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Tourmente d'une jeune femme haissante
Posté par kinine le 28/12/2004 00:00:57
Parfois, on marche dans la rue, une rue familière, habituelle, que l'on emprunte pour la énième fois, et nos pas nous guident sans aucun effort de concentration, laissant ainsi notre esprit libre à toute sorte de divagation. C'est lors de ses moments que je me mets à penser à moi, et à ce qui m'est arrivée dans ma courte vie. J'arrive à voir les progrés que j'ai fait, depuis ces années où je n'étais qu'une adolescente complexée parmis tant d'autres. Certains en lisant ses lignes se diront que ce ne sont pas forcément des progrés. A chacun ça manière de voir les choses, pour moi c'est clair.
Je suis le genre de fille qui n'a jamais plu aux garçons durant toutes ces années collège-lycée. Pas évident de se sentir comme tout le monde, lorsque tout le monde est par deux, et que l'on est seule. Et lorsqu'on est adolescente, on cherche à se diférencier des autres, du moins en apparance, mais en réalité, on aspire à atteindre cette normalité qui semble conduire au bien-être.
Je ne saurais dire pourquoi, mais du jour au lendemain, les choses ont totalement changées. Comme si enfin, les garçons s'étaient rendu compte que j'étais une fille. Avec des seins, des fesses, des yeux verts pétillants, une fragilité à fleur de peau, un humour, de la gentillesse, le coeur énorme. Bref, une fille à aimer. Jusque là, je pense que les garçons ne voyais pas en moi plus de potentiel que celui d'une amie. Je n'étais pas le genre de fille "baisable". Vous me trouvez peut-être prétentieuse ? Ou narcissique ? Peut-être, en effet, mais j'ai appris que ce sont les défaults les plus bénéfiques au bien-être de la personne. Cela permet de remplir le manque de confiance en soi, de se fortifier, de se sentir Etre. Alors, peut-être que je le suis, et je le cultive même.
Il faut vous dire, que je n'ai jamais réellement eu une image positive des hommes. Et aujourd'hui encore moins, même si j'aime et je suis aimée.
Pourquoi ?
Vous me faites rire. Je suis le schéma classique de la fille traumatisée par le départ de son père. Qui ne voit en l'homme qu'une capacité, qu'est-ce que je raconte, qu'une volonté primaire de faire souffrir les femmes. Elles aiment, ils trompent, ils quittent, ils abandonnent. Les hommes ne sont pour moi que des animaux en ruth perpétuel. Cherchant avant tout la fille "baisable" qui les fera paraître les plus cools auprès de leurs potes.
Comment ça je suis amère ? Comment ça je n'utilise que les clichés les plus grossiers sur les hommes ?
J'ai Aimé. Une fois. Plus d'un an. Et j'ai souffert. De multiples fois. Plus d'un an. L'amie que l'on vient voir lorsque l'on a rien d'autre à se mettre sous la main, c'était moi. "Nous sommes amis, tu les sais bien". Nous ne sommes que des objets jetables. Ou comme j'ai déjà entendu une fois de la bouche d'un homme, d'un ami : " Des trous ambulants".
C'est ainsi, que voulez vous ? Les hommes sont des Don Juan, les filles sont des salopes. Passons...
Ou ne passons pas !
J'ai décidé qu'il fallait qu'ils comprennent. Et si je ne peux pas leur faire comprendre à tous, je le ferais au maximun possible. Vous, les hommes, n'êtes qu'une bande de chiens, vous ne vous préocupez de rien, de personne.
" Mais arrêtes, ils ne sont pas tous comme tu le dis ! "
Ah oui ? Et bien tant pis. S'il faut de la casse, il y en aura. Il y en a peut être déjà eu, je n'en ai rien à faire.
J'ai souffert, j'ai voulu fuir pour lui, j'ai voulu mourir pour lui, j'aurais fait n'importe quoi pour qu'il me regarde une seule fois de la même façon que ces "baisables". J'aurais pu le tuer pour que jamais, s'il ne pouvait m'appartenir, il n'appartienne à quelqu'un d'autre. C'est à cause de lui, entièrement à cause de lui que les choses sont ainsi, que je vois les hommes de cette manière.
Je me suis vengée. Pas sur lui. Comment aurais-je pu ? J'étais si insignifiante à ses yeux. Je me suis vengée auprès de ceux qui ont voulu de moi. J'ai attendu, patiemment, leur premier "Je t'aime". Et puis, j'ai trompé, j'ai quitté, j'ai abandonné. Ah ! Alors, ça fait quoi ? Hein dit moi ?
Mais on ne peut pas vivre ainsi. Sans s'attacher, et surtout, sans culpabiliser. Et pourtant, j'ai ressenti ce sentiment d'exstase. Le pouvoir que l'on peut avoir sur une personne. C'est jouissif, oui, de se dire : "oui, va-y aime moi, tu vas voir ce que je vais faire de toi".
Jusqu'au jour ou quelque chose lâche dans la mécanique. Ce jeu, on en est devenu l'expert, on sait comment se comporter. Et puis, le "Je t'aime" arrive. Plus tôt que prévu. Et je ne comprends pas ce que je ressens monter en moi. Serait-ce des larmes ? Je me croyais désormé incapable de pleurer. "Tu m'aimes ? Mais comment fais-tu pour m'aimer ? ". Il ne faut pas m'aimer ! Je ne te garde que pour te faire soufffrir ! Tu m'aimes ? Dis moi encore que tu m'aimes ! Je t'en pris, fais moi redevenir une personne seine ! Je veux t'aimer, moi aussi !
Alors, c'est à ce moment que je suis sensée me dire : "Les hommes ne sont pas tous des enfoirés. " Je vais me le dire, je vais l'aimer, et tout va être beau, je vais enfin vivre ? Non, je ne suis pas dupe ! Je vais l'aimer, il va me tromper, me quitter, m'abandonner ! Ils sont comme ça, ils sont comme ça, ils sont comme ça ! Je le sais !
Et pourtant, c'est déjà trop tard, je l'aime.
Il ne me quitte pas.
Il ne me trompe pas.
Il ne m'abandonne pas.
Il me guérit de mes envies de vengeance.
Et puis, revient celui que j'ai aimé passionément, celui qui m'a détruite. "Je t'aime, je m'en veux, je suis un con, je suis désolée".
Vous êtes des chiens !
Je ne l'aime plus, et quand même, il parvient à foutre en l'air ma stabilité.
"Si tu m'aimes, tu vas souffrir comme j'ai souffert. "
C'est trop tard, je ne l'aime plus. J'aurais aimé pouvoir tout envoyer valser, pour l'enfoiré qui ma détruite. Mais ça y est, je ne l'aime plus.
Et si cela constituait en réalité ma réelle vengeance ?

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Re: Tourmente d'une jeune femme haissante
Posté par guimauve le 28/12/2004 15:31:19
j'adore ce texte! bravo à toi! Je me reconnais tellement à travers toi et à travers eux aussi...j'ai aimé mais c'est moi qui ait trompé,abandonné...et aujourd'hui je paie chaque jour par des milliers de larmes...l'Amour m'a détruite car j'ai aimé trop tôt et beaucoup trop. Aujourd'hui je me comporte comme ces hommes que tu décris car mon coeur brisé me fais penser que je suis incapable d'aimer...ainsi je me protège dans la souffrance que j'afflige aux autres.
encore bravo, j'adore ce texte !

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Re: Tourmente d'une jeune femme haissante
Posté par zeproo le 28/12/2004 23:53:43
Honnêtement, quand je lis ces textes, j'avoue ne pas toujours savoir par quoi commencer. Bien sûr on peut te comprendre, te plaindre et peut-etre meme t'approuver. Bien sur aussi tu sais que le premier reproche que l'on te fera sera celui de faire l'amalgame, de tout confondre. De mettre tout le monde dans "l'meme sac". D'ailleurs tu le sais toi-meme : 'tanpis si ya d'la casse' ou meme 'il y en a deja eu'. Ahahaha et tu t'en targues fièrement, comme de ta nouvelle philosophie d'ailleurs. Je parle de celle qui equivaut à dire que chaque coeur brisé est comme un nouveau trophée. Que chaque chose que tu brises ajoute un peu plus à ta fierté. Et au nom de quoi te permets-tu de faire couler, chaque jour un peu plus, les larmes des gens qui t'ont croisé? Ah mais oui evidemment : toi aussi, tu as souffert. Alors si je tecomprends bien, la souffrance, cest un peu comme un rythe initiatique. Tu en a tâté, alors tu peux l'infliger, et de preference en mieux? C'est bien ca?
Je ne vais pas te dire bêtement que ton attitude me degoute, qu'elle me révolte et que ce serait ça qui me pousse, aujourd'hui, ce soir, à écrire ces lignes. Non. Ce qui m'inflige, c'est de voir comment les choses s'enchaînent dans la tete des gens comme nous. On aime, on souffre. On souffre, on pense vengeance. On se venge et on fait souffrir. Ca ne va pas plus loin. La boucle est bouclée et on ne se pose plus de question, car on aime les choses simples et toutes pareilles. Ca nous donne l'impression de vivre, alors qu'en fait on tourne en rond.
Mais parfois qql chose se produit. Un bruit précède le silence adoré et tout change brusquement : on se retourne, lentement, et on regarde le chemin parcouru. C'est ce qui s'est passé chez toi. Et qu'as-tu vu, sinon que ton propre malheur se refletait dans chacun de tes pas? Qu'as-tu compris, sinon que tu t'étais bien plantée?
Alors je me dis quand meme qu'apres tout, c'est bien que tu sois passé par là. Je me dis, ignorant, que toutes les fautes commises peuvent justifier ton parcours, car tu en sors plus forte qu'avant.
Mais non. Sans doute etait-ce trop beau, mais voilà que rien n'a changé, que les hommes sont toujours des salauds, que je suis toujours un salaud, et surtout que le dernier mot de ton texte, à lui tout seul, resume tout ce que je dis.
Alors quoi? On s'arrete là? J'ai envie tantot de dire que je l'aime, ton texte, et tantot que les gens comme toi ne valent plus la peine d'etre connu. Que les gens comme toi sont tous pareils, et que ce sont des gens qu'il faudrait... Que l'on devrait...
Baah. Que l'on aurait dû aimer, voila tout.

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Re: Tourmente d'une jeune femme haissante
Posté par doctorixe le 28/12/2004 23:57:16
Super!
je m'en vais de ce pas raconter comment je suis amoureux depuis 5 ans d'une fille qui n'a jamais voulu de moi!

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Re: Tourmente d'une jeune femme haissante
Posté par kinine le 29/12/2004 03:02:46
Juste un petit message pour clarifier l'histoire de ce texte. Je dois avouer que le fond en lui-même, est assez autobiographique, mais cela reste une histoire narrativisée, où tout est donc amplifié pour en faire justement une histoire. En réalité, je ne me suis pas amusé à faire souffrir tous les garçons qui passaient sur mon passage ! Et je vis désormais une histoire d'amour normale, que personne ne s'imagine qu'une fille qui cherche à se venger des hommes court à travers les rues, ce n'est pas le cas. Ou si c'est le cas, je promets n'y être pour rien. Dans tous les cas, merci d'avoir lu mon texte, et d'avoir donner votre avis !

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Re: Tourmente d'une jeune femme haissante
Posté par extravertidaaaa le 30/12/2004 00:56:40
Salut, j'aime ton texte... J'le trouve bien construit et puis impossible de le lacher en cours de lecture... Il est prenant, haineux, hargneux... Il véhicule vraiment qqch de fort!!
De ce côté là CHAPEAU et uis tu as su transmettre ton idée...
Mais eh ouis... il y a un MAIS! Le contenu me semble triste à lire... Ca montre vraiment la bassesse humaine en fait.... l'erreur que tout le monde fait dans ce monde est de se dire "marre d'être l'enculé, j'préfère enculer" pff c'ets vraiment répondre à la bassesse. ca me désole... faut être plus fort que ça! je ne veux pas paraitre idéaliste ou quoi mais voilà...
oooh ne croyez pas que je n'ai pas souffert... moi aussi, on m'en a fait des crasses...
Mais me foutre mal dans ma peau rien que pour le pseudo "plaisir" de rendre la pareille, de me venger... NON MERCI!
Je me porte mieux en agissant comme une conne pour eux peut-êle plus important est ce que moi je pense de moi pas les autres...
On aime ok... Mais avant d'aimer les autres faut s'aimer soi ...
En fait je suis assez d'accord avec le message de "ZEPROO" voilà tout simplement!
Bizzzzzzzz

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Re: Tourmente d'une jeune femme haissante
Posté par noéé le 30/12/2004 15:07:42
salut
j'ai failli crié bravo je suis d'acord avec toi, mais bravo c 'est null.. enfaite on joue a un drole de jeu..ki fait mal.j'ai lu le commentaire de zeproo, c'est peu etre lui ki a raison apres tout. on m'a fait soufrir, on ne ma pa aimé autant ke j'ai aimé, on m'a laissé tombé au bout de 7 mois sans raison alors ke j'orai tt fait pour lui... je ne sais pas ce qu'il ma pris, mais je sentais un besoin d'avoir tjs un homm a mes coté,envie d'tre désirée.. me faire rassurer, me dire ke je plaisait toujours...et j'ai rencontrer beaucoup d'occasion a cette periode, c'etait au début de la rentré scolaire, je sortai beaucoup, je rencontrait plein de mec mignion, ke je connaissait deja plus ou moin... et je sortait avec l'un d'eux comm ca pour rire .. et apres je disait ke j'en avai bu un de trop....( ouahh la on va croire ke je sui alcolik lol) bref, Voila je sui sortie avec une bonne disaine de personne.... en kk mois... et c'est maintenan ke je me rend compte des choses avec un peu de recul....
parmis les hommes que g croisé, plusieurs m'aimaient vraimen, je l'ai decouvert apres...javais fai du mal sans le vouloir... et du coup je m'en voulais!
voila ka tt ca ce rajoutai la culpabilité!!!! ben c t du bo! et ahh g failli oublié, on rajoute aussi les rumeurs, choses ki vont tres tres vite ds les petits villages ..
_.de une je suis sortie avec pleinnnnn de monde,
_ de deu les rumeur
_et de troi c tjs pa le bonheur!
ojourduij e repense a tt ca avec un petit sourir..c 'etait il y a kk semaines,mais j'ai beaucoup apris.... surt d'arreter de me venger sur les autres! et de me confier un peu plus, de rechercher d'otre formes de réconfort... voila pas tres comprehénsible le message je pense, un peu le fouilli ds les idées..maisl 'essentiel est dit!
bonne route a tou,s et plein de bonheur surtt..parce que l'amour c pa le bonheur enfaite desfois...mais le bonheur c pa l'amour non plus..

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Re: Tourmente d'une jeune femme haissante
Posté par didile le 30/12/2004 23:59:55
texte très touchant car j'ai vécu la même chose (mis à part que chuis célib et que j'ai pas fait souffrir...) et j'ai remarqué qu'en fait lorsque je tombe amoureuse, j'ai toujours cette peur qui m'empêche d'aller de l'avant qui m'empêche d'être heureuse : j'ai peur d'être trompée et abandonée lâchement !
C'est ainsi que je vis et c'est ainsi que je souffre jour après jour . Car moi non + je ne suis qu'une bonne amie avec qui on se marre bien et sans + ! bref c'est vraiment une situation ds laquelle on se prend la tête pour rien. C'est vrai ça peut paraître facile de dire : mais keskelle est conne elle est avec un mec bien mais elle le lâche (ok g fé souffrir) parcequ'elle a peur ! Mais ça, cette peur je ne l'ai jamais révélé ça me semble inutile et puis de toute façon les gens on de+ en + de mal à comprendre alors que dois-je faire ?????

Merci

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Re: Tourmente d'une jeune femme haissante
Posté par le ouf le 31/12/2004 16:45:39
dsl mais je ss totalement contre toi. Relis ton texte et tu verra que ce que tu a detesté tu le fait revivre a d'autre personnes. C'est dc sa se que tu pense? pourquoi doit-je etre la seule a vivre sa? Ben si c vraiment sa c pitoyable dsl vraiment mais ne tetonne pas de finir ta pauvre vie seule dans un pauvre appartement à paris avec ton chat. tu ne recolte que se que tu as seumé. Même si je comprend que souffrir ne soit pas agréable faire souffrir les autres parce que tu as souffert n'est pas humain.

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Re: Tourmente d'une jeune femme haissante
Posté par kinine le 01/01/2005 16:56:39
Juste encore la personne qui a écrit ce texte, pour dire que c'est une histoire ! Ce n'est pas la vérité vraie de ma personne ! La seule chose d'autobiographique c'est que j'ai souffert, après, c'est juste sorti de ma tête !!

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