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Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par redguy le 05/01/2005 00:00:56
Poser une telle question revient tout d'abord à définir la fidélité. Le réflexe du dictionnaire ne nous servira pas à grand chose puisqu'il se borne à nous parler de constance des sentiments et d'engagements à tenir : Rangeons donc notre pavé et tentons de définir ce mot de façon à ce qu'il ait un sens humain. Constatons tout d'abord qu'il s'agit là d'une notion totalement culturelle (c'est à dire que l'on attribue à l'Homme). En effet, même si l'on observe des comportements de fidélité chez certaines espèces du règne animal, il ne s'agit pas d'un choix de l'animal (qui en est incapable) mais bien d'un agencement naturel. Chez l'Homme, le simple fait que la fidélité pose autant de problèmes dans les sociétés (adultères et autres "trahisons"...) est une preuve que la fidélité n'est pas naturelle à l'Homme : elle a été imposée par de vieilles convenances qu'il serait peut-être temps de remettre en question...


Le paradoxe de la fidélité

Schématisons grossièrement une vie amoureuse telle qu'elle devrait être selon ces "convenances" : L'amour avant la puberté est un jeu d'enfant - l'amour pendant la puberté est le fruit de pulsions hormonales et l'amour à l'âge adulte, il ne peut y en avoir qu'un et c'est avec celui-ci qu'il faut s'engager civilement (et accessoirement religieusement) pour vivre et vieillir ensemble. Je ne sais pas vous mais moi cela me fait sourir. Mais restons objectif : certains vous dirons qu'ils vivent le grand amour et qu'il n'est aucunement question pour eux d'aller voir ailleurs : voilà une situation magnifique mais pourquoi y acoller forcément la notion de fidélité et, par conséquent, la notion de perte de liberté ? Je ne vois pas le rapport ! De la même façon, vous verrez des gens (ils ne s'en venterons pas) qui trompent leur conjoint : là aussi il y a un problème : malgré les interdictions, l'adultère est là et "il faut" le condamner ! Mais le plus gros problème est ailleurs : tout commence par une attirance pour quelqu'un d'autre que le conjoint, devant cette situation la convenance oblige à détourner les yeux et passer son chemain. Pour ceux qui ne la respecteraient pas : il faut agir en cachette ! Et c'est ici que commence la trahison : la notion de fidélité a transformé un sentiment amoureux en mensonge capital ! Mais serait-il aussi difficile que cela d'en faire abstraction et, avant de tomber dans le piège de la trahison, tout simplement de partager avec son conjoint ses pulsions sexuelles et amoureuses ? La complicité c'est tellement plus beau que la honte !


Qu'adviendra-t-il de la fidélité

On entend souvent dire qu'un Homme qui trompe sa femme le fait à un certain âge pour se prouver à lui même qu'il est encore capable de séduire... Si on adhère à ce genre d'analyse, on attribut ni plus ni moins une sorte de légitimité à l'adultère et donc à la fidélité une sorte de valeur utopique et obsolète ! Dans le même registre, on se lamente de l'augmentation du nombre de divorces d'années en années : N'est-il pas temps de repenser notre façon de voir la vie amoureuse ? Je crois tout simplement que notre société est entrain de subir des changements importants et qu'il est sans doute naïf de penser que le mariage tel que nous le connaissons restera tel qu'il est. D'ailleurs, si je puis me permettre, le pacs est déjà un premier pas vers ce changement de moeurs...

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Fautes de raisonnement (ou réthorique ?).
Posté par moulino le 05/01/2005 09:40:16
Il y a deux fautes de raisonnement, ou de langage (utilisées volontairement à des fins réthoriques ?) que j'ai pu relever:
- "Constatons tout d'abord qu'il s'agit là d'une notion totalement culturelle (c'est à dire que l'on attribue à l'Homme)" : c'est donc pas "culturel" mais "humain". Certains animaux SONT fidèles et l'homme est probablement fidèle depuis qu'il existe (à un certain degrès du moins).
- "On entend souvent dire qu'un Homme qui trompe sa femme le fait à un certain âge pour se prouver à lui même qu'il est encore capable de séduire... Si on adhère à ce genre d'analyse, on attribut ni plus ni moins une sorte de légitimité à l'adultère et donc à la fidélité une sorte de valeur utopique et obsolète !" : dejà on attribuE (pas T ;-P ), ensuite, en quoi le fait de trouver une raison à l'infidélité de certains hommes lui "attribue une certaine légitimité" ? Si je braque une banque pour me prouver que je peux faire peur et que j'ai besoin d'argent, est-ce que ca rend mon braquage légitime, même un tout petit peu ?

Pour conclure, même si le raisonnement est un peu faussé et éxagéré ("tout simplement de partager avec son conjoint ses pulsions sexuelles et amoureuses ? La complicité c'est tellement plus beau que la honte !", ca relève un peu de la polygamie (qui pour moi n'est pas du vrai amour), voire du libertinage, et c'est TRèS souvent difficile à admettre pour le conjoint en personne que l'on puisse avoir des "pulsions" sur d'autres personnes.
Mon avis sur la fidelité est simple: on ne peut être amoureux que d'une personne à la fois, c'est pourquoi on devrait être fidèle tant que cet amour existe. Par contre se marier est une prise de risque, l'amour est unique mais rarement éternel. Avoir des "pulsions sexuelles" est possible sans trahir son amour, mais y remédier est beaucoup plus difficile et je n'ai pas de solution entièrement satisfaisante la-dessus...
Je terminerai par une citation d'un philosophe oriental que je trouve assez juste: "Aimez vous l'un l'autre mais ne faites pas de l'Amour un chaîne. [...] Donnez vos coeurs mais sans que l'un et l'autre le garde. Car seule la main de la Vie peut comprendre vos coeurs. [...] Et le chêne et le cyprès ne poussent pas à l'ombre l'un de l'autre"
C'est à dire, vive la fidélité, à bas les engagements !!

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Re : Fautes de raisonnement (ou réthorique ?)
Posté par redguy le 05/01/2005 11:15:55
Je passe sur la petite faute d'orthographe sur "attribue" sans oublier tout de même de m'en excuser auprès de ceux qui en seraient outrés.
Je suis sûr et certain en revanche de n'avoir pas fait de faute en parlant de "culturel" : Si tu as été initié à la philosophie, tu as forcément entendu parlé de l'opposition clé entre naturel et culturel : c'est à cela que je faisait référence.
J'admet cependant que parler de "légitimité" était exagérer mon raisonnement.

Par contre je crois que tu n'as pas bien compris ce que j'entendais par "partage" : je n'ai jamais voulu supposer l'idée de polygamie et encore moins de libertinage !
Je suis entièrement d'accord avec toi sur le fait qu'il n'existe qu'un amour et c'est justement avec cette personne là que je parle de "partager". Une relation ne met pas fin à tous les désirs dirigés vers l'extérieur. De ce fait, ne pas en parler c'est un peu de l'hypocrisie.
Et contrairement à ce que tu crois ce n'est pas impossible : j'ai vu un reportage à la télé sur le tournage de "Basic Instinct" Ils expliquaient que le réalisateur était très attiré par Sharon Stone et qu'il en avait parlé à sa femme. La réaction de sa femme a été, je trouve, exemplaire : elle lui a expliqué qu'il était préférable qu'il ne satisfasse pas ses pulsions envers Sharon Stone car son désir participait, selon elle, à la qualité de son travail sur le film.
Je trouve que les couples d'aujourd'hui devraient suivre cet exemple et dépasser le stade du mensonge organisé !

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par po[g]o le 05/01/2005 12:50:34
"(et accessoirement religieusement)"

Vu que tu souleves le sujet, je voulais préciser un point par rapport a la religion... Par rapport a la religion, les désirs vers une autres personne sont représentés par la tentation de Satan. C'est pour ca que dans certaines religions, on ainssiste bien sur le point que la fidelité est plus que obligatoire... Ex: En Islam le port du voile qui a pour bute la soumission a Dieu, mais aussi éloigner les regards des hommes.
Donc c'etais pour dire que pour certaines personne, la religion est plus qu'accessoire dans la vie du couple, mais primordiale.

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par stefany74 le 05/01/2005 12:55:59
En ce qui me concerne, la fidélité me fait bien rire. Mon copain et moi nous ne sommes pas fidèles mais cela n'est en aucun cas une trahison tout simplement parcequ'on ne se cache rien. Et il n'y a pas de jalousie non plus car chaqu'un de nous deux sait que l'amant(e) de passage passera toujours en deuxième plan et que n'y l'un ni l'autre ne doute de l'amour de l'autre.

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par po[g]o le 05/01/2005 13:12:31
Si l'amant passe au seconde plan, c'est que tu ne l'aimes pas? c'est donc juste pour le sex??? Et le jour ou ton copain couchera avec une fille 10fois plus belle et qu'il tombera amoureux d'elle tu y a penssé? Ca me parrait pas stable comme relation... Mais c'est ta vie! Bonne chance a toi.

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par vanilla le 05/01/2005 13:36:10
stefany74: et bien sache que tu es tombée sur une perle rare ! pcq des mecs qui acceptent cela pour moi CA N EXISTE PAS... :S
Je pense quand meme que votre relation est ambigue. Qu'adviendrai t il s il tombait amoureux de quelqu'un d autre ?

Maintenant:

Pensez vous que si on trompe son partenaire cela veut dire qu'on ne l'aime pas , ou qu'on l'aime peu ?

Et je ne pense pas que l'infidélité soit due aux pulsions sexuelles mais plutot au refus de routine, a l envie de croire que l'on peut encore séduire, que l'on peut encore plaire et surtout au refus de perdre toute liberté.
sinon sympa l article !

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par po[g]o le 05/01/2005 14:16:09
C'est un manque de respect plustot...
Mais tu sais Vanilla, il y a tjrs moyen de ne pas tomber dans la routine... Suffit d'avoir de bonnes idées, j'en connais apres 20ans de mariage, ils arrivent encore a se surprendre

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par maud(de retour) le 05/01/2005 15:14:13
moi je trouve ca bien triste que stefany74 vive dans un tel couple, et je trouve ca encore plus triste que vanilla l'envie. perso mon homme me comble parfaitement sexuellement, je ne suis pas sure que ce soit le cas pour toi stefany74 autrement tu n'aurai jamais envie d'aller te changer les idées. ne prends pas du tout mal ce que je viens de dire, ce n'est pas ni une moquerie, ni une vantardise (car dieu sait combien il faut d'effort dans un couple pr arriver a une satisfaction commune! mon mec n'etait pas sexuellement parfait dès le depart, je te rassure, je n'aurai jamais la pretention de dire cela) mais sache que les gens regorgent d'imagination lorsqu'ils en ont la volonté et sexuellement ca se sent. toi et ton mec etes donc tout à fait aptes à multiplier le plaisir...ensemble. je pense que c'est difficile de combler sa partenaire si on passe moin de temps avec elle au lit, ou du moins que l'on cherche a satisfaire d'autres femmes qu'elles; je ne m'étonnerai pas apres que vous ayez des difficultés a prendre votre pied ensemble.
d'ailleurs, en parlant de "prendre votre pied ensemble"... as-tu deja pensé que tu pourrais faire l'amour avec d'autres et avec lui? les parties a plusieurs, j'appelle ça à la fois changer d'amant et a la fois etre comblé par celui qu'on garde toujours en "premier plan".
et puis comme les autres je me pose la question de l'amour... car malgré tout ce qu'on peut dire partager un lit peut faire aussi partager des sentiments... et qui sait si un jour quelque chose ne passera pas entre lui et une autre ou entre toi et un autre qui pourra vous pousser à la perte de votre couple...

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Re: quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par jn evain le 05/01/2005 16:37:01
Selon moi

Etre fidèle n'a jamais voulu dire etre aliéné. L'Amour te permet au contraire de te libérer dans le sens où il te fait sortir de toi-même et bouleverse ton égoisme.

Quand tu as déjà un copain (où une copine), être attiré par quelqu'un d'autre est normal car tu es humain et que tu as une sensibilité (qui t'influence plus ou moins selon ton caractère).
Par contre engager volontairement une relation avec une autre personne alors que "ton coeur est déja pris" (et ca veut bien dire ce que ca veut dire) est immorale car le fondement du vrai amour est le don total de toi-même en conséquence tu ne peux pas te donner a deux personnes différentes simultanément.

L'adultére est contraire au principe de morale et l'homme se différencie justement du reste du "règne annimal" par sa capacité à réffléchir et à discerner le bien du mal.
Il faut bien que tu te dises que les "convenances" sont fixées par la société dans laquelle tu vis mais que la morale, elle, est universelle et absolue. C'est elle qui te différencie de l'animal et même si notre société tend à la minimiser tu ne peux pas l'ignorer.

Après bien sûr tout dépend de ta conception de l'amour (et de la morale ...)

Modifié le 05/01/2005 16:38:47

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par vanilla le 05/01/2005 16:48:35
maud tu nas pas bien lu ce que je disais... je ne l envie pas du tout. je pars d un constat c est tout. disant que son mec est exceptionnel dans le sens qui sort de l exception. (pas du tout dans le sens positif!) J ai dis par la suite que sa situation est ambigue. Quant a moi je ne laisserai pas mon mec aller voir ailleurs ca c est clair. donc je ne l envie pas du tout. J ai trouvé sa situation très étonnante c est tout.

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par po[g]o le 05/01/2005 17:31:03
Mais lol ya pas que le sex dans la vie quoi... Quoi vous juger un homme a la facon qu'il baise ? J'espere que non. Alor entendre faire l'amour a plusieurs, c'est un peu salir ce mot qu'est "faire l'amour" et non "baiser", on peut pas faire passer des sentiments dans une partouze :x

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par filsdumetal le 06/01/2005 00:31:07
pkoi la fidélité devrais-t-elle se limité a l'amour???

pour moi la fidélité n'est pas une idée mais une valeur morale.

quand je fait une promesse, je la tiens TOUJOURS. mon amitié est éternel pour peu qu'on en prenne soin.

pour ce qui est de l'amour, chacun fait ce qu'il veut tant qu'il ne fait souffrir personne.

pour moi, elle est naturelle, non pas par "idéologie religieuse" mais plutot sentimentale.

tu dévoile tout a la personne que tu aime, et elle fait de-meme.
l'infidélité est celon moi un acte lache, comme une déclaration de guerre: ce que tu as ne te suffit pas, ne te satisfait pas entierement.

hors peut-on consevoir l'Amour sans une totale adéquation avers l'autre?

si l'autre ne vous suffi pas ou satisfait pas, pas besoin en plus de le poignarder.


pour en finir, je fait plus confiance à mes amitiés masculine qu'as tout les amours feminins que j'ai pu avoir.

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par spy le 06/01/2005 00:31:09
il n' y a pas que le sexe dans la vie d'un couple mais
quand il n'y a plus de sexe , il n'y a plus de couple !

A lire

http://www.canoe.qc.ca/artdevivrecouples/fev22_echangisme_a-can.html

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par filsdumetal le 06/01/2005 00:32:24
spy: je ne suis pas d'accord.

lorsqu'un maris devient impuissant pour diverses raison, apres 40 ans de mariage.... est-ce la fin du couple pour toi?

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par spy le 06/01/2005 02:16:42
non pas du tout , tu as raison de le faire remarquer : quand il s' agit d'une changement dû non a une chute du desir mais a des circonstances physiologiques ou a une maladie , je ne suis pas dans le vrai .
Je devrais trouver un autre terme que "sexe" , plutot "désir" par ex .

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par edhelmiriel le 06/01/2005 02:23:47
Triste monde -_-
Ca me crispe de voir que la plupart acceptent le fait que la fidelité n'est qu'une utopie... vous devez pas vivre tres heureux au final : / .
Ca vous a jamais traversé l'esprit que la personne avec qui vous vivez est plus qu'un simple organe de reproduction ?

A voir vos commentaires , on se demande vraiment comment faisaient les gens avant o_O .
C'est juste un probleme d'education , doublé d'un manque de respect envers son conjoint ou sa conjointe , triplé d'un organe sexuel qui remplace le cerveau .

Quand vous arreterez de penser avec votre sexe , ca resoudra pas mal de vos problemes de fidelité .

Je ne dis pas qu'on ne doit pas etre attiré par quelqu'un d'autre , c'est impossible . Mais l'amour , c'est justement de pouvoir reprimer cette envie d'aller voir ailleur , c'est un sacrifice , qui au final permet d'etre infiniment plus heureux .

Pire que des animaux -_-

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par filsdumetal le 06/01/2005 08:09:36
spy: je suis d'accord aussi, pas de couple sans désir.

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par po[g]o le 06/01/2005 12:50:55
Tout a fait d'accord edhelmiriel !

L'amour sans sex impossible??? Bha pourtant ca existe... Avec ma copine on s'interdit toute relation sexuel avant mariage (Jdis bien ON) Et l'amour n'a jamais été plus fort, on se prouve comme ca (ainssi qu'aux parents) que ce n'est pas dans un bute physique mais spirituel que viendra le mariage.
Biensur apres la mariage, les portes sont ouvertes, mais ca nous rapellera bien pourquoi on est s'aime... Bcp trop de gens font l'amour pour passer le temps, c'est bien domage.

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par filsdumetal le 06/01/2005 13:07:53
whaaouuu ca existe encore des gens comme ca???

respect..... mais pourquoi???

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par spy le 06/01/2005 13:11:28
faire l' amour pour passer le temps : quand meme , faut pas pousser !
On fait pas l' amour avec la 1ere venue : il y a un choix donc au minimum une sympathie , une attirance, physique et/ou mentale sinon on ne.. humm.. bande pas lol
Une attirance certaine meme si ce n'est pas 100% de l' Amour avec un grand "A"

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par po[g]o le 06/01/2005 13:59:50
"On fait pas l' amour avec la 1ere venue"

Je disais pas ca pour toi... Mais il suffit d'aller en boite pour voir qu'une fille sur 4 labas fait l'amour avec le premier venu Pour passer le temps, ou une bonne soirée... c'est pas nouveau, et je regrette vraiment ca :s

Merci pour le respect ^^ lol

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par filsdumetal le 06/01/2005 14:04:41
profites en c'est rare

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Re: quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par jacquesv le 06/01/2005 16:00:45
à mon sentiment (c.à.d. "c'est mon opinion et je la partage" mdrr) ceux qui tiennent tellement à la fidélité sexuelle de l'autre sont des gens très peu sûrs d'euxmêmes sur ce plan là.
Qu'importe la fidélité de l'autre, du moment que tu es sûr(e) que c'est toujours près de toi qu'il ou elle reviendra? Bien entendu, c'est à décider à deux!
Stefany 74 et son ami ont bien raison, si ça leur convient à tous les deux
Et puis, n'oubliez pas: la fidélité, ce n'est pas un droit! Ca se mérite!!

Modifié le 06/01/2005 21:18:13

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Re: quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par jacquesv le 06/01/2005 16:10:48
po[g]o,
s'imposer une abstinence de cette façon là tient un peu du masochisme..

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par po[g]o le 06/01/2005 16:17:57
Non, c'est une conviction religieuse et je suis bien content que ca soit TON opinion ^^

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par jacquesv le 06/01/2005 17:27:39
"c'est mon opinion et je la partage" mdrr)

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Re: quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par po[g]o le 06/01/2005 18:16:19
Bha traiter quelqun de maso c'est plus une opinion mais un jugement ^^

Si tu pensses qu'il faut etre mazo pour se passer de cul, c'est que quelque part tu est dependant de ca, le sex c'est pour moi une tentation comme une autre, on peu s'abituer a vivre ca sexualité avec moderation, d'ailleur il y a plusieurs phylosophies qui y aide : Bouddhisme, Islam, ect ...

Modifié le 06/01/2005 18:26:52

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par ¤adeline¤ le 06/01/2005 19:23:49
La fidélité est la base de tout couple. Néanmoins je pense que les personnes infidèles ne font pas toujours ça pour le sex. Des fois des sentiments peuvent nous pousser vers une autre personne et cette autre personne peut être qqn que l'on connait assez bien et avec qui on a envie de partager +. Dans ce cas je pense qu'il s'agit de passion et non d'amour. Mais il faut savoir controler cette passion car l'infidélité ne fait que faire souffrir l'autre..

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par stefany74 le 06/01/2005 20:30:33
Alors là franchement je suis complètement morte de rire !!!!
J'ai osé dire comment je conçoie mon couple tout ça pour au final lire des inepties sur ce dernier alors que vous me connaissez même pas. je n'ai jamais lu une telle serie d'idées reçus et je trouve ça limite affolant.
Alors non mon couple va très bien et sexuellement c'est vraiment le pied. C'est même le meilleur partenaire que j'ai eu de toute ma vie.
si il tombe amoureux d'une autre fille ? c'est un risque bien sur, mais ce risque existerait même si il y avait une totale fidélité entre nous. Le risque est d'autant plus énorme que mon ami est...bisexuel.
Mais le risque vient de moi aussi. Etant donné que je suis beaucoup plus jeune que lui ( nous avons quand même 23 ans de différence !!! ) je pourrais très bien le laisser tomber pour un plus jeune.
De toute façon si il me quitte ou si je le quitte c'est uniquement parceque ça allait plus entre nous. Point.
Pour terminer, non et renon, l'infidélité, du moins dans mon couple, ne cree pas de soufrance, bien au contraire !!!! Cela crée une complicité incroyable entre nous. Et c'est grâce à cette complicité que mon ami se sent enfin heureux avec quelqu'un alors que jusqu'à présent les couples qu'il avait formé n'ont pas marché. Par exemple, l'ex femme de mon ami, ne savait même pas qu'il était aussi attiré par les hommes. Il a du le cacher de peur de choquer ou de faire souffrir. Et je trouve ça franchement très grave. Alors qu'avec moi il n'a aucun tabou. Pourquoi ? Parceque je suis d'une très grande ouverture d'exprit et qu'avec moi tout peut arriver ! Et compris les choses les plus farfelus, les plus inattendus.

Sinon quand je dis que l'amant passe au deuxième plan ça ne veut pas dire que j'ai pas un minimun de sentiment pour lui. Mais il s'agit plus d'une amitié amoureuse que le grand amour. Cela signifie bien que je puisse coucher sans être vraiment amoureuse et c'est peut être ça qui vous choque. Dans ce cas je suis vraiment très navré pour vous.
Bon c'est tout. si vous n'êtes pas d'accord, je m'en fous mais un à point que vous ne pouvez pas imaginer.
Maintenant chacun fait comme il veut bien entendu. Tout ceci est une question de personnalité mais aussi de culture. Et je respecte à 100% ceux qui croient aux grand amour et à la fidélité parfaite. Mais de grâce veuillez aussi respecter aussi ceux qui ne pense pas comme vous et qui ont décidé d'avoir un choix de vie différent des autres.

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Re: quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par jacquesv le 06/01/2005 21:08:46
po[g]o,
Relis bien mon commentaire!
Ce que j'ai dit n'est pas un jugement: juger suppose que j'estime une faute, or je ne vois pas de faute dans "ton cas", seulement une privation inutile: tu prives ton couple d'un plaisir auquel vous avez droit et pourquoi? Au nom d'une "autorité supérieure dont l'existence est non-prouvée et improuvable et dont les règles et commandements datent d'autres civilisations...
Enfin, Si vous vous sentez mieux comme ça, allez y, ce n'est pas moi qui vous en empècherai!

Modifié le 06/01/2005 21:19:42

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par maud(de retour) le 06/01/2005 21:41:07
stefany74, tout d'abord cela ne me choque pas du tout que tu puisses coucher sans etre amoureuse, sinon je ne t'aurai pas parler de l'amour a plusieurs...
Je constate effectivement une grande complicité entre vous et le simple fait qu'il se soit confié à toi sur sa bisexualité te donne une grande qualité: l'écoute, et bien sur, la tolérance. Je ne voulait pas juger ton couple, je n'ai jamais dit que j'etais certaine que celui ci n'etait pas heureux. j'ai juste énoncé des doutes sur ce bonheur sexuel et des réserves quant à votre vie "d'amour", c'est à dire vos sentiments. Si tu me dis maintenant que pour toi et pour lui, tout va bien, tant mieux. je me demande juste comment se passe vos vagabondages. vous arrive-t-il de laisser l'autre pour passer la nuit avec un autre? ou bien rentrez vous tard et racontez vous tout par la suite? quel plaisir cela vous procure? de l'excitation mutuelle? un sentiment plus grand de liberté? pense tu que cette situation pourra durer eternellement? est ce que l'arreter te poserait probleme? vois-tu, je serai dans ton cas, comme tu as pu le voir, je pense que je n'irai pas tromper mon mec avec un homme. mais si le mien etait bi, cela ne me derangerai pas qu'il me "trompe" avec un homme. pour moi ce n'est pas la meme relation qu'éprouvent les hommes entres eux, au meme titre que les femmes entre elle. ce genre d'experience je le comprends tout à fait. quant au reste,n c'est à dire les femmes pour lui et les hommes pour toi, je ne m'oppose pas du tout à ce mode de vie, puisque chacun est libre de faire ce qu'il veut comme tu la di, je cherche juste à le comprendre. je veux bien entendre tes réponses à mes questions, ca m'interesserai de savoir comment vous vivez ceci.

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par jacquesv le 06/01/2005 21:43:15
po[g]o,
tu parles comme si le sexe est quelque chose de négatif: permets moi de te dire que tu te trompes

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par maud(de retour) le 06/01/2005 21:55:12
ok vanilla désolée j'avais mal compris

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par edhelmiriel le 06/01/2005 22:05:51
Ca vire au n'importe quoi -_-

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par maud(de retour) le 06/01/2005 22:47:04
pourquoi dis tu ça edhelmiriel? ca vire a la question du sexe, tout simplement. Il est vrai que ce n'est pas le seul élément du couple ni l'unique base mais je ne vois pas en quoi il serait inintéressant d'en parler.

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Re: quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par edhelmiriel le 06/01/2005 22:59:15
Chez certain c'est plus du sexe , c'est de la bestialité -_- . Ca fait peut etre partie integrante d'un couple , mais poser les base d'un couple la dessus c'est con .
Enfin bon , comme d'habitude , j'vais passer pour un vieil aigri qui a rien compris au sens de la vie...

Modifié le 06/01/2005 23:54:20

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Re: quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par po[g]o le 07/01/2005 01:16:06
Dsl jacquesv, En Islam le sexe est une chose negative car elle est comprise (hors mariage) comme peché, ya pas a chercher plus loin... Donc non je ne me trompe pas, vu que ce sont mes convictions. Donc en aucun cas tu ne peux dire ca vu que tu n'a apparement aucune connaissance en la matiere

J'ai beau te relire "c'est mon opinion et je la partage"
Quand je me prend des TU et TU et TU, ce n'est pas une opinion generale, c'est une attaque envers moi..
Donc voila clap clap on a tous vu que tu etais athee, bonne continuation dans ta mécréance

Faut pas dire ca edhelmiriel, tout le monde a le droit de voir ca comme il l'entend, et je suis meme d'accord avec toi.

Modifié le 07/01/2005 01:16:55

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Re: quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par stefany74 le 07/01/2005 01:21:59
maud :
En fait entre nous il n'y a aucune tromperie tout simplement parcequ'on se dit tout. En gros si je couche un mec il sera au courant et je suis même sur que ça l'amusera. Quand au fait de coucher tout les deux en même temps avec un autre homme, et bien en fait...ça déjà fait !! Avec une fille aussi...
En ce moment je sais que mon copain est très attiré par un ami à lui. Et moi je fait tout pour lui donner des conseils pour qu'il arrive à ses fins. Je lui même proposé de faire un plan à trois pour essayer d'ammener le mec vers mon copain. Je sais ça l'air un peu salaud vu comme ça, mais mon ami n'est pas du genre à forcer les gens, ça il me l'a bien montré. Par contre il est très fort pour séduire et ammener ses partenaires à découvrir des nouveaux horizons qu'ils ne souçonnaient pas ( comme l'homosexualité par exemple..) Mon copain est très joueur mais ce qui est bien avec lui c'est qu'il ne manque jamais de respect aux autres.
Bien sur il y a toujours un risque pour qu'il me quitte, mais si ça arrive ce n'est pas parcequ'il a trouvé un meilleur partenaire d'un point vu sexuel tout simplement parceque si il est avec moi ce n'est pas pour le sexe mais parceque nous avons une très grande complicité tout les deux. alors s'il couche avec son pote ou avec n'importe quelle autre personne et qu'il a pris un super pied ce n'est pas pour ça qu'il va partir avec elle pour se mettre en couple !! Par contre il risque de vouloir recommencer, mais ce n'est pas grâve et d'ailleurs si je peux participer aussi je ne dis pas non !!
sinon dire que le libertinage sexuel c'est de la bestialité c'est vraiment n'importe quoi ! je ne vois pas quel mal il a à se faire plaisir. ce qui est bestial c'est le manque de respect du partenaire. C'est le viol ou forcer quelqu'un de faire quelque chose qui ne veut pas faire. C'est aussi un certains nombres de films pornos qui montrent une image dégueulasse de la femme qui est reduit à un simple objet, juste bonne, excusez moi de ma vulgarité, à être prise par "tout les trous". Oui ça c'est bestial. Par contre se faire plaisir et savoir faire plaisir à son partenaire ça n'a rien de bestial. au contraire c'est quelque chose de tout à fait humain.

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par vanilla le 07/01/2005 07:47:38
stefany74,

1/ il n'y a absolument rien d'inconcevable de coucher sans etre amoureux, je pense que pr bcp d'entre nous cela est deja arrivé.
et je ne sais plus qui l'avait dit précedemment, mais selon moi il n'y a aucun pb a coucher un soir pcq s 'il existe des filles qui le font alors cela va dire qu'il y a des hommes aussi consentant!


2/ on disait que l'infidélité fait souffrir quand l'un des deux partenaires n'est pas au courant voyons ! c est pa ton cas !

3/ si ton ami est bisexuel je pense que ca derange personne dans ces cas ! Je suis quant a moi bi et cela ne derangeait pas du tout mon copain qu'il se passe qqch avec des filles mais par contre avec des mecs... oh que oui !

4/ Le pb dans un couple c est quand l'un est fidèle et tient a la fidélité et l'autre pas. Si les partenaires sont clairs sur leur relation il n y aucun probleme.

5/ mais avoue qd meme que malgré toute l'ouverture d'esprit qu'on puisse avoir (et je sais de koi je parle !) quand on aime quelqu'un on peut ressentir une certaine jalousie envers d'autres filles qui pourraient l'approcher, surtout s'il s'entend (trop!) bien avec ces filles! si tu t'en fous complètement c'est une sorte d'amour Platonique de complaisance et non d'amour. Mais encore une fois, il n'y aucun probleme a cela. on peut sortir avec quelqu'un sans en etre vraiment amoureux.


6/ Evidemment dans ton cas c est plus simple si ton mec n est attiré que par d'autres garçons. On peut meme dire qu'il n'y a pa de jalousie si c 'est du meme sexe.
mais si c etait une fille qu aurais tu fais ? si tu participes OK mais s'il veut etre seul avec la fille et continues de la voir un peu trop souvent... :S
je n'accepterai quant a moi de faire qqch a 3 (2filles un mec) que si je suis qu'il s'en ficherait de la fille et/ou qu'il ne la reverrai plus ou tres peu.

7/ sinon dire que le libertinage sexuel c'est de la bestialité c'est vraiment n'importe quoi on a jamais dit le contraire !

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par cdizen le 08/01/2005 20:34:46
Peut-être serait-il intéressant de démystifier
cette « fidélité » ! Cet « amour » !
N’a-t-on pas appris en Histoire
- qu’il y avait diverses règles, notamment celle des
notables (des nobles puis bourgeois) et celle de la
plèbe ?
- Que les mariages de raison étaient les seuls
qui étaient considérés au niveau des plus riches
ou/et dominants ?
- Qu’on se mariait et procréait des enfants pour assurer
sa vieillesse, ceux-ci devant aider leurs parents en fin
de vie ?
- Que les mâles puissants disposaient de leurs
domestiques sans que personne ne trouve rien à redire
ou plutôt ne puisse faire entendre sa voix ou désaccord ?
(V. par ex, le droit de cuissage)
- Que dans les grandes familles, les us et coutumes
voulaient que le premier enfant ou aîné soit chevalier,
le cadet, (en dehors de toute vocation ou désir de chasteté
homme d’Eglise ?
- Que tout était formel, hypocrisie, sous la conduite
et complicité officielle des mâles ?
- Que le « mariage », ou symbolisait une alliance passée
très tôt entre deux forces ou puissances, où n’était
contracté que très tard entre deux adultes (une fois les
problèmes des parents résolus) ayant une espérance de
vie courte ?

Dans tous les cas, la fidélité n’était pas de mise.
Tout était vécu en tant que rapports de forces !
Evidemment, les femmes avaient le mauvais
rôle. Sans doute, cela les incitait-elles à jouer à séduire,
à intriguer.

Plus logiquement, au nom de quelle valeur,
pourrait-on prôner « la fidélité » ?
Attention, l’argumentation n’est pas celle
attendue !

Pourquoi choisir une personne et écarter les
autres, faire de la « discrimination » ?
N’est-il pas à relever qu’il y a environ deux
millénaires, de simples écrivains intuitifs (si on
considère la compilation de contes et légendes appelée
encore Bible comme de simples textes et produits de
l’imagination fertile de l’homo sapiens sapiens) avaient
déjà compris que seul l’amour du « prochain » tenait la
route ? !
Pour quelles raisons l’étranger(e), l’inconnu(e)
serait-il/elle moins « bien » que les « proches » ?
Notre amour le plus banal ne mériterait-il pas
d’être interprété en fonction du mode de fonctionnement
du cerveau, c. à d. de ses trois ou cinq composantes ?
(V. Internet pour obtenir des renseignements sur le
cerveau reptilien, mammalien ou limbique, sur le
néocortex)
Ne nous connaissant pas nous-mêmes (Si
déjà Socrate le déplorait, cette recherche n’a pu être
une priorité pour un gouvernement quelconque
puisqu’elle aurait placé en exergue toutes les
aberrations du Système en place et aurait été
suicidaire !), en manque, en déséquilibre, nous
ne pouvons que tenter de trouver le « bien-être »
par un moyen ou un autre, dans l’improvisation,
au milieu d’émotions non maîtrisées, en relation
avec les expériences positives ou négatives du
vécu.
Ne sommes-nous pas plus agi(e)s
qu’acteurs/trices ?
Si l’amour est plus que plaisir sexuel,
est d’une autre dimension, la fidélité ne suit-elle
pas la même transformation ?
Tout le sens de ces mots n’est-il pas à
redéfinir ?
Pas la peine d’aller plus loin inutilement.
Il reste à méditer pour nous dégager tant
soit peu de notre gangue animale …

Dans d’autres religions, telle l’Islam, la
technique est demeurée, faute d’évolution, plus
moyenâgeuse et consiste -sans qu’aucun
« intellectuel » n’ait daigner réagir- à
désigner un bouc émissaire.
Pourtant est-il imaginable qu’au 21e siècle
des hommes puissent accepter de se définir comme
des mâles incapables mentalement de respecter le
corps et l’entité femme en prétextant que le Coran
l’indique ? !
L’accession au statut d’ « homme » ne pourrait-
elle pas se décliner précisément sous la forme du
dépassement des pulsions sexuelles animales ?
N’est-il pas aussi clair qu’un(e) adulte
peut être chrétien(ne) sans proclamer que la Terre
est le centre du monde, a été construite en six jours,
etc. ?

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par po[g]o le 08/01/2005 21:16:49
Je ne vois pas vraiment ou tu veux en venir en posant des questions...
Les musulmans qui prennent comme prétexte le Coran pour se montrer supérieur envers leur femme se mettent le doigt dans l'oeil jusqu'au coude, au contraire le Coran prone l'egalité homme femme, et a juste raison. Je ne considere pas comme musulman ceux qui se croivent supérieurs a leur femme...
Pour tes 6jours, je ne saisis pas trop... dans la Bible on dit bien que des jours humains ne correspondent pas aux jours de Dieu, 6 jours peux etre 6milliards d'années, ceux qui lisent les livres sacré sans chercher un minimum ce qui se trouve derriere n'irront pas bien loin dans leur foi, ou dit on que la terre est le centre du monde? Ni le Coran ni la Bible ne dit une telle chose.

Enfin je suis d'accord avec toi, si tu cites tout ca afin de ne plus refaire les erreurs du passé...

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par maud(de retour) le 09/01/2005 13:01:27
je ne vois pas non plus où il veut en venir mais c'est normal vu qu'il ne l'indique pas...beaucoup de blabla pour finalement pas grand chose...ou en tt cas rien de concret exprimé comme conclusion de tt ce catalogue d'interrogations, certes interessantes mais qui auraient besoin de ta prise de position, qu'on ne connait toujours pas clairement
bref revenons a la question de stefany74: je suis d'accord avec vanilla sur certains points:
- deja sur le fait que ca me derangerai pa non plus un truc a trois ac une fille (je suis bi aussi) mais je n’accepterai pas qu'il recouche avec elle sans moi.
- en fait stefany74 tu n'a pa vraiment repondu a mes question que je te posais a propos de cette intimité retrouvée apres une nuit ou une apremidi passée chez un autre homme/une autre femme. tu n'a repondu qu'à mes questions d'ordre sexuel, et celles qui concernaient votre vie sentimentale, affectueuse, tu les as oubliées. cela voudrait-il dire comme le laisse entendre vanilla que votre relation est plus complice sur la satisfaction sexuelle, et moins sur l'amour, l'amitié? encore une fois je ne juge pas, je te pose juste des questions. je me demande aussi depuis combien de temps vous etes ensemble, et depuis combien de temps vous avez mis en place ce mode de vie...

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par red_fleur_red le 10/01/2005 17:50:49
Quand je regarde autour de moi, je vois beaucoup d'hommes qui trompent leur copine, qui font tout pour mettre une fille dans leur lit... Ou je vois une fille qui trompe son copain... En fait quand on regarde autour de nous, l'infidélité règne... Je pense que notre époque reflète la trahison... Malheureusement d'ailleurs, peu de personne reste avec une même personne toute leur vie... Au fond ça me fait peur... Et si jamais cela m'arrivait à moi? J'espère que notre société ne gachera pas la relation que j'ai avec mon copain... Pour moi il n'est possible d'aimer vraiment quelqu'un qu'une seule fois au long de sa vie et j'ai trouvé cette personne, j'en suis sûre... Maintenant la vie est faite d'imprévus... C'est dommage je trouve de s'engager avec quelqu'un, que soit disant on aime, et puis de le tromper... A ce moment là, il valait mieux ne pas s'engager sérieusement... Enfin la vie est faite d'imperfection, et surtout, l'homme n'est pas parfait... Bon article... @++

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par fée_malou le 21/01/2005 19:30:53
l'infidélité est une pulsion incontrolable qui malheureusement peu avoir des conséquences qui font très mal! autant pour l'un, celui qui est trompé, que pour celui qui a été infidèl, qui ne regrette pas forcément mais qui a perdu a cause de cette aventure la personne qui des deux lui était le plus cher... il n'y a pas de solution contre une pulsion. et j'en suis la première décue et atristée. meme si certaines personnes ne le comprenent pas, cela fait parti de la condition humaine! et il faut l'accepter et accepter de pardonner dans certain cas... ca fait jamais d'bien mais c'est la vie!

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par lij le 21/01/2005 20:47:37
malouuuuuuuuuuuuuu dis pas ca , tu vas me faire pleurer.....
Mais tu as totalement raison ...
parlerais tu en connaissance de cause?
Y aurait il quelque chose que je ne sais pas ?

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par lij le 21/01/2005 20:49:45
Moi en tous cas , je suis fidele à une chose : MON CELIBAT !!!

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par fée_malou le 22/01/2005 20:15:25
il faut croire en effet ma tite nanou que malheureusement je parle en connaissance de cause... c'est maladif!!! lol

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par maud(de retour) le 23/01/2005 23:40:51
peut etre dis-tu ça justement parce que tu n'as pas eu la chance d'avoir eu un copain qui te respectait et t'appréciait à ta juste valeur. mais il y en a quelques uns, parmi la multitude d'infidèles qui se connaissant comme tels ou meme qui s'ignorent, il y en a qui sont profondément certains que tous les désirs se calment par la vision de l'etre qu'on aime... par la certitude d'etre avec quelqu'un qui mérite une entière considération. je suis avec un tel homme mais je ne suis pas la seule...je connais bcp de couples qui se trompent, il est vrai, mais j'en connais quelques uns qui ne se trompent et ne se tromperont pas.

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par fée_malou le 24/01/2005 07:23:18
oh si j'étais tomber sur le bon. mais je suis rencunière et qd j'me dipute ac qq1 je fais après des chose que je regrette. lui il n'a rien fait. c'est moi qui est été une salope!

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par maud(de retour) le 24/01/2005 14:21:57
ah ok. ben dans ce cas c à toi d'apprendre a respecter l'autre et maitriser tes envies... j'espere de tt coeur que tu y arriveras, c vraiment bete de gacher une relation pour un coup... surtout si c'etait le bon.

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par fée_malou le 24/01/2005 20:55:21
merci. et j'en suis consiente. et je fais de mon mieux pour améliorer ca! j'peux te dire que je regrette. mais maleuheureusement on peu pas changer le passer, et ca on s'en rend souvent compte trop tard...

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Re: Quel crédit attribuer à la fidélité ?
Posté par lij le 24/01/2005 21:27:12
Moi , je pense que ca n'est jamais trop tard dans l'amur , si ca à été trop tard , c'est que ca n'eatit pas le bon ... (et au fait t'as des choses a me dire .lol)
Je te sent toute trimstme , demain on fera du patinage artismique devant la salle d'art et je vais te faire oublier toutes les miseres de l'amour ...
Et dire que tu es une salope , ca NON !

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