
dark t le best g po tt lut mais je reprendrais sa un ot fois ^^

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Re: Mais pourquoi la vache qui rit rit ?
Posté par foxmulder le 20/08/2004 07:48:43
Moi je sais pourquoi la vache qui rit rit!! Vraiment! J'ai la vraie raison! Je vais donc casser ce mythique mystère!! Si vous préférez ne pas savoir, ne lisez pas ce qui suit!! En fait, durant la deuxième guerre mondiale, on exportait de la vache qui rit en Allemagne.Et pour se moquer des Allemands, il était inscrit sur les camions qui la transportait "La Wachkyrie" pour parodier le kyrie (morceau classique) écrit par un compositeur allemand.Avec le temps, c'est resté et cela s'est déformé en "Vache Qui Rit"!! Voilà, le mythe est tombé!!

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Re: Mais pourquoi la vache qui rit rit ?
Posté par pitiboss le 20/08/2004 07:48:43
Pourquoi la vache qui rit rit: la plus dure des questions philosophiques voici ma thèse: La vache qui rit rit ,parque si elle ne rierait pas ce ne serait pas la vache qui rit, deplus, elle rit parceque sur l'emballage il y a écrit "la vache qui rit" cela a inspiré notre vache rouge puis s'est mise a rire.

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Re: Mais pourquoi la vache qui rit rit ?
Posté par foxmulder le 20/08/2004 07:48:43
Je ne dis pas le contraire Edraz, mais tout le monde n'a pas forcement vu l'émission!! Et sache que M6 n'est pas une chaîne publique mais une chaîne privée.

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Re: Mais pourquoi la vache qui rit rit ?
Posté par foxmulder le 20/08/2004 07:48:43
M6 et tout comme TF1 une chaîne privée.Tu n'as qu'à remarquer que ce sont les seules chaînes à couper leurs programmes avec des publicités car elles ne vivent que de ça!! Ces chaînes appartiennent à quelqu'un, comme un société.Tandis que France 2,3 et 5 ainsi que Arte à 50% sont des chaînes publiques qui vivent de la redevance.Elles n'appartiennent à personne, si ce n'est à l'Etat.

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Re: Mais pourquoi la vache qui rit rit ?
Posté par disney le 20/08/2004 07:48:43
et dabord keski se passerai si un jour la vache ki ri pleurait vou pouver repondre a ca??????????????????????????ou si un jour elle etait en colere vous pensez que la vach qui ri rirait encore?????ca ce sont les vrai kestion ki donneront un sens a ma vie.et non pas les kestion du genre qui suis?la contingence de l'homme est elle un obstacle a ma liberte individuel?tou ceci nest ke paccotille face a la kestion supreme ki est de savoir pourkoi la vache ki ri ri.ok certain pragmatike nou sortiron des histoire a propo de seconde guerre mondial ou otre sortnet et baliverne penser kom vou voulez.je c ke derriere cette kestion ce cache un des plu gran mistere de l'humanité et du monde bovidé.

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Re: Mais pourquoi la vache qui rit rit ?
Posté par kowoo le 20/08/2004 07:48:43
je te dis choubaqua, l'usine est dans ma region c'ets fais avec des vieilles couennes de fromages !!! LOL

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Re: Mais pourquoi la vache qui rit rit ?
Posté par liptonglasgow le 20/08/2004 07:48:43
la clé du mystère est simple;ouvrez bien vos anus!:elle rit devant tous ces boeufs(psevant vous pour les ignares) qui fantasment sur sa bouche et ses dons et qui veulent comme la pénètrer,c'est à dire violer son intimité pour en mieux divulguer ses secrets.on n'peut pas dire que ce soit charmant envers une vache de cette envergure...pourtant elle s'fend la gueule comme aucune.c'est qu'elle a une toute autre particularité notre vache rieuse...elle est gouine,lesbienne,brouteuse de pis;bref,pour elle,s'faire mater par des boeufs la rend toute frigide,les muscles adéquats à l'instant du rire sont donc utilisables.et dieu sait qu'elle ne s'en prive pas.par contre,quand elle pense à milka(la vache!),elle ne rit plus,ce qui nous avance à penser que les dispositifs féminins nécessaires pour"mouiller" sont enclenchés...LA VACHE QUI RIT EST FOLLE DU CUL.son rêve? un voyage dans l'espace avec milka pou voir comment ça fait en apesanteur...J'crois qu'on a pas fini de l'entendre ricanner...

voyez vous comme cette version est criante d'authenticité!?
et la marmotte,elle met le chocolat dans l'papier d'alu...
MAIS BIEN SUR!

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Re: Mais pourquoi la vache qui rit rit ?
Posté par fuego_hielo le 20/08/2004 07:48:43
Quoi??? Vous ne savez pas pourquoi la vache qui rit rit? Cette reponse est vraie, elle sort direct de la bouche de l'inventeur de la vache qui rit:
"J'aime bien le film qui se nomme "la chevauchee des Walkiries; cela parle d'une chevauchee... de vaches sauvages! quand j'ai eu l'idee de faire un fromage en petites parts, je ne trouvais pas le nom, et j'ai prit la vache qui rit, car: 1. ça ressemblait a Walkiries, et 2. ça avait rapport avec une vache, comme dans le film!"
Et voila maintenant vous savez tout !!

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Re: Mais pourquoi la vache qui rit rit ?
Posté par gizmil le 20/08/2004 07:48:43
Et "La grasse qui rit", t'as pas pensé? Au Moyen-Age on appelait comme ça les joyeuses cuisinnères!

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Re: Mais pourquoi la vache qui rit rit ?
Posté par dark le 20/08/2004 07:48:43
pourquoi pas le mache kiwi ? le mache kiwi est une de mes invention qui fait bien rire comme la vache kiri en fait...

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Re: Mais pourquoi la vache qui rit rit ?
Posté par la_grosse_touffe le 20/08/2004 07:48:43
Excusez de moi de mettre un truc serieux mais je pensai que ca pourrai en interresser certains de connaitre la veritable origine du nom de notre bonne grosse vache...
C'etait en fait un jeu de mot que se faisait monsieur Bel (inventeur) avec ses amis sur le titre d'un tres celebre morceau de musique classique :
ride of the walkiries...

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Re: Mais pourquoi la vache qui rit rit ?
Posté par lizah le 20/08/2004 07:48:43
lut!!!
ben moi j'en connais une aussi de vache, c'est la vache KIWI!!! Les elèves de ma classe me comprendront!!! Béaiéaiéaié!!!!!!
bye!
lijpower

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Re: Mais pourquoi la vache qui rit rit ?
Posté par dark le 20/08/2004 07:48:43
La vache kiwi oui mais au kiwi !!!!

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Re: Mais pourquoi la vache qui rit rit ?
Posté par gaetan le 20/08/2004 07:48:43
naze comme explikation ^^

la vache kiwi oui mais o kiwi!!!
mais on c'est toujours pas pourkoi!!!!

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Re: Mais pourquoi la vache qui rit rit ?
Posté par katja le 20/08/2004 07:48:43
La vache qui rit rit parce qu'elle se fout bien de nous qui cherchons la cause de son fou rire, alors que cette recherche de cause est la cause elle-même ! voilà, j'ai du mal à me comprendre, mais ce que j'ai dit est lirrérairement valable

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Re: Mais pourquoi la vache qui rit rit ?
Posté par fire_princess le 20/08/2004 07:48:43
Mais vous vous compliquez la vie, la vache qui rit, elle rit parce qu'on lui en a raconter une bien bonne.

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Re: Mais pourquoi la vache qui rit rit ?
Posté par kyo.83 le 20/08/2004 07:48:43
naaaaaaaan lol

la vache qui rit, rit paskelle se fou de notre guele qd on essai d'ouvrir le fromage avk "louvertur facile" lol

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Re: Mais pourquoi la vache qui rit rit ?
Posté par allison59 le 20/08/2004 07:48:43
MOI je sais pk L rit!!! mais c 1secret!!!! donc il fo le dire a personne alors la vache ki rit rit parce ke.....vive le suspense!! en fait sur lemballage on voit ke la téte de la vache! mais un peu a droite dans son gros cul ya un cheval ki la pénétre et L rigole tellement ca la chatouille!!! c clair nous ca nous fait pas trop rire donc g essayé de me faire enculé par un cheval et je vous di c pa si petit ke ca en fait et c pour ca ke maintenan dans mon cul je pe y garer ma voiture!!

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