Non connecté. Connectez-vous ou devenez membre (gratuit).Recherche rapide :     
Aller à :  

Messages | Nouvelle branche de discussion | Répondre | Rechercher
Suicide : pourquoi et comment l'empêcher...
Posté par windowman le 21/03/2006 00:00:57
Le suicide, causes et solutions.


Introduction

Autour de moi, depuis des années, je vois et j'entends des gens se plaindre de leur vie. Certes, de nombreuses difficultés se présentent au cours de l'existence, cependant chacune a sa ou ses solutions ! Ce n'est pas parce que nous ne trouvons pas une réponse à nos attentes qu'elle n'existe pas : il faut continuer de chercher jusqu'à la trouver, accepter de l'aide, mais surtout ne jamais baisser les bras. Si notre présent nous dégoûte et nous excède, nous devons lutter pour notre avenir, pour tout ce qu'il peut avoir de merveilleux. Chaque existence est une succession de choix dont il faut certes assumer les conséquences, mais toutefois pas les subir passivement sans réagir. Ne jamais se résigner est à la fois un devoir et une nécessité pour chaque être vivant. La mort volontaire est toujours une solution désespérée à un problème, celle dont on veut bénéficier à défaut de mieux. Or, toute amélioration peut advenir, à condition de le vouloir vraiment et de s'en donner les moyens. Seuls quelques cas parfaitement définis justifient un suicide, cas que je présenterai dans cette étude.
Parce que cela me désole de voir tant de gens aux potentialités prometteuses remettre leur sort entre les mains du hasard (destin, Dieu, ou tout autre nom que l'on pourrait appliquer à ce désengagement de notre vie, à cet abandon de notre libre-arbitre) ; car je suis écœuré de voir que nos sociétés laissent proliférer la résignation pour un peuple dont la nature-même le pousse à avancer, les sentiments de désespoir, d'inutilité ou de stérilité, j'ai décidé de me battre contre tout ce qui pourrait rendre la mort acceptable lorsqu'il reste d'autres alternatives. Nous n'avons qu'une seule vie selon toute probabilité, et il serait stupide et dommageable de la gâcher sur un coup de tête, par simple manque d'information. C'est pourquoi j'encourage vivement tout lecteur à enrichir cette étude et à la diffuser à ceux qui pourraient en bénéficier.


Le suicide en général, cause primordiale et solution

Le suicide est un acte de lâcheté et ce, quoi qu'on veuille en dire. C'est l'action désespérée qui advient lorsque la peur de la mort est dépassée par la peur de la vie. Beaucoup pensent qu'il faut du courage pour se suicider. Je réponds non, Non, NON !!! La seule chose qui peut ressembler à du courage dans cet acte suprême de lâcheté, c'est cette volonté définitive d'agir sur sa propre vie. En effet, un tempérament suicidaire étant largement caractérisé par une peur de l'action, une passivité et une soumission face à notre vie, le suicide apparaît comme une reprise en main déterminée de notre existence. Cependant je le répète, ce n'est pas du courage, mais bien la suprême des lâchetés.
Une personne suicidaire est d'abord faible, et cette faiblesse la pousse à la lâcheté. Tout d'abord, parce qu'il y a toujours un risque d'échec lorsque l'on construit sa vie (relations humaines, activité artistique ou professionnelle, loisirs...), la personne suicidaire se retire peu à peu de la vie publique, se désengage de son existence, afin d'éviter tout risque d'échec. C'est le premier réflexe défensif des êtres faibles : se cacher. Or, si l'on évite l'échec par l'inaction, l'on perd également toute maîtrise sur son existence, ce qui est invivable car source immense et imprévisible de danger. En prenant conscience dès qu'elle est confrontée à des incidents qu'elle n'a pu provoquer que se cacher comporte encore des risques, la personne suicidaire, stimulée par la peur de recevoir des coups, sortira de sa tanière et, par les méandres tordus de sa réflexion, arrivera à la conclusion que pour souffrir le moins possible, il faut éviter de construire afin de ne pas subir d'échec, certes, mais il faut garder la maîtrise de notre existence : il faut donc provoquer les catastrophes et la ruine de notre existence, afin de ne pas recevoir les coups lorsque l'on ne s'y attend pas. C'est ainsi que de faible et cachée, la personne suicidaire en arrive à adopter un comportement volontaire et actif dans sa vie, mais autodestructeur. Arrivée sur cette nouvelle marche de l'escalier - dangereusement trop court - vers la solution finale, la personne suicidaire réalise que la souffrance reste forte, trop forte. N'oublions pas qu'une personne suicidaire est avant tout une personne faible, et que toutes ses actions sont inscrites dans une fuite en avant, et non caractérisées par le courage de vivre et de construire son existence. Ainsi, comme ses décisions issues de sa réflexion tronquée n'ont pas résolu ses problèmes - elle souffre toujours, et même davantage puisqu'elle a détruit tous ses points d'appuis (situation financière, amis, famille...) de peur de les perdre malgré elle au moment où elle en aurait eu le plus besoin -, la personne suicidaire, plus seule que jamais, se retrouve avec sa vie ruinée, comme face à une vague gigantesque déferlant sur elle, être faible et sans défense. C'est à ce moment-là que la solution finale se présente à son esprit de façon claire et évidente, implacable. C'est à ce moment-là que la peur de vivre dépasse au-delà du supportable la peur de mourir. C'est à ce moment-là que la personne suicidaire se suicide, ou s'il est encore tôt dans le processus d'autodestruction qu'elle a déclenché, que la personne suicidaire fait en sorte de rater son suicide, tel un dernier appel au secours.
Le seul moyen de combattre ce processus et de sauver définitivement la personne de sa tendance pathologique à se laisser glisser dans sa déchéance vers la mort n'est pas de régler tous ses problèmes, mais de l'aider à le faire, de lui fournir les armes, de lui montrer qu'elle peut construire et réussir, ou tout au moins affronter les échecs éventuels. C'est la lâcheté et la faiblesse de la personne suicidaire qu'il faut combattre, et non les problèmes qui semblent en apparence la désespérer. Pour arriver à ce résultat, il faut utiliser l'énergie de destruction de la personne et la canaliser sur ses problèmes. Il faut pousser la personne suicidaire à être davantage en colère qu'effrayée. C'est-à-dire qu'il faut la forcer par un harcèlement moral de chaque instant à s'arrêter dans sa fuite afin d'affronter ses problèmes. Il ne faut pas la laisser libre de ses actes et de ses pensées tant qu'elle n'a pas repris pied dans sa vie. Afin que cela réussisse, il faut que tous les proches de la personnes se mobilisent vingt-quatre heures sur vingt-quatre, de façon que la personne suicidaire ne soit jamais seule. Comme le but est de la faire craquer et exploser de l'intérieur, pour pouvoir la reconstruire, il ne faut pas qu'elle soit seule lorsque cela arrivera. A ce moment extrême de la thérapie, la personne suicidaire sera face à un choix pour lequel, poussée par l'urgence, elle devra prendre une décision immédiate et déterminée, qui peut être soit le suicide, dernier acte de fuite, soit la reprise en main de sa vie. C'est à ce moment-là qu'il est indispensable qu'on l'empêche de se suicider, de façon à l'obliger à choisir la seconde solution. Cette thérapie comporte donc des risques si l'équipe d'accompagnement n'est pas soudée et entièrement disponible, ni totalement déterminée. Il faut avoir le courage de pousser une personne qu'on aime hors de ses derniers retranchements, en la faisant souffrir de façon insupportable jusqu'à ce qu'il lui soit impossible de ne plus agir. Peu à peu, poussée malgré elle à l'action, la personne suicidaire comprend de façon définitive qu'il y a une alternative au suicide, qui est d'agir. Elle réalise à quel point son entêtement dans l'erreur aurait pu être définitif, et que contrairement à ce qu'elle croyait, à chaque problème correspondent une ou plusieurs solutions qu'il faut avoir le courage de tenter. Elle intègre le principe qu'il vaut mieux accepter de prendre le risque de vivre afin de construire son bonheur plutôt que de mourir et ainsi de gâcher toute chance d'être heureuse. Elle prend conscience qu'elle n'est pas seule pour affronter ses problèmes, qu'elle peut demander de l'aide à ses proches ou bien à des professionnels. C'est dans ce nouveau départ qu'il faudra aux proches de la personne la plus grande patience, la plus grande disponibilité, la plus grande générosité et la plus grande bienveillance, afin qu'elle ne soit plus seule et prenne pied dans sa nouvelle existence, afin qu'elle n'en revienne plus à une solution définitive qui n'en est pas une.


L'euthanasie réglementée, ou le droit de gérer raisonnablement son existence

Nous avons vu ce qu'était un suicide : la mort, la fin de la vie, de tout espoir de bonheur. Nous avons vu à quel point il était stupidement définitif de le considérer comme une solution pour quelque problème que ce soit, puisque fin de tout, du malheur comme du bonheur. Cependant, il existe une forme de suicide qui soit acceptable - et c'est la seule -, mais qui est clairement délimitée : l'euthanasie. L'euthanasie, c'est le droit de mourir dignement sans souffrir. C'est la solution humaine à un problème reconnu par les professionnels concernés comme dénué d'autres solutions. L'euthanasie ne peut donc avoir de légitimité que dans le cadre médical individuel, puisque dans tous les autres cas, d'autres solutions sont envisageables. En effet, dans le cadre médical, lorsque interviennent des maladies incurables qui diminuent peu à peu les êtres, les privant de tout contrôle sur leur vie, de toute possibilité d'épanouissement, le malade doit pouvoir trouver une solution à son inexorable déchéance. En ce cas, il est totalement acceptable, et même préférable, d'autoriser l'euthanasie, puisque aucune autre solution objective (remède vérifié ou prototype prometteur) ne peut être fournie dans des délais raisonnables.
L'euthanasie est la seule forme de suicide qui doit être autorisée, étendue aux nourrissons chez qui l'on aura détecté des tares gravement handicapantes pour leur vie d'adulte. Ce suicide doit être médicalement assisté, de façon qu'il s'opère de la manière la plus digne et humaine possible. Il ne doit être autorisé que s'il est reconnu comme seule solution objective par les professionnels concernés, et si la personne directement concernée le souhaite, sous réserve de la validation de professionnels de la santé. Dans le cas où elle n'en est pas capable, c'est aux professionnels de trancher, de façon qu'il n'y ait pas d'abus d'autorité affective des proches. Il faut dans tous les cas privilégier l'intérêt du malade à défaut de ses volontés.


Les autres cas, ou la solution de facilité qu'il faut avoir le courage de repousser

Exceptée l'euthanasie pour les causes citées précédemment, le suicide ne peut être motivé que par un dérèglement intellectuel qu'il faut combattre, tel qu'il est défini dans la partie a) de cette étude du suicide, ou bien par des causes ponctuelles dont on n'est pas capable de trouver les solutions, aveuglé que l'on est par le désespoir ou la peine. Dans ce dernier cas, le suicide ne peut être autorisé, puisque réaction expéditive qui n'est pas raisonnablement réfléchie. Dans ce cas-ci, le suicide ne prend en compte que les problèmes présents, et non les solutions qu'ils peuvent avoir, ni même les améliorations certaines à venir. Se suicider dans ce cas est pratique, puisque cela ne permet pas l'expression de regrets et de remords, puisque décédés nous n'avons plus de soucis, puisque anéantis. Cependant, par ce biais l'on quitte un passé et un présent honnis, au mépris d'un avenir qui pourrait très bien être radieux, et l'on fait énormément de peine et de dégâts dans notre entourage. Effectivement, au-delà de la douleur due à la perte d'un être cher, il y a la culpabilité, une culpabilité d'autant plus dévorante que la personne qui s'est suicidée était proche. En effet, lorsque l'on aime une personne, on se sent concerné par tout ce qui lui arrive, l'on veut partager avec elle aussi bien le bonheur que le malheur, l'on est décidé à tout faire pour l'aider à affronter ses problèmes. Alors, lorsque l'on apprend le suicide d'un être cher, l'on constate son échec : c'est ressenti comme un homicide et une perte cruelle. Culpabilité et douleur s'entremêlent donc pour nous poursuivre de leur feu dévorant tout au long de notre vie. Lorsqu'une personne se suicide, elle croit mettre fin à ses problèmes, faire ce qu'il y a de mieux pour elle et ses proches. Elle cache ses problèmes pour ne pas les faire souffrir, se berçant dans l'illusion de pouvoir disparaître sans laisser de traces, mais si un mort ne souffre plus, les vivants laissés par la suite souffrent encore. Et ils souffrent d'autant plus cruellement qu'ils se sentaient proches du défunt, portant le poids énorme de la responsabilité des vies brisées par ce suicide. C'est pourquoi, lorsque l'on met fin à ses jours, il ne faut pas perdre de vue qu'en plus de fuir ses problèmes et sa vie dans la plus grande des lâchetés, on laisse tomber des personnes qui comptent sur nous, qui ont besoin de nous, et on leur fait égoïstement porter le poids des échecs que l'on a pas eu le courage d'affronter. Aussi, à tous ceux qui voudraient se laisser aller à la facilité de croire que le suicide est un acte positif et courageux, j'espère réussir à faire en sorte que vous soyez hantés par une pensée obsédante : vous êtes des lâches qui fuyez devant vos problèmes, qui mettez fin à une vie si précieuse alors même que d'autres qui auraient voulu vivre et auraient tout fait pour rendre leur existence formidable et utile sont morts trop tôt, qui en plus partez dans le néant en laissant des êtres qui vous aiment et qui comptent sur vous souffrir et porter l'entière responsabilité de vos échecs, de vos fuites en avant. Ce que vous faites en renonçant à votre droit et votre devoir de vivre peut se résumer en une seule accusation : vous brisez d'autres vies, les existences de ceux qui auraient voulu être heureux mais qui à cause de vous seront hantés jusqu'à leur mort par votre suicide qu'ils considèreront comme leur échec, vous détruirez les bonheurs de ceux qui voulaient les partager avec vous. Alors réfléchissez bien avant de vous suicider : votre lâcheté vaut-elle la peine d'être satisfaite au mépris de toutes ces autres personnes que vous allez faire souffrir à jamais ? Vous qui vous sentez seuls et qui redoutez la vie, sachez que si vous aviez le courage de ne soulever qu'un instant vos paupières vous trouveriez autour de vous des gens prêts à vous aider. Et si vous preniez la peine de n'entrouvrir les lèvres que pour demander un peu d'aide, vous réaliseriez vite à quel point elle est facile à obtenir... Si peu d'efforts valent-ils la peine de faire tant de mal ?


Les dérèglements sociaux à la base de la recrudescence du suicide

Le suicide peut être favorisé par trois paramètres. Le premier est d'encourager le sentiment d'espoir en une vie après la mort, ou au moins de diminuer la peur que la mort inspire ; le second est de rendre la vie difficile à supporter ; le troisième est de favoriser la destruction des repères.

La dédramatisation de la mort, ou lorsque l'Homme croit avoir plus de vies que le chat
La religion promet une suite à la mort, une vie meilleure. Par ce biais, elle relativise la mort, la rendant moins définitive. Or, l'on oublie trop souvent qu'aux commencements, selon ces mêmes religions, l'Homme avait été créé vivant, donc fait pour vivre et s'épanouir ainsi avant de se flétrir et de mourir. Que l'on soit d'ailleurs croyant ou non, la peur de la mort est telle que l'on s'imagine tous plus ou moins une vie après la mort. En entretenant officiellement cette croyance rassurante, les religions favorisent le recours au suicide dans le sens où l'on est plus obligé de subir les malheurs terrestres pour arriver au bonheur et à la plénitude, puisque c'est finalement un état que nous atteindrons. Cette culture de l'espoir, si elle nous comble par ses promesses, nous déresponsabilise néanmoins pour toute notre vie, puisque dans le pire des cas c'est de toute façon Dieu qui décide pour nous ce que nous devons faire, et dans le meilleur des cas il nous pardonne nos erreurs. Ainsi, à quoi bon souffrir dans la vie puisque l'on atteindra la plénitude dans la mort ? Belle croyance en réalité qui ne sert qu'à nous déculpabiliser quant à nos faiblesses. Cependant, il y a une grande différence entre être vivant et être mort : lorsque l'on est mort, l'on n'est plus vivant. Cela peut sembler absurde à lire, mais lorsque l'on pense à une vie après la mort, on l'envisage comme une vie semblable à celle que l'on connaît, sans les mauvais côtés, bien entendu. Or, si vie après la mort il y a, elle ne peut se dérouler physiquement puisque nous laissons notre corps derrière nous. Ainsi, après notre mort, il ne peut plus rien rester à l'image de ce que nous connaissions : plus de proches à qui se confier, plus de satisfaction de nos besoins puisque plus de besoins, davantage de temps pour se divertir - l'éternité - mais plus aucun loisir... Nous espérons dans la mort les bonheurs terrestres que nous désirons, sans les malheurs que nous connaissons. Nous espérons donc l'impossible. Ainsi, la religion qui présente la mort comme positive, voire comme récompense pour les malheurs terrestres que nous avons subi, favorisant donc le suicide, n'est pas apte à nous procurer ce que nous en attendons. Cependant l'illusion est efficace, et les croyants laissent à un Dieu dont les desseins sont impénétrables, dont l'existence est improbable et dont les plans ne peuvent aboutir à l'échelle humaine, la responsabilité de leurs destinées, mettant ainsi beaucoup moins de cœur à l'ouvrage pour réaliser leurs rêves si l'occasion de la facilité ne se présente pas, et s'en remettant par conséquent à une fatalité qui pourrait toutefois être contrecarrée par la simple volonté de construire sa propre vie.
Le deuxième coupable dans cette dédramatisation de la mort qui facilite tant le recours au suicide comme règlement des problèmes, ou plutôt les coupables, sont les médias. En effet, en présentant à longueur de journée des morts sans passé et aux proches sans avenir, ils contribuent à banaliser la mort et à en faire un fait quotidien dans la vie de l'individu. Il se fait alors dans son esprit à un niveau subconscient le lien dramatique suivant : puisque je rencontre la mort tous les jours, et même plusieurs fois par jour, et que je vis toujours de la même façon, sans que les conséquences en soient pour autant fâcheuses, la mort n'est pas grave et ce n'est qu'un état aléatoire parmi tant d'autres, une option dans notre vie que l'on maîtrise. Le caractère absurde du lien que je viens de vous décrire n'éclate au grand jour que lorsque la personne rencontre la mort dans son entourage et peut enfin en mesurer les effets sur sa vie. Cependant, si cette expérience n'arrive pas, l'absurdité n'est pas évidente et la mort n'adopte pas un caractère définitif. On comprend donc que ce soient les jeunes qui soient le plus vulnérables quant au suicide, puisque la plupart du temps trop jeunes pour avoir été touchés de près par la mort. C'est pourquoi, parce que les médias ne présentent les morts que dans un présent fixe et immuable, comme s'ils avaient toujours été ainsi, et parce qu'ils ne les montrent pas comme des êtres vivants à part entière, avec un passé, avec des activités dans lesquelles ils manqueront, au milieu de familles qui les ont toujours connu et qui désormais ressentent cruellement la perte et en souffriront toujours ; parce que les médias passent si rapidement et si incomplètement sur ces hommes, ces femmes et ces enfants qui nous abandonnent définitivement, le concept de mort n'est pas intégré par beaucoup de personnes comme un état irrévocable et absurdement définitif. En cela les médias ont un fort effet sur la vulgarisation du suicide, sur sa démocratisation, en quelque sorte.
Enfin, le dernier facteur de dédramatisation de la mort est le jeu vidéo. Parce que les enfants sont mis en contact de plus en plus tôt avec un milieu virtuel de plus en plus réaliste grâce aux progrès techniques du graphisme, ils envisagent le monde du jeu vidéo comme une réalité alternative. Intégrée de cette façon dès le plus jeune âge, cette réalité grave rapidement les repères inconscients qui permettront à l'enfant de se forger des opinions et de prendre ses décisions. Or, depuis une dizaine d'années, il y a de plus en plus de jeux vidéo qui sont de plus en plus violents. Le problème qui est à la base du haut taux de suicide lors de l'adolescence, outre la difficulté de cette période de transition entre l'enfance et la maturité, c'est que dans ces jeux vidéos, où l'enfant prend plaisir à être violent, puisque c'est un loisir, où l'enfant est fier de faire mal, de tuer, puisque la réussite du jeu passe par là, l'enfant peut mourir sans problème, encore et encore, puisqu'il suffit pour poursuivre l'amusement de commencer une nouvelle partie, voire de poursuivre là où l'on était grâce à la sauvegarde du jeu ! Comment des enfants sans repères autres que ceux que leur donnent les médias et ces jeux pourraient faire la part des choses, entre la gravité de la violence et de la mort dans la vie réelle et le peu d'importance qu'elles ont dans les jeux ? En effet, ils ne le peuvent pas. C'est une partie de ce qui explique la montée d'une violence de plus en plus précoce et d'un recours au suicide de plus en plus systématique, bien qu'encore marginal. Par ailleurs, l'influence très négative de ces jeux vidéos est complétée par toutes les gammes de jouets développés autour d'eux (armes de guerre) ainsi que les programmes de télévision montrant des super héros invincibles, des super-flics tueurs de méchants, ou bien de personnages de dessins animés qui ne cessent de mourir et de revenir à la vie. Toute cette culture de l'amusement autour de la mort encourage nos enfants à s'entretuer pour jouer, ou bien à régler leurs problèmes en tentant de recommencer leur vie par un suicide. Cependant, dans la vraie vie, lorsque s'affiche l'écran "Game Over", l'on peut jeter la console, car l'on ne pourra pas rejouer la partie : il est trop tard pour le comprendre.

La dramatisation de la vie, ou lorsque revient la loi de la jungle
Il existe une deuxième façon d'encourager le suicide : en rendant la vie insupportable. Pour y parvenir, il y a deux éléments sur lesquels l'on peut jouer. Le premier est l'ensemble des conditions de vie. Si elles sont trop mauvaises, la vie peut sembler contraignante au point d'envisager la mort comme acceptable, voire souhaitable. Ces conditions de vie se dégradent actuellement par une multiplication des difficultés financières dues à la précarisation de l'emploi, au développement du travail à temps partiel imposé et de la diminution des progrès sociaux. Tous ces risques sont aggravés par le chômage qui fait régner dans nos sociétés une atmosphère de défi entre tous ces êtres qui, ainsi incapables de coopérer, entrent en compétition les uns avec les autres, autre facteur de violences et de tensions sociales, donc d'insécurité et de favorisation du suicide. En effet, puisque les problèmes et le stress se multiplient et s'accentuent, puisque le danger de vivre se fait de plus en plus grand, la pression est de plus en plus forte, et de plus en plus difficile à supporter.
Le deuxième élément qui joue dans notre appréciation de la viabilité de nos existences est le niveau de solidarité sociale avec lequel on affronte ces conditions de vie de plus en plus contraignantes. Or, aujourd'hui, cette solidarité tend à se relâcher, à s'éteindre, face à la montée de l'individualisme dévastateur, indispensable au bon fonctionnement théorique du libéralisme, système économique proclamé préférable à tous les autres. Ainsi, les difficultés sont de plus en plus grandes, l'angoisse de plus en plus oppressante, et nous nous sentons de plus en plus seuls pour affronter tout cela...
Alors que, aujourd'hui, l'Etat en tant qu'autorité de proximité bienveillante tend à se désengager de la vie publique sous la pression libérale des entrepreneurs et des économistes purs au pouvoir ; alors que nos médias et nos institutions prônent l'individualisme comme moteur de nos sociétés, encourageant donc les comportements égoïstes, privilégiant en quelque sorte la loi du plus fort ; alors que nos dirigeants semblent vouloir nous dissoudre dans la masse d'une mondialisation planétaire, telle la jungle suprême où les fauves capitalistes auront enfin toute liberté d'agir, au mépris de l'espèce humaine et de sa dignité ; alors que la voix du peuple perd toute cohésion et que celui-ci adopte un comportement autodestructeur [abstentionnisme aux élections, passivité face à leur environnement social, désengagement de la plupart des activités solidarisantes (loisirs collectifs, militantisme syndical et autre, etc.), fuite en avant de tous leurs problèmes (augmentation du recours au suicide, aux drogues diverses (cannabis, cocaïne, alcool, tabac, et de manière générale tout ce qui permet de perdre un peu conscience de la réalité (télévisionnage intensif, antidépresseurs, somnifères...), aux activités extrêmes à haut risque (capables de faire suffisamment peur de la mort pour relativiser les problèmes de la vie courante), etc.)... ] ; alors donc que tout semble vouloir filer dangereusement et sans contrôle vers l'implosion sociale, les solutions de fortune qui permettent à ceux du bas de supporter les décisions de ceux du haut semblent se multiplier dans une frénésie apeurée par la conclusion de ce processus : pour ceux qui restent engagés politiquement, un désir de retourner vers quelque chose de connu, le spectre d'un passé plus heureux, à travers le vote se portant sur l'extrême-droite, ou bien le désir de recoller les morceaux pour une société enfin plus humaine à travers le vote se portant sur l'extrême gauche, face à des partis de gouvernement, de gauche comme de droite, qui n'ont pas su résister à la pression de la minorité la plus puissante au mépris de la majorité qui, faible, a dû subir ; pour les autres, la volonté de se construire des repères à échelle humaine, face à cette folle mondialisation, grâce à une refondation de l'identité régionale, ou par un nationalisme désespéré (Indépendantistes corses, ethnies africaines, kamikazes Palestiniens, nationalismes asiatiques, xénophobies et racismes accentués...), en évacuant le stress dans des loisirs les épuisant et les empêchant ainsi de penser à leurs problèmes [rave-partys, sports individuels (tennis, natation...)... ] et, n'ayant pas d'ennemis précis à combattre pour toutes ces attaques, isolés, certains se dirigent vers les sports de combats ou bien les sports collectifs violents (rugby, football...) pour évacuer et satisfaire leur agressivité. Harcelé de toutes parts par un système qui semble vouloir sa perte, l'Homme moyen fuit par le suicide ou l'isolement, ou bien se défend. Cependant, n'ayant pas de coupable précis, il tourne sa violence vers ses voisins (commérages, médisances, diffamations, tensions et conflits de voisinage), ou bien contre ceux qui lui semblent bénéficier d'un meilleur sort (vandalisme, vol, agressions verbales et physiques...).
Ainsi, le fonctionnement actuel de nos sociétés tend à nous rendre la vie si difficile que nous recourons avec de plus en plus de complaisance au suicide physique (mort) ou intellectuel (toxicomanie dure, recours massif aux antidépresseurs et alcoolisme).

La destruction des repères, lorsque l'on doit tout savoir dès la naissance
On a vu qu'à cause de la précarisation de l'emploi, de la réduction des progrès sociaux, du chômage croissant et des risques de licenciements boursiers, face à des modèles de consommation onéreux, les parents ont de moins en moins de temps à consacrer à leurs enfants, à qui ils ne peuvent donc plus transmettre efficacement leurs normes et valeurs. Ils n'y peuvent pas grand chose, étant donné que la pression psychologique dans nos sociétés de consommation est si forte que toute personne qui n'aurait pas accès à la plupart des produits institués par la publicité comme norme se verrait exclue de cette société. On comprend donc que la priorité des parents soit la plus évidente, celle de leur intégration sociale, et non celle de l'éducation des enfants, laissée à la charge de l'école et des différents médias et "jeux éducatifs". Or le retrait de l'Etat dû à la pression libérale tend à confiner l'école dans le seul rôle de transmission du savoir, et non directement des valeurs et normes sociales. Les seules normes qu'intériorise un enfant à l'école sont l'individualisme, puisque tous ses efforts doivent être solitaires : la solidarité et l'entraide sont donc limitées et non instaurées comme norme comportementale. De plus, dans nos sociétés, parce que cela est plus pratique, les êtres sont évalués par rapport à leurs qualifications reconnues, leurs diplômes. Or, ces diplômes dépendent eux-mêmes des notes qu'ils auront eu à l'école. Aussi, puisque l'école véhicule une culture savante impersonnelle, de façon égalitaire alors mêmes que les étudiant sont inégaux face à la réception du message, une culture sans rapport direct avec les différentes qualités des individus, ni même avec leurs éventuels dons, on comprend aisément que ces diplômes ne reflètent que très imparfaitement la valeur des individus. Néanmoins, nos sociétés ne se basent que sur ceux-ci pour mesurer "l'utilité" des individus. Ainsi, alors que l'échec scolaire est une éventualité très probable, puisque le contenu des programmes est une imposition arbitraire qui ne tient pas compte des prédispositions des individus, l'école fait subir de plein fouet aux individus affaiblis par leur rejet du système un échec institutionnel dont ils doivent seuls porter la responsabilité. C'est ainsi que l'école est dans de nombreux cas la cause profonde des tempéraments suicidaires, puisqu'elle entretient une culture de la dévalorisation personnelle, relayée par le mépris de nos sociétés quant à ceux qui sortent un tant soit peu des normes.
Par ailleurs, puisque les parents démissionnaires ne sont pas suppléés par l'école dont les missions ont été restreintes à un tri des individus pour les adapter aux besoins du marché du travail, les enfants se retrouvent donc vierges et sans repères devant des médias qui ont la pleine confiance du monde des adultes et qui doivent donc les former à la vie. Or, les médias sont principalement dirigés par la loi de l'audimat, et sont donc loin de montrer la vérité ou quelque norme que ce soit : bien au contraire, ils montrent des situations et des comportements différents de ceux que l'on peut constater dans la réalité, facilitant jusqu'à l'absurde certaines choses, simplement dans le but de distraire un public le plus large possible en leur faisant oublier leur quotidien. Le problème vient du fait que, n'ayant pas d'autres modèles et n'étant pas préparés à appréhender avec précaution ce qu'on leur soumet, les enfants intègrent des valeurs, des normes et des repères erronés, en contradiction souvent avec la réalité de la vie. Pour ne citer que deux exemples, je citerai le rapport à la violence que j'ai évoqué précédemment pour les jeux vidéos et pour les médias, ainsi que le rapport de l'enfant avec la sexualité. Tout d'abord, dans une société harcelée de toutes parts, les gens ont une agressivité énorme à exprimer, ce que la violence fictive tend à les aider de faire. Aussi, voyant que les adultes se soulagent par cette violence détournée, les enfants suivent le pas et agissent directement en intégrant le principe que la violence n'est pas mauvaise puisqu'elle est partout et qu'elle fait du bien. Par conséquent, la plupart des jeunes conçoivent la construction d'une vie comme destruction de celle des autres, ce qui tend à accentuer fortement l'insécurité et l'éclatement de nos sociétés, ce qui est facteur de suicide.
Le deuxième exemple de mauvaise éducation de nos enfants et d'absence de volonté de leur donner des repères fiables est le rapport qu'on les "encourage" à avoir vis-à-vis du sexe en général et des rapports hommes-femmes en particulier. Il y a deux étapes fondamentales actuellement dans la construction des individus face à ces comportements fondamentaux. La première étape, l'enfance, est ancrée dans la douceur et le rêve. Grâce à Walt Disney notamment qui a démocratisé le conte de fées et contribué à le rendre si populaire, les parents ont vu dans ces charmantes histoires une façon pratique et agréable de protéger leurs enfants de ce monde de violence qui les entoure. Or, toute personne qui n'affronte jamais un danger ne peut être prête à s'y heurter lorsqu'elle le rencontre pour la première fois (c'est le principe-même du vaccin et de l'éducation : mieux vaut prévenir que guérir). Dans le même ordre d'idées, le fait d'élever les filles et les garçons différemment, telles deux espèces étrangères l'une à l'autre, contribue à creuser le fossé naturel qui les sépare. Ainsi, hommes et femmes arrivent à l'âge où ils doivent s'accoupler et partager leurs vies respectives alors qu'ils ne se connaissent absolument pas et ignorent comment ils fonctionnent l'un et l'autre. Walt Disney et ses naïves fictions viennent fortement consolider ces différences et ces lacunes. En effet, dans tous ces merveilleux contes, si le bien triomphe toujours du mal - la morale est donc sauve en apparence -, le rapport à l'amour est tronqué. Ces fictions véhiculent deux idées dangereusement fausses : celle du coup de foudre qui semble être inscrit dans un destin rassurant (le prince et la princesse ne se connaissent pas et pourtant s'aiment d'un tendre amour, presque "génétique", mais en tous cas pas naturel, ni même normal), et celle de la facilité de l'amour, avec l'éviction de la sexualité et des complexités liées aux relations humaines (les enfants ne savent bien souvent que très peu de choses sur l'amour, auxquelles ils croient dur comme fer : le grand amour est facile à trouver, presque dès la première personne croisée, pas besoin de se connaître ; l'amour, c'est facile, puisque l'Histoire finit bien et qu'il n'y a plus de problème, que l'amour a tout réglé qu'ils "s'aimèrent et eurent beaucoup d'enfants". Autrement dit, les enfants se voient inculquer dès leur plus jeune âge des mensonges incroyables dus à une dangereuse et aliénante volonté de les tenir à l'écart de tous les soucis de la vraie vie. Arrivés à l'adolescence, ils comprennent que tout ce qu'on leur avait dit jusque là n'était que fariboles, puisqu'ils constatent en voyant par exemple leurs parents se disputer que tout n'est pas si facile. Cependant, cette compréhension est pratiquement exclusivement réservée aux garçons. En effet, si les filles sont encouragées à croire au mythe du prince charmant, puisque leurs instincts maternels les poussent à rechercher la stabilité et la sécurité de la fidélité et de la simplicité du romantisme, les garçons sont, eux, catapultés vers l'excès inverse. C'est-à-dire que, dans nos sociétés profondément phallocratiques et tournées vers la consommation de masse, la publicité s'adresse aux hommes en jouant sur leurs désirs sexuels pour qu'un lien de forte volonté se crée entre l'Homme et le produit, dans lequel sexe et consommation se confondent inconsciemment pour lui procurer du plaisir. Dans cette approche, la femme est chosifiée, déshumanisée, utilisée comme simple objet de plaisir : elle est montrée nue, dans des positions lascives ou provocantes dont le rôle est d'activer la testostérone mâle. En effet, c'est une hormone très puissante capable de contrôler profondément le comportement. Parallèlement à cette prostitution acceptée de la femme, cette banalisation de son statut d'objet sexuel, se fait un processus de superficialisation des rapports hommes-femmes, ramenés dans l'esprit des hommes à un simple échange de semences et de caresses ne prêtant pas à conséquence. Pour entretenir cette "désintimité" de l'acte sexuel, les films, les spots publicitaires et autres vecteurs d'information, par exemple la musique, montrent le sexe sous toutes ses coutures, le dédramatisant et en faisant une chose aussi banale que d'acheter son pain ou de garer sa voiture. Or, l'acte sexuel est quelque chose d'intime, surtout pour une femme, qui ressent cela comme une violation de son intimité, qu'elle ne peut accepter que si elle a toute confiance en son partenaire, confiance qui n'est pas automatique dès le premier regard. Si la fille, entretenue dans sa romantique naïveté, croit en l'existence d'un prince charmant, le garçon, lui, encouragé à l'égocentrisme et l'utilisation sexuelle de la femme ne croit plus du tout en l'existence de sa princesse. Pour aggraver cet accroissement de l'incompréhension entre les sexes, l'homme a inventé la pornographie. La pornographie presque entièrement tournée vers la satisfaction virtuelle de tous les fantasmes masculins, ne s'embarrasse pas des différences de points de vue entre hommes et femmes. Dans leur désir de satisfaire leur libido, les hommes veulent des femmes-objets totalement soumises à leur bon plaisir. Ainsi, entre la publicité et la pornographie, qui viennent prendre le relais de l'absence d'éducation et d'information, le garçon est éduqué dans l'idée que les femmes sont des chiennes en chaleur qui ne désirent qu'une seule chose : se soumettre à eux. Tant que l'homme n'a pas pris conscience de l'Humanité de la femme, il demeure un violeur en puissance. Cela explique l'apparition et la multiplication rapide des nouvelles formes de violences sexuelles (harcèlement, chantage, tournantes, usage de stupéfiants...). Si les garçons sont à l'abri des dangers de cette perversion de nos sociétés, les filles, elles, reçoivent tout de plein fouet sans y avoir été préparées : non seulement elles perdent leurs rêves et réalisent avoir vécu dans un grotesque mensonge, mais en plus elles se retrouvent confrontées à la violence et au mépris d'une société fortement masculine, ainsi qu'au déshonneur. Traumatisées, beaucoup trop de jeunes filles se suicident, ne pouvant supporter de vivre dans un monde qui les traite ainsi. Cependant, il existe une solution très simple à tous ces "désagréments" : une vigilance constante des instances socialisantes (école, législateurs, famille) et, surtout, le dialogue et l'information entre les différents sexes, afin de se comprendre enfin et d'apprendre à vivre ensemble. Si ce phénomène de dérapage reste globalement marginal, il est inquiétant de voir qu'une majorité de la jeunesse est touchée... Effectivement, c'est la jeunesse qui prendra le relais et instaurera ses propres valeurs...


Conclusion

Pour conclure, je résumerai en rappelant que beaucoup - beaucoup trop - de choses dans nos sociétés concordent pour nous pousser vers la souffrance et le suicide. La seule solution afin d'éviter les catastrophes et de corriger nos travers, c'est de communiquer. Parler, ce n'est pas grand chose, mais ça permet de mieux vivre et de sauver des vies. L'information est primordiale si l'on veut éviter que les personnes les plus fragiles (qui sont d'ailleurs rarement les moins intéressantes, car plus sensibles), ne désespèrent et ne nous privent de leur contact, de leurs opinions et idées. Alors, puisque la discussion et le partage de réflexions et de confessions est si essentiel, parlez beaucoup et diffusez ce message d'espoir pour tous ceux qui souffrent !

Rapport d'abus     Modifier     Supprimer    
Re: Suicide : pourquoi et comment l'empêcher...
Posté par capoeiriste le 21/03/2006 18:30:25
J vais commencer par dire, que l article et très Pénible à lire...
De ce fait j ai pas tout lu.
Les paragraphes sont énormes, et pas aéré! donc pénible a lire!

En plus le contenu de ce que j ai lu... était ... pour moi... vraiment lamentable
cela n engage que MON AVIS.

Mais connaissant le sujet... et étant entrain de continuer a voir la problématique du suicide, au sein de ma formation, et dans le cadre de mon futur job, et pendant mon "bénévolat".

Et bien, ton article si il est lu par qqn de suicidaire... j m étonnerai pas qu il s arrête a je suis nul, je vau rien, j suis un faible... et que du coup il se tue!

Mais alors le fait de pousser qqn à sortir de ses limites, et donc le pousser a se suicider en disant que si y a tjrs qqn près de lui y a pas à s inquiéter!
Faut savoir que tu peux pas etre 24h/24h auprès de la personne... et c est pas compliquer... (prendre un tat de cachet aux WC, aller se coucher ... et pas se réveiller le lendemain!!!

Bref, pas aimé du tout ton article, désolée.

Rapport d'abus     Modifier     Supprimer    
Re: Suicide : pourquoi et comment l'empêcher...
Posté par windowman le 21/03/2006 19:14:15
D'accord avec toi, lol !

En fait, j'ai surtout écrit cet article ainsi pour un public particulier de jeunes qui "cultivent" la "suicide-attitude". Les "oui, mais", ceux qui se pourrissent la vie et se pensent suicidaires sans l'être vraiment. J'ai dit dès le début que ma vision des choses était partiale. Je reconnais que, concernant le suicide, je joue un peu la provocation. Dans un mini topic : "poisson indigeste" que j'ai posté il y a quelques semaines, j'explique un moment de ma vie où j'ai été face à un "suicidaire". J'avoue que je ne me résouds pas à entrer dans le jeu de ces pseudo suicidaires.
D'ailleurs, si tu avais lu plus en détail mon article (je te l'accorde, ce n'est pas de la littérature-plaisir !), tu aurais vu que je ne considère pas le suicidaire comme juste un nul. Au contraire, plutôt comme une personne sensible, donc intéressante, mais qui est dépassée par sa vie et ne trouve plus le bout du tunnel. Pour résumer mon "traitement", j'envisage grosso modo un coaching intensif pour rendre au suicidaire sa confiance en la vie.

Rapport d'abus     Modifier     Supprimer    
Re: Suicide : pourquoi et comment l'empêcher...
Posté par capoeiriste le 21/03/2006 20:29:25
windowman --> ... j essayerai de passer ... trouver poisson indigeste!
....
Mais bon l entrée en matière je la trouve hard, c est aussi pour ca que je me suis arrêtée! aussi parce que j ai pas trop lire... et que c est un pavé!
Mais je me dis que si un suicidaire c était arrêté au meme endroit que moi...
c est la seul image qu il retiendrait...

Après y a l impression... de... comme s il ne pouvait rien faire sans l autre... Alors que c est faut... disons... c est pas le bon terme...
on fait ensemble... on accompagne... mais on fait pas pour... j sais pas comment expliquer!

Bref, si l article plait a d autre, tant mieux!

Rapport d'abus     Modifier     Supprimer    
Re: Suicide : pourquoi et comment l'empêcher...
Posté par peppermint_9 le 22/03/2006 12:34:47
je suis d'acc avec l'article, et le premier message. Aider un suicidaire (un vrai, pas celui qui veut montrer à tout le monde qu'il existe par une TA) c'est lui donner des armes. on l'accompagne, on le soutient, mais c'est à lui de résoudre ses problèmes. donne à l'homme un poisson, et il mangera pendant un jour, apprend lui à pêcher, et il n'aura plus jamais faim.
le suicide, c'est être lâche, c'est avoir renoncé à combattre. être en vie, aimer la vie, c'est ce dire qu'il y a une solution à tous problèmes. c'est également faire confiance aux autres. le suicidaire est qq'un qui s'isole, et surtout qui n'écoute plus. les jeunes qui se la joue suicide-attitude me font franchement rigoler (façon de parler). je ne vois pas ce qu'il y a de drôle à s'enliser dans une mélancolie sans fin. je considère cela comme une sorte de mépris vis-à vis des autres, et un égôïsme total.
le suicide, je ne l'ai pas vécu perso. c'est mon père qui s'est fichu en l'air, il y a maintena t 17 ans. et ça n'a rien de drôle. ça n'avait rien de drôle de voir un homme transformer en loque humaine, mou comme un légume, à qui on aurait bien voulu donner une paire de claques! la vie vaut toujours mieux d'être vécue. C'est un défi à relever.

Rapport d'abus     Modifier     Supprimer    
Re: suicide : pourquoi et comment l'empêcher...
Posté par bananagou le 24/03/2006 08:46:18
Je viens de lire une partie de ton article...

J'ai toujours cru qu'une personne à tentations suicidaires, n'était pas en elle-même faible, ni même lâche mais pour utiliser un vocabulaire plus politiqument correct, est confrontée à des problèmes qu'elle n'arrive pas à résoudre. Dès lors, elle ne me semble ni faible, ni lâche, mais désorientée.

Pour en avoir un peu discuté avec des psychologoues et docteurs en victimologie, j'ai cru comprendre, que le système de pensée d'une suicidaire (on va l'appeler comme ça pour plus de commodités - n'y voir aucune connotation péjorative) se décline sous forme de "solution" (mais peut-être l'avais-tu déjà dit, mon oeil se fatigant de plus en plus vite et m'empêchant de lire la suite de ton article).

Elle réfléchit aux solutions possibles et imaginables pour régler son problème. Et plus elle s'enfonce dans le bourbier des difficultés, moins elle trouve de solutions, et plus celle du suicide s'éclaircit. (C'est en gros la mentalité d'un suicidaire).

Je pense très naïvement, que ces personnes ne sont réelleemnt pas aidées. Je pense de même qu'un vrai maniaco-dépressif suicidaire (avec ma psychologie à deux sous) ne pourra être aidé que par lui-même. Maintenant, il est certain qu'un peu d'aide et de soutien extérieur est toujours bienvenu. Et sincèrement, on ne peut s'en sortir seul : il faut une aide morale et psychologique (parents, enfants, et autres), et peut-être aussi professionnelle (auxiliaires médicaux, docteurs..).

Nous sommes de plus en plus seuls, surtout dans les pays occidentaux. Seul et sans famille. Seul contre la famille. En tout cas en manque de repères. C'est un peu cette société qui veut ça..

Malheureusement, excepté l'entourage et les professionnels, par conséquent ce que windowman (comme toujours allais-je rajouter..) qui pourrait faire un accompagnement (intensif?), je ne vois pas comment seul, on pourrait s'aider. Il faut oublier l'individualisme à outrance et accepter (imposer?) une aide extérieure.



Modifié le 24/03/2006 08:49:26

Rapport d'abus     Modifier     Supprimer    
Re: Suicide : pourquoi et comment l'empêcher...
Posté par chandlermbiing le 24/03/2006 23:05:00
impressionnant!!
vraiment!
je retrouve des idées que tu cites en science de l'éducation...c'est... bravo

Ceux qui n'ont pas lu le texte dans son intégralité n'arrive pas à se mettre dans la peau d'un suicidaire, je pense qu'ils (les suicidaires) liront tous jusqu'au bout.

Rapport d'abus     Modifier     Supprimer    
Re: Suicide : pourquoi et comment l'empêcher...
Posté par windowman le 18/05/2006 14:24:32
Merci pour vos remarques et critiques. Pour les protestations à mon argumentation, mes réponses se trouvent dans l'article. Après, pour la difficulté de la mise en pratique des thérapie que je propose, il faut savoir si on veut aider la personne ou si l'on s'en fout un peu. Désolé pour mes formulations généralement choquantes, mais je préfère la vérité au politiquement correct.

Rapport d'abus     Modifier     Supprimer    
Re: Suicide : pourquoi et comment l'empêcher...
Posté par subliminal le 26/03/2007 06:07:10
ah non ça je ne peux pas l'acepter! dire que le suicide est un acte de lacheté ça m'exaspére!
tu veux savoir? j'ai fait des tentatives de suicides, pendent plus d'un an et demi je n'est pas arréter de penser a ça, a metre un terme a ma vie! et j'ai deja entendu ce discour, le discour que tu tient... mais le suicide n'est pas OBLIGATOIREMENT un signe de faiblesse ou de lacheté!
tu veux savoir? je nai jamais eu peur de mourir ou de vivre! je n'ai plus aucune peur puisque celle qui m'on habiter se sont concrétiser! ça t'étonne? je suis pas comme toi ou ceux que tu connais, tient comme c'est etrange... je trouve que tu a l'esprit bien etroit sur ce coup la, j'ai lu d'autres de tes articles que j'ai aprécié. mais celui la c'est pas possible, deja tu veux que je t'explique la ou tu fait ereur et comment tu peux t'y prendre pour aider un suicidaire :

-deja ne croit pas que son choix est une ereur! si tu ne le comprend pas comment veux tu l'aider!?
-ensuite, prend conscience qu'il y a des probléme qui non pas de solution! ce serai ci facile!
-il faut se battre et avancer chercher a s'en sortir!
mais ca c'est de la connerie! tout le monde sort ca facilement, je ne veux pas faire de généralité je crois que je peux dire que si une personne est suicidaire, elle ne croit certainement pas en ça !!! car si elle croyais pouvoirs trouver une solution elle ne serai pas suicidaire.
et il y a des choses que l'on ne peux pas réparer.
-les proches, si ils ne sont pas "proches" justement ca tombe a l'eau pour demender de l'aide
(et oui les parents n'aime pas tous leur enfant, desfois il les oublie, les méprise ou les haïsse)
-les profésionel, si tu parle des psy traditionel je peux te dire que ça ne sert a rien, les seules térapies qui me paraisse vraiment viable ne sont pas remboursé, et pour un mineur... c'est foutu
-et aussi que bien souvent les gens ne peuvent pas aporter de l'aide a une personne qui en est arriver a vouloir mettre un terme a sa vie, comme toi tu n'aurais pas pu m'aider, tout ce que ta térapie aurais provoquer en moi ca aurais etais une colére envers toi...
pour aider une personne suicidaire si toute fois c'est possible, il d'abors la comprendre sans la juger, comprendre ca peine sans prendre pitié d'elle, certain confonde pitié et compasion, ensuite il ne faut pas lui dire ce quelle doit faire, elle s'y refusera, si les problémes quelle rencontres ne sont pas insurmontables (c'est le cas que tu décri), il faut l'aider a en prendre conscience et la un psy peut l'aider aussi, mais dans des centaines d'autres cas il faut des centaines d'autres solutions, qu'il faut adaptet suivant la personne.

je ne supporte pas ta facon de faire une généralité en disant "les suicidaires pensent comme ca..." te rend tu compte du nombres de suicidaire qu'il y a au monde? te rend tu compte de la diversité de facon de penser, d'histoire et d'expérience qu'il y a? chaque personne est unique, a son histoire et chaque suicidaire a ses raisons. et chaque suicidaire est a prendre au cas par cas si tu veux l'aider, c'est pas une seule théorie qui servira a quelque chose.

encore une chose, ceux que tu n'arrive pas a encadré (toi et des tones d'autres gens) les "pseudo-suicidaires" comme tu le dit, sont des personne fragile, pas des sous merdes qui cherches a atiré l'atention! mais bien des personne qui voudrais mourire, mais n'en on pas le courage, ne se rende pas compte de ceux qu'il pense, c'est comme avoir envie de decendre une rampe en skate, on se vois le faire et on a envie de le faire mais une fois en haut on y arrive pas. tu exprime ta haine envers cet tendence a la TS qui est sur de ne pas aboutir, est-ce que tu te rend compte que des millions de persones "heureuse de vivre" rejétes cette tendence, bien normal me diras tu! ben non! rejeter c'est amplifier le probléme! c'est personnes la on peux les aider facilement, mais a les rejeter constament on les enfonces et on finis par complétement détruire leur confiance en eux et leur estime personelle, on en fait des laches! on ne nait pas lache, on le deviens! a cause de gens comme toi!

ta facon de voir le suicide, ton raisonement sur la question s'aparente a du fachisme, tu n'accepte pas la diférence, tu n'accepte pas que l'on pense autrement que toi et tu est violent dans tes paroles.
voila tout le probléme des gens qui ne sont pas passer par la il ne comprenne rien et tire a coté de la cible.

par raport a ta réfléxion sur la religion je la trouve asser foireuse, on ne relativise pas la mort grace a la religion car presque plus personne on la foi, la vrai foi et croit réelement en dieu, mais en plus de ça, les croyant ne se suiciderais pas en se disant qu'il trouverai le bonheur aprés la vie, car le suicide est un péché tu devrai le savoir et les pecheur sont comdamné a resté dans les lymbes.

et c'est quoi cette société ou on horifie la mort? la mort est naturelle il n'y a pas de quoi en avoir peur... je suis pas sure que le fait de démdramatisé la mort pousserai au suicide, ce serai comme retiré le coté "interdit" de la cigarétte pour les colégiens. on sait que ca pousse a le faire puisque c'est interdit (bien sure ya pas que ca, ya aussi les copain ect ect...) par contre la vie n'as aucune valeures pour les hommes suffit de voire les génocides la misére et tout ce que les hommes ne respectent pas... et ça ca ne donne pas envie de vivre dans un monde pareil.

et encore autre chose, si l'on ne balance pas la vérité toute cru dans la geule des enfants c'est parce qu'il ne sont pas pret a l'entendre, et pour preserver ses année de bonheurs et d'innocences dont il a besoin pour etre équilibré et épanouie, et je peux te dire que les enfent sont bien vite confronté a la violence la cruauté la haine et le rejets... regarde bien ce qui passe a la télé, regarde bien se qui se passe dans les couples qui s'arrache et laisse les enfant en plein milleu quand il y a un divorse et ragarde ce qui se passe a l'école matérnelle, ca te suffit?et quand ca se prolonge tout au long de sa scolarité et nous crée des problemes c'est bon aussi? tu n'est pas passer par la ca se voit, traumatisé une enfant et l'empecher d'avoir le bonheur dont il a le droit ne l'aidera pas a etre fort et courageux, pour ca il faut le laisser vivres ses propres expériences et l'aider a les surmonté.



sinon tu as exposé tes idées sur la façon dont l'hommes (en général) voit la femme, et je trouver cette partie trés interessente car pluto bien construite, j'aurais juste a rapeler que le monde d'aujour d'hui n'as pas créer se probléme, bien qu'il est vrai que la télé montre la femme comme un objet, la femme a depuis la nuit des temps toujours etais un objet et bien plus avant qu'aujourd'hui! pdt les 60' les femme etais vraiment des machine a faire la popote et a faire des enfant, pourtant le sexe etais pendent ces annés la etais tabou. il ne sagit pas de retourner en arriére mais d'evoluer, et je ne pense pas qu'il sagisse de téstostéronnes, je pense qu'il s'agit de l'éducation, je suis un homme élever par une femme, et je suis prêt a parié que toi aussi, mais il n'y a pas que ca... l'ouverture d'esprit y est pour beaucoup le machisme c'est un manque d'ouverture d'esprit, et c'est la voix de la normalité puisque tout le monde est comme ca...
mais cette réfléxion n'as pas rapport avec le suicide (a part les suicide qui en sont liés) il n'as pas sa place dans un textes parlant du suicide. tu devrai en faire un sujet a part et le dévelloper.

Rapport d'abus     Modifier     Supprimer    
Re: Suicide : pourquoi et comment l'empêcher...
Posté par windowman le 26/03/2007 10:23:25
Subliminal.

D'abord un grand merci pour avoir eu le courage de lire autant de mes articles. Je suis à la fois étonné et admiratif. Celui-ci, notamment, est plutôt indigeste.

Mais dis-moi si je me trompe, mais je crois qu'il y a un malentendu. J'en prends la responsabilité car je sais que je suis quasiment le seul que je connaisse à parvenir à comprendre du premier coup mes explications lourdes et compliquées et à pouvoir relire sans trop de difficultés mes phrases trop longues et trop complexes... J'essaie de m'amélirer, promis, mais je n'y arrive pas si facilement que ça.

Pour ce qui est du contenu, je pense que nous ne sommes pas tant en désaccord. Mais je crois que mes tournures choquantes et le fait que tu me penses préservé de tout ont dû jouer dans ton rejet de ma réflexion.

"deja ne croit pas que son choix est une ereur! si tu ne le comprend pas comment veux tu l'aider!?"
--> je pars du constat, comme l'a reformulé Bananagou, que le suicidaire en puissance, face à ses problèmes, ne parvient pas à trouver de solution viable, efficace, et que le suicide, d'abord ouverture extrême, devient peu à peu une possibilité des plus confortables, des plus équilibrées, puisque toutes les autres idées sont insatisfaisantes. C'est ce ralliement au suicide, faute de trouver une solution pour reprendre sa vie en mains, que je dénonce comme un acte insensé. Ce n'est jamais parce qu'on ne trouve pas de solution qu'elle n'existe pas ; d'où l'intérêt de mettre les autres à contribution (mais il y a l'effet assez chiant et contre productif si bien démontré dans le film de Jugnot "Oui, mais". En effet, tu peux pas nier que, quel que soit le problème, sauf pour le cas des maladies incurables, le temps rend souvent le problème moins grave, amène des solutions et offre d'autres opportunités de s'accomplir au-delà de l'impasse momentanée du suicide.

"ensuite, prend conscience qu'il y a des probléme qui non pas de solution! ce serai ci facile!
-il faut se battre et avancer chercher a s'en sortir!
mais ca c'est de la connerie! tout le monde sort ca facilement, je ne veux pas faire de généralité je crois que je peux dire que si une personne est suicidaire, elle ne croit certainement pas en ça !!! car si elle croyais pouvoirs trouver une solution elle ne serai pas suicidaire.
et il y a des choses que l'on ne peux pas réparer.

--> il est des souffrances qu'on ne gomme pas : elle se relativisent avec le temps en étant contre balancée par de nouvelles joies. Le suicide, sauf l'euthanasie, est toujours une voie expéditive arbitraire et vaine, car on peut toujours surmonter une difficulté, quelle qu'elle soit, soit immédiatement, soit en apprenant à la tenir à distance, à vivre avec.

"-les profésionel, si tu parle des psy traditionel je peux te dire que ça ne sert a rien, les seules térapies qui me paraisse vraiment viable ne sont pas remboursé, et pour un mineur... c'est foutu"

--> ça c'est le vrai problème. Dans une société de l'individualisme et de la marchandisation, de l'excellence et du mépris de ceux qui rament, du sacrifice de notre humanité, il n'existe pas réellement d'alternative à l'isolement. Il y a des associations, bien sûr, des témoins et des professionnels qui pourraient aider, mais ce n'est ni facile de recourir à eux, ni de les trouver, ni même de tomber sur ceux avec qui le contact pourra être possible. Le problème n'est pas fondamental, là, il est structurel : il y a beaucoup trop d'incompétents dans ces métiers si essentiels, et le système ne permet pas que ça s'améliore.

"-et aussi que bien souvent les gens ne peuvent pas aporter de l'aide a une personne qui en est arriver a vouloir mettre un terme a sa vie, comme toi tu n'aurais pas pu m'aider, tout ce que ta térapie aurais provoquer en moi ca aurais etais une colére envers toi..."

D'un point de vue purement psychique, je dirais que tu aurais alors parfaitement répondu à ma thérapie. Toute forme de colère envers une autre personne que le suicidaire, tout élan vers l'extérieur du noeud du problème est un pas de gagné sur le suicide. Après, comme je l'ai dit, tout est une question d'accompagnement, et c'est là qu'est le problèem à l'heure de l'individualisme d'excellence.

"je ne supporte pas ta facon de faire une généralité en disant "les suicidaires pensent comme ca..." te rend tu compte du nombres de suicidaire qu'il y a au monde? te rend tu compte de la diversité de facon de penser, d'histoire et d'expérience qu'il y a? chaque personne est unique, a son histoire et chaque suicidaire a ses raisons. et chaque suicidaire est a prendre au cas par cas si tu veux l'aider, c'est pas une seule théorie qui servira a quelque chose. "

En l'occurence, je ne propose pas de solution miracle, juste une approche qui permette de coller au plus près au suicidaire. Je ne pense pas faire du totalitarisme en disant qu'un suicidaire se range à l'idée que le suicide est la moins pire des issues de secours à ses problèmes. C'est cet abandon de l'espoir en la vie que je taxe de manière provocante de lâcheté. Mais c'est évident qu'il faut respecter tous les individus, suicidaires ou non ! D'où la nécessité d'être à l'écoute avec les autres, attentif, respectueux, de compatir sans s'enorgueillir de ne pas connaître ces faiblesses.

"encore une chose, ceux que tu n'arrive pas a encadré (toi et des tones d'autres gens) les "pseudo-suicidaires" comme tu le dit, sont des personne fragile, pas des sous merdes qui cherches a atiré l'atention! mais bien des personne qui voudrais mourire, mais n'en on pas le courage, ne se rende pas compte de ceux qu'il pense, c'est comme avoir envie de decendre une rampe en skate, on se vois le faire et on a envie de le faire mais une fois en haut on y arrive pas. tu exprime ta haine envers cet tendence a la TS qui est sur de ne pas aboutir, est-ce que tu te rend compte que des millions de persones "heureuse de vivre" rejétes cette tendence, bien normal me diras tu! ben non! rejeter c'est amplifier le probléme! c'est personnes la on peux les aider facilement, mais a les rejeter constament on les enfonces et on finis par complétement détruire leur confiance en eux et leur estime personelle, on en fait des laches! on ne nait pas lache, on le deviens! a cause de gens comme toi!"

Je ne considère jamais quelqu'un d'affaibli ou de perdu comme une sous-merde. Et le terme de lâcheté n'est pas dans ma bouche une insulte, mais tient au sens premier du mot, qui invite à voir une situation en laché-prise, en abandon du combat. Au quotidien, je pratique cette attention respectueuse, et je n'ai encore rendu personne de lâche. Au contraire, en incitant les gens à se comprendre, à comprendre ce que leur situation a de comparable avec d'autres, je les encourage à reprendre espoir, même s'ils n'ont pas présentement de solution. Savoir que ça passera un jour, et y croire, c'est déjà beaucoup, et ça manque déjà trop souvent.

"ta facon de voir le suicide, ton raisonement sur la question s'aparente a du fachisme, tu n'accepte pas la diférence, tu n'accepte pas que l'on pense autrement que toi et tu est violent dans tes paroles.
voila tout le probléme des gens qui ne sont pas passer par la il ne comprenne rien et tire a coté de la cible."

--> Je te concède mon côté agressif et provocateur dans ce raisonnement. Mais il ne s'agit pas de fascisme au sens propre. Je pense sincèrement et n'ai jamais rien vu qui l'infirme, que l'esprit humain n'est pas rationnel et se crée des impasses, s'aveugle régulièrement, et que ce n'est pas aider l'individu que de tolérer des idées suicidaires. Attention, je ne parle pas là en totalitariste, mais plutôt en thérapeute. En effet, tout comme je trouve dommage que certains, sous couvert de confession religieuse, refusent des soins médicaux courants qui les soigneraient complètement parce que pour eux, Dieu veut les choses et qu'on ne peut s'y opposer, je considère qu'on ne peut considérer une pensée qui valide le suicide comme une pensée rationnelle, légitime et acceptable. Ce serait non assistance à personne en danger. Et vu le nombre de suicidé qui, une fois remis sur pieds, retrouvent goût à la vie, je ne pense pas pouvoir si facilement changer d'avis.

Entre nous, je ne vois pas en quoi le fait de n'avoir pas expérimenté une souffrance nous empêche d'en parler, mais si ça peut te rassurer et donner un peu de légitimité à mes paroles, j'ai moi-même souvent pensé au suicide : mon père est ex-héroïnomane, ex-alcoolique, tenant d'une hépatite C qu'il a gagné à ses débauches d'adolescent, ma mère est alcoolique et toute ma jeunesse se sont succédés auprès d'elle des tarés en tous genres dont un qui s'est glissé dans mon lit lorsque j'avais une douzaine d'années ; j'ai connu des deuils et le désespoir, et longtemps ma vision du monde, très noire, prévoyait notre annéantissement imparable. J'étais des plus malheureux, j'étais seul, le monde et mon entourage me dégoûtaient, me renvoyaient à ce que je détestais le plus en moi... J'ai voulu mourrir des tas de fois. Et, souvent, ce qui m'a retenu, c'est un dégoût de moi-même encore plus fort d'imposer ma mort à mes proches, de refuser de jouer mon rôle dans le sauvetage de ce monde, et d'infliger d'éventuels traumatismes à ceux qui s'occuperaient de mon cadavre. Surtout, je suppose que j'espéraient encore. J'avais été trop malheureux pour ne pas connaître le bonheur ensuite.
Et j'ai eu raison.
Il y a plus de trois ans que j'ai rencontré une femme merveilleuse avec qui je vis enfin, avec qui je suis heureux comme je n'aurais jamais cru le devenir, comme j'ai failli m'empêché de l'être. Et c'est cette expérience-là, je pense, qui m'autorise à distribuer des coups de pieds au cul.

"par raport a ta réfléxion sur la religion je la trouve asser foireuse, on ne relativise pas la mort grace a la religion car presque plus personne on la foi, la vrai foi et croit réelement en dieu, mais en plus de ça, les croyant ne se suiciderais pas en se disant qu'il trouverai le bonheur aprés la vie, car le suicide est un péché tu devrai le savoir et les pecheur sont comdamné a resté dans les lymbes."

--> J'admire ton endurance devant mes articles, mais là encore, il y a un malentendu. Certes je l'ai favorisé en n'ayant pas conservé un sens constant au mysticisme que je dénonce (des fois chrétienté, des fois foi plus universelle, d'autres fois davantage une superstition...). Mais il se trouve que, croyant ou pas, relevant d'une confession ou pas, la plupart des gens ont du mal à s'maginer la mort comme un terme absolu. Et à partir du moment où l'on croit, à quelque degré que ce soit, que la mort n'est pas le dernier jalon de la vie, on relativise la portée de la vie, son importance. On a davantage tendance à la gêcher, à moins se battre. Ce n'est que très rarement conscient, d'ailleurs, et je n'échappe pas à cette paresse de l'esprit, quelques fois. Aussi, dès lors que ce sentiment s'additionne avec la croyance en un être supérieur qui présiderait au sort, aux destinées, et qui validerait le sentiment d'une continuation après la mort, l'effet de désengagement, de déresponsabilisation est renforcé. Mais tout ceci se joue sur un terrain plus diffus, plus inconscient, c'est un facteur aggravant, un élément qui rend le suicide encore plus facile qu'il ne l'est aux désespérés. Mais je sais qu'il est interdit par la plupart des religions. Mais l'homme s'arrange très bien avec sa foi, la plupart du temps, qu'elle soit religieuse ou superstitieuse.

"et c'est quoi cette société ou on horifie la mort? la mort est naturelle il n'y a pas de quoi en avoir peur... je suis pas sure que le fait de démdramatisé la mort pousserai au suicide, ce serai comme retiré le coté "interdit" de la cigarétte pour les colégiens. on sait que ca pousse a le faire puisque c'est interdit (bien sure ya pas que ca, ya aussi les copain ect ect...) par contre la vie n'as aucune valeures pour les hommes suffit de voire les génocides la misére et tout ce que les hommes ne respectent pas... et ça ca ne donne pas envie de vivre dans un monde pareil."

--> comme pour la foi en une après mort, la dédramatisation de la mort agit comme une faciilitation, pas comme un déclencheur.

"et encore autre chose, si l'on ne balance pas la vérité toute cru dans la geule des enfants c'est parce qu'il ne sont pas pret a l'entendre, et pour preserver ses année de bonheurs et d'innocences dont il a besoin pour etre équilibré et épanouie, et je peux te dire que les enfent sont bien vite confronté a la violence la cruauté la haine et le rejets... regarde bien ce qui passe a la télé, regarde bien se qui se passe dans les couples qui s'arrache et laisse les enfant en plein milleu quand il y a un divorse et ragarde ce qui se passe a l'école matérnelle, ca te suffit?et quand ca se prolonge tout au long de sa scolarité et nous crée des problemes c'est bon aussi? tu n'est pas passer par la ca se voit, traumatisé une enfant et l'empecher d'avoir le bonheur dont il a le droit ne l'aidera pas a etre fort et courageux, pour ca il faut le laisser vivres ses propres expériences et l'aider a les surmonté. "

-->L'essentiel de l'adulte se construit avant la fin de la puberté, voire avant son début. Les enfants sont bien plus capables que les adultes de comprendre les choses. Ils ont une cruauté naturelle, une animalité essentielle qui n'a pas encore été perverti et censuré par le polissage de la civilisation et des normes. Les enfants sont plus ouverts et, pour peu qu'on leur parle avec leurs mots, sont capables de tout comprendre. Quoi qu'il en soit, j'ai trop assisté à des accidents de vie pour cause de naïveté pour donner au mensonge la moindre vertu pédagogique.

"traumatisé une enfant et l'empecher d'avoir le bonheur dont il a le droit ne l'aidera pas a etre fort et courageux, pour ca il faut le laisser vivres ses propres expériences et l'aider a les surmonté. "

-->Je ne conseille absolument pas de traumatiser l'enfant, mais juste de satisfaire honnêtement sa curiosité, de lui répondre avec sincérité lorsqu'il demande une information, un conseil. Bien sûr qu'on a tous besoin de vivre nos propres expériences, c'est évident, mais le rôle de l'adulte, c'est aussi d'aider l'enfant à être prêt à vivre sans trop se laisser surprendre par ce qui est connu des adultes. Pour moi, garder volontairement un enfant dans l'ignorance, c'est le priver des armes auxquelles il a droit pour se défendre dans la vie. Et là aussi, c'est un facteur agravant pour l'approche du suicide, parce qu'elle prive parfois d'une expérience, d'idées et de solutions qui sont pourtant accessibles.

"j'aurais juste a rapeler que le monde d'aujour d'hui n'as pas créer se probléme, bien qu'il est vrai que la télé montre la femme comme un objet, la femme a depuis la nuit des temps toujours etais un objet et bien plus avant qu'aujourd'hui! pdt les 60' les femme etais vraiment des machine a faire la popote et a faire des enfant, pourtant le sexe etais pendent ces annés la etais tabou. il ne sagit pas de retourner en arriére mais d'evoluer, et je ne pense pas qu'il sagisse de téstostéronnes, je pense qu'il s'agit de l'éducation, je suis un homme élever par une femme, et je suis prêt a parié que toi aussi, mais il n'y a pas que ca... l'ouverture d'esprit y est pour beaucoup le machisme c'est un manque d'ouverture d'esprit, et c'est la voix de la normalité puisque tout le monde est comme ca...
mais cette réfléxion n'as pas rapport avec le suicide (a part les suicide qui en sont liés) il n'as pas sa place dans un textes parlant du suicide. tu devrai en faire un sujet a part et le dévelloper."
La femme, je n'ai pas dit le contraire, n'a acquis le statut d'être humain à égalité avec les hommes qu'il y a quelques années avec la loi sur la parité. Mais dans l'effet, elle est toujours intimement considérée comme inférieure, et y collabore bien souvent, en accord avec son formatage éducatif. Ce que je dénonce, c'est le côté pervers de la libération sexuelle : on autorise la sexualité la plus dévergondée sans pour autant accorder à la femme son droit d'être une femme. Je suis certes un peu catégorique, car il est beaucoup de gens, j'espère, qui ne tombent pas dans le panneau, mais lka culture médiatique est profondément contaminée : Ainsi, on a un grand écart entre un discours qui affirme l'indépendance de la femme et son égalité avec l'homme et une situation où la femme a gardé un rôle de plus en plus autorisé de sex-toy. Ainsi, la communication est encore plus brouillée entre les sexes qu'à l'époque où il n'y en avait pas, car l'objectivation sexuelle de la femme la rend coupable dircetement de l'image qu'elle a, et responsable moralement de son comportement. L'hypocrisie sociale culpabilise donc les femmes et empêche la communication. C'est en quoi je considère là aussi qu'il y a atteinte à la vie, à l'envie de vivre, au droit à la vie, car cela génère des souffrances, des traumatismes, donne lieu à des avilissements qui conduisent nombre de femmes à ne plus se respecter et, à force d'accumuler les hontes et les douleurs, à vouloir la mort. Mais c'est surtout au non de la nécessaire communication entre les êtres que je pointe ce problème : car la communication et l'échange enrichissent les êtres et démultiplient les potentialités de chacun, chose indispensable à l'affrontement quotidien de la vie.

Rapport d'abus     Modifier     Supprimer    
Re: Suicide : pourquoi et comment l'empêcher...
Posté par subliminal le 27/03/2007 00:37:30
en fait, le probléme ne viens pas de toi, je ne pense pas que tu soit ce que ton texte refléte, je vois la façon dont tu me répond et je doit dire que je suis asser étoné, tu répond avec intéligence et tu ne laisse pas ton egau prendre le dessu, bien que j'ai etais asser critique dans mon premier commentaire (c'est que ce sujet est sensible pour moi maintenan).
je n'ai pas de critique a faire dans toutes tes réponses, ce qui veux dire que dans l'intention tes idées ne sont pas mauvaise bien sure elle ne s'aplique qu'a certains cas mais qui sont asser répendu. je ne sais pas si en pratique cela pourrais fonctionner, mais le fait de décrire la névrose et la déscente spirituéle d'une personne qui se dévallorise et perd tout courage peux aider a mieux les comprendre et donc a les aider (aprés c'est au personne concerner de broder et trouver les solutions..)

donc voila, pour moi le texte est maladroit bien que tu est des idées (je sais pas trop si on peux apeler ca comme ca)
tu pourrais le retravailler, séparer les deux sujet (le suicide et le respect de la femmes) et les developer séparement (en laissant touours des liens entre les deux. et lire les article deja fait sur le sujets (je pense par exemple a Doctissimo) pour voir la ou il font fausse route, si tu veux que ton travail servent a quelques chose (je trouverai ça dommage de laisser l'article a l'abandon comme ca, enfin moi je vois toujours loins, et je me rend compte que les gens n'on pas toujours autant d'ambition, c'est le choix de chaucun.)

voila, moi je t'encourage a continuer d'ecrire, ta vission des choses pourrais apporter beaucoup aux autres (si il font l'effort d'ecouter) c'est vrai que ce n'est pas agréable a lire mais bon ca viens avec le temps.

Rapport d'abus     Modifier     Supprimer    
Re: Suicide : pourquoi et comment l'empêcher...
Posté par windowman le 27/03/2007 11:52:59
J'apprécie également que tu ne te braques pas. Mais je confirme mon intention de garder solidaires les parties développées dans cet article, car il a une cohérence qui me semble pertinente.
Maintenant, rien ne m'empêche de réutiliser certaines idées dans d'autres articles, ce que je ne manque pas de faire.

Quant à mes ambitions pour cet article, comme pour les autres, je ne recherche pas à proprement le chef d'oeuvre absolu : je construis ma pensée à force de la confronter à des problématiques. Et à moins de vouloir un jour publier quelque chose de plus poussé sur la question, je doute de replancher là-dessus. J'expose simplement ma réflexion, telle qu'elle est, et la mets à disposition de tout lecteur qui souhaiterait sans nourrir pour alimenter la sienne. C'est ma seule ambition. Cet article est un jalon dans les processus de pensée : j'ai continué ma route et ses éventuels lecteurs continueraont la leur en s'en alimentant à leur façon.

Je te remercie pour tes commentaires et espère avoir tes avis pour mes autres articles !

Rapport d'abus     Modifier     Supprimer    
Re: Suicide : pourquoi et comment l'empêcher...
Posté par flougaussien le 19/11/2007 18:27:19
Article difficile à lire mais très riche.

Etant actuellement en train de réaliser un jeu vidéo, je réfléchit évidemment (parce que je suis un minimum responsable et que je ne souhaite pas trop orienter les gens dans le faux) à la place de la mort de mon jeu. Et j'ai bien du mal. A partir du moment où le personnage du joueur a la possibilité d'utiliser une voiture par exemple (ce qui est le cas dans mon jeu), il a la possibilité de foncer dans les murs à pleine vitesse. S'il s'en sort vivant, c'est mensonger par rapport à la réalité. Si en revanche il meurt, alors je suis obligé de le réssusciter pour que le joueur continuer à jouer. Dans les deux cas la mort est dédramatisée. En créant ce jeu vidéo, j'incite donc un peu au suicide, si on reprend ton raisonnement, que je trouve excellent.

Je vais voir comment je tourne ça dans mon jeu vidéo...

Merci en tout cas pour cet article qui m'a permis de tisser plusieurs liens qu'il me manquait.

Rapport d'abus     Modifier     Supprimer    
Re: Suicide : pourquoi et comment l'empêcher...
Posté par windowman le 20/11/2007 06:12:03
Merci. Et ravi de t'aider ^^

Concernant les jeux vidéos, et de manière générale toutes ces sources de perversion, le problème n'est pas l'outil mais l'artisan : si le jeune est équilibré dans sa vie et dans sa tête, il ne le considérera que comme un outil. C'est dans le cas d'une fragilité que cela peut le conduire un peu plus loin dans les chemins de la pathologie...

Rapport d'abus     Modifier     Supprimer    
Re: Suicide : pourquoi et comment l'empêcher...
Posté par flougaussien le 20/11/2007 15:10:59
Je doute un peu de ce que tu dis. Pour moi, les idées véhiculées dans des jeux vidéo ou autres atteignent même les gens dits "équilibrés". Bien sûr, ça ne va pas les pousser au suicide, mais ça va participer à leur donner des idées fausses, ce qui va leur retomber dessus un jour ou l'autre si ça s'ajoute au reste.

A moins qu'ils soient vraiment "éclairés" et qu'ils aient beaucoup de recul, mais c'est le cas de peu de monde il me semble.

Rapport d'abus     Modifier     Supprimer    
Re: Suicide : pourquoi et comment l'empêcher...
Posté par windowman le 21/11/2007 06:04:09
Bien sûr qu'un risque reste un risque, un effet néfaste néfaste, mais il y a des terrains plus ou moins propices pour que ces effets soient visibles, sensibles et nettement dommageables. A tenir un discours trop radical, on perd en crédibilité et manque souvent son objectif : attirer l'attention sur un danger.

Rapport d'abus     Modifier     Supprimer    
Re: Suicide : pourquoi et comment l'empêcher...
Posté par jacquesv le 25/02/2010 10:39:41
Article difficile à lire en effet.

Rapport d'abus     Modifier     Supprimer    
Re: Suicide : pourquoi et comment l'empêcher...
Posté par windowman le 25/02/2010 19:52:48
ouep ^^ et la mise en page du site n'aide pas !

Rapport d'abus     Modifier     Supprimer    
Re: Suicide : pourquoi et comment l'empêcher...
Posté par louna4223 le 02/04/2010 00:40:35
Je souhaite donner mon avis sur cet article. Mais avant cela je dois dire que j'ai trouvé vos premières phrases tellement écoeurantes que je n'ai pas pu lire la suite. En effet il m'était insupportable de lire des propos aussi éloquents sur votre incapacité à vous mettre à la place des autres, votre insensibilité et votre absence totale de compassion. Mon commentaire ne portera donc que sur votre affirmation selon laquelle le suicide est une lâcheté. Typiquement seul quelqu'un qui n'a jamais pensé à se suicider peut dire une chose pareille. Quelle prétention vous avez de prétendre saisir la psychologie du suicidé. Cela me donne envie de vomir de voir comment vous osez porter un jugement sur acte aussi terrible. Vous rendez vous compte du terme extrêmement péjoratif que vous utilisez pour décrire une situation de désespoir? Sachez que la lâcheté est une infamie pouvant se traduire par la trahison, tromperie ou fourberie après soudoiement. C'est quelque chose de méprisable. Le fait de se donner la mort car la douleur est insupportable ne me parait pas correspondre à cette définition. Car vous ne prenez pas en compte la souffrance, vous ne savez pas ce qu'est un suicide. Vous ne pouvez donc pas en parler et encore moins prétendre l'analyser. Si vous portez un jugement dénué de fondement selon lequel le suicide est méprisable, vous n'êtes pas un homme mais un monstre.
Ah oui, vous dites aussi que le suicidé est un être faible. Belle généralité, bravo vous êtes le candidat idéal au racisme et à l'antisémitisme. Eh bien ne savez vous pas que certains suicidés ont vécu des événements traumatisants et insurmontables? Le viol, l'inceste, l'handicap total, la dépression.. Si vous ne pouvez concevoir la souffrance que cela cause, vous être bien insensible. Si vous n'imaginez pas qu'un tel poids conduit à une impasse, où la vie est insupportable et il n'y a qu'une issue, vous êtes totalement inhumain. La faiblesse et la douleur n'ont rien à voir. La douleur fait partie de l'humanité. Je ne sais pas quel est votre objectif en tenant ces propos monstrueux. Mais sachez qu'ayant moi même eu des envies suicidaires, vos propos son offensants, abominables et me donnent envie de vomir. En aucun cas vous n'aiderez des personnes désespérées ainsi et j'espère que vous n'avez pas déjà fait de gros dégâts à l'égard de ceux qui ont pu se confier à vous.

Rapport d'abus     Modifier     Supprimer    
Re: Suicide : pourquoi et comment l'empêcher...
Posté par jacquesv le 02/04/2010 00:47:32
louna4223
mp

Rapport d'abus     Modifier     Supprimer    
Re: Suicide : pourquoi et comment l'empêcher...
Posté par windowman le 02/04/2010 12:34:06
Quelle vivacité dans vos propos, louna ! Et je trouve que cette énergie s'accorde très bien avec mon état d'esprit lorsque j'ai couché ces pensées par écrit !

Je crois sincèrement que cet article n'est pas bon, pas parce que ce qui est écrit est stupide, mais parce que la formulation est lourde, indigeste et parfois embrouillée. Et je crois qu'à cause de cela vous êtes passée à côté de ce que j'essayais d'expliquer : à savoir qu'on en vient au suicide quand on croit avoir épuisé toutes les autres options. Or, c'est cette croyance que je combats. Pour moi, c'est lâcheté de croire qu'on a épuisé toutes ses chances alors qu'il nous reste la plus importante de toutes : la vie. J'ai déjà songé au suicide, croyez-moi, pour des tas de bonnes et de mauvaises raisons. Pourtant, si je ne suis pas passé à l'acte, ce n'est pas par lâcheté face à la mort ou à la douleur, mais à cause d'un doute douloureux : une part de moi trouvait stupide de se croire dans l'impasse alors que j'étais si jeune, même si ma situation me semblait désespérée. Rationnellement, je ne parvenais pas à me convaincre qu'il n'y avait pas d'autre solution. Et la suite m'a prouvé que j'avais eu raison.

On en vient au suicide toujours dans les mêmes dispositions d'esprit : le désespoir. Or, ce désespoir n'est pas la constatation d'une impasse réelle, mais la conséquence d'un épuisement moral et intellectuel. On n'est plus capable de trouver une solution à ses problèmes, qu'il y en ait ou pas, et on fuit la vie plutôt que d'affronter cet échec persistant sans espoir d'en voir la fin. C'est cet abandon de la lutte que j'accuse de lâcheté, en grossissant le trait, mais que je propose surtout de guérir par des provocations qui éveilleront le désir de vivre chez le suicidaire. Qui sort ses griffes part en chasse, et qui chasse se nourrit et survit ^^

Alors, Louna, je ne crois pas qu'on soit tellement en désaccord sur le fond, et je pense que vu votre pugnacité à me réduire en miettes, il y a encore beaucoup de vie chez vous, ce qui est particulièrement positif. D'ailleurs, si vous êtes tombée sur cet article, c'est que vous avez fait des recherches sur le suicide, et votre réaction vient confirmer que vous n'êtes pas suicidaire : en vous, une force se bat encore pour imposer la vie.

Alors bonne continuation.

Rapport d'abus     Modifier     Supprimer    
Re: suicide : pourquoi et comment l'empêcher...
Posté par oulala le 29/09/2010 11:33:44
Je n'ai pas aimé du tout cet article, vous êtes trop catégorique, vous jugez trop facilement.
Je n'ai pas pu lire plus de quelques lignes, mais j'ai trouvé qu'elles incitaient au suicide, et je souhaite que vous puissiez réussir à dormir en sachant que certains pourraient mettre fin à leurs jours parce qu'ils n'ont lu que le début de cet article.

Dire que c'est un acte de lâcheté de se suicider, ça montre que vous n'avez jamais vraiment pensé à vous suicider. Ou alors que vous vous êtes construit d'une manière différente de moi, ou d'autres qui n'ont pas eu les mêmes bases émotionnelles que vous.

J'ai tenté de me suicider pour la première fois quand j'avais 6 ans, est-ce que j'ai vraiment été lâche à cette époque ? (pas de problème d'abus ni de violence, rien de glauque). Il me semble tout à fait inconcevable, avec le recul, qu'un enfant de 6 ans puisse être lâche. Est-ce qu'un enfant de 6 ans est lâche parce qu'il a juste envie que cette atroce souffrance émotionnelle s'arrête ? Il ne pense pas au suicide pour de bonnes ou de mauvaises raisons, comme vous dites. Oui, un enfant qui veut se suicider veut fuir la vie, il n'y est pas question d'abandonner la lutte, selon vos mots, vous êtes à côté de la plaque.

La véritable envie de suicide est différente des notions de courage et de lâcheté. Vos provocations idiotes vont tuer quelqu'un, sans doute pas un enfant qui ne lira pas vos lignes, mais un ado qui cherchera sur internet à comprendre sa souffrance, et qui n'est encore qu'un enfant à l'intérieur, parce qu'il n'a pas pu se construire comme vous l'avez fait. Même si vous avez vécu des moments difficiles, vous êtiez capable de faire un choix, or beaucoup ne le peuvent même pas.

J'ai eu de la chance, je suis arrivée jusqu'à 35 ans, j'ai deux petits enfants, et je viens seulement de comprendre qu'eux, peut-être, ne pensaient pas à se suicider, que ce n'est pas forcément le cas pour tous les enfants. Jusque là, je croyais sincèrement que tous les enfants y pensaient, même s'ils n'osaient pas en parler.

Même si j'ai l'impression qu'il y a eu quelques bons petits moments dans ma vie, l'impression générale est toujours la même depuis l'enfance, celle d'une immense détresse morale. Même si j'ai surmonté le dernier évènement douloureux en date, puisque mon enfant né paralysé a pu être opéré et va mieux, je me sens toujours à la limite de craquer.

Est-ce que vous comprenez que, lorsqu'on est dans un tel schéma de pensée, quand on pense le suicide de cette façon, comme si on avait encore 6 ans, car c'est mon état émotionnel, il n'est pas question de lâcheté ou de courage, que c'est autre chose ?

Votre jugement catégorique dans cet article peut tout faire basculer. Je comprends que cet article a pu être un exutoire pour vous, qu'il vous a permis de faire le point, qu'il a pu vous soulager. Tant mieux. Maintenant, arrêtez-vous là. Vous trouverez sans doute quelques bons mots pour contrer mes propos, peu importe, en tout cas, essayez de réfléchir aux conséquences de vos actes sur ceux qui sont dans une telle situation de détresse morale qu'ils n'ont, eux, à l'inverse de vous, pas le luxe de pouvoir peser le pour et le contre, ils sont en survie continuelle.

Modifié le 29/09/2010 12:09:48

Rapport d'abus     Modifier     Supprimer    
Re: suicide : pourquoi et comment l'empêcher...
Posté par jacquesv le 29/09/2010 13:35:31
oulala ,
Merci, très bon post!

Modifié le 29/09/2010 13:35:47

Rapport d'abus     Modifier     Supprimer    
Re: Suicide : pourquoi et comment l'empêcher...
Posté par windowman le 29/09/2010 13:56:23
Mon article est indigeste et pompeux, certes, et c'est le défaut majeur qui en assure l'illisibilité, et il faut pouvoir dépasser cette tare pour accéder à son message.

Je vous assure, oulala, que mon étude ne porte pas un jugement moral, mais au contraire cherche à tracer les grandes lignes du portrait d'un humain en souffrance qui a besoin d'être compris pour être aidé. A cet égard, j'admets volontiers qu'il faut un froid recul pour me lire et que cet article s'adresse donc plutôt aux proches qu'au suicidaire.

Lorsque j'aborde la question de la lâcheté, ce n'est donc pas en censeur moralisateur, mais en rationaliste, pour caractériser ce qui n'est la plupart du temps qu'une fuite en avant.

Rapport d'abus     Modifier     Supprimer    
Re: suicide : pourquoi et comment l'empêcher...
Posté par gego06 le 08/12/2011 03:11:25
J'ai juste quelques remarques à faire sur cet article... remarques qui n'engagent que moi!

J'ai réfléchi plus d'une fois à ce sujet, et trouve inacceptable de vouloir impliquer les proches dans un éventuel processus de guérison. Culpabiliser le suicidaire à la rigueur, je pense de toute façon qu'ils n'en sont plus à ça près, mais la famille en leur signifiant qu'il n'y a que leur action PERMANENTE qui peut sauver leur proche, c'est inadmissible.

Je m'interroge encore sur l'acte qui démontre le plus d'amour pour quelqu'un : le bousculer, le pousser dans ses retranchements, pour l'aider à se sortir de sa situation insupportable ou accepter qu'il mette fin à ses jours pour se soulager ? Le premier démontre un réel attachement, voire un amour, qui amène un individu à s'impliquer dans la démarche de soin d'un de ses proches, mais dans quel but ? D'après l'article, le dessein est surtout de ne pas souffrir à son tour ... Accepter que quelqu'un dispose (enfin!) de son devenir, de sa vie, sans l'accabler du poids de notre propre souffrance, qui finit de l'achever, n'est-ce-pas là la véritable preuve d'amour ? Je souffrirai de ton absence, mais moins que de te voir réduit à une vie qui t'est insupportable : je t'aime trop pour te voir souffrir ...

Il ne s'agit là que d'une réflexion personnelle, mais que je tenais à partager. Article très intéressant au demeurant, mais qui à mon sens, comme certains commentaires le laissent entendre, peut s'avérer dangereux s'il est lu par quelqu'un de fragile.

En tout cas, arrêtons de culpabiliser les proches, et de vouloir compliquer la tâche des suicidaires en les mêlant à ça ; ce postulat est plus dévastateur que salvateur !

Modifié le 08/12/2011 03:09:46

Rapport d'abus     Modifier     Supprimer    
Re: suicide : pourquoi et comment l'empêcher...
Posté par windowman le 08/12/2011 07:14:56
Une réflexion des plus pertinentes, et en plus bien rédigée.

Je comprends ta position, et d'une certaine manière, même, j'y souscris. Mon intention n'est pas de culpabiliser les proches : foncièrement, je crois qu'un individu ne peut être influencé que dans la mesure où il le souhaite en son for intérieur. Je tenais surtout à présenter le suicide comme un acte désespéré, les patient ayant perdu les moyens de trouver un sens à leur vie et une échappatoire à leurs difficultés passagères. La déprime étant nécessairement un phénomène ancré dans les routines du quotidien, dans les amertumes et chagrins de chaque jour, seuls ceux qui occupent avec régularité ce quotidien peuvent l'infléchir de manière significative. On n'empêchera pas de se suicider quelqu'un qui a décidé de mourir, mais s'il y a quelqu'un qui peut déciller les yeux larmoyants d'un suicidaire, c'est quelqu'un qui a la main sur la vie de celui-ci et qui a sa confiance, une possibilité d'accompagner et surveiller.

Il ne s'agit pas d'une obligation morale des proches, loin de là ! Chacun n'a qu'une vie et a l'obligation morale d'en tirer le meilleur parti ! L'euthanasie me semble acceptable dans la mesure où chacun est libre d'exercer son libre-arbitre tant que ses décisions ne pèsent pas sur les autres. Ma réflexion cherchait juste à établir des moyens d'action. Je n'ai fait qu'imaginer des "outils", voire un "mode d'emploi". Ce n'est en aucun cas un manuel miraculeux ni même un code à suivre.

Je voulais juste sortir de l'approche pathétique qui est faite du suicide pour en énvisager les aspects plus concrets.

La thèse, dans tous les cas, n'est pas que les proches sont responsables du suicide, mais bien que le suicidaire intente à sa vie bêtement pour s'être laissé aveugler par des soucis temporaires à l'échelle de la vie, ayant perdu tout espoir de bonheur, ayant noirci le tableau par "manque d'imagination".

Et je ne dis pas autre chose, et ce, dès les premières lignes de mon étude.

Rapport d'abus     Modifier     Supprimer    
Re: Suicide : pourquoi et comment l'empêcher...
Posté par graal le 16/04/2012 11:42:20
Je suis d'accord avec tout ce que tu as dit, mais ayant déjà essayé de mettre fin à mes jours, j'aimerais exposer mon point de vu.
Je suis certes d'accord avec toi sur le fait que le suicide est un acte de lâcheté, d'égoïsme, et que la mort n'est pas une solution. mais en même temps, je ne peux m'empêcher de penser que la lâcheté est une caractéristique humaine, et que tous les humains ne sont pas courageux, et ne considèrent pas la vie comme un don. Je n'est pas vécu très longtemps pour me permettre de dire ça, mais j'ai plus souvent du supporter des situations plus que pénibles qui m'ont poussées à tenter de me supprimer que des situations heureuses et emplies de bonheur.
Je voudrais juste dire qu'aucun pacte de courage n'a été signé entre la vie et les hommes, et que s'ils agissent avec lâcheté, c'est leur instinct qui parle ( évidement, la plupart essaierons d'aller de l'avant). Je ne dit pas que c'est bien, mais ce n'est pas mal non plus. Je pense que si un être cher essayait de se supprimer, je ne l'en empêcherais pas, je ne pourrait que comprendre ce qu'il ressent. Je suis faible, j'essaie de vivre avec, mais c'est difficile. Mes tentatives étaient sans doute un appel au secours, comme tu le dis dans ton article, mais je ne l'ai jamais ressentit comme ça, je suis plutôt bien entouré. J'essaie de voir mon avenir comme une chance, mais quand je regarde mon présent et mon passé peu glorieux, je ne peux que avoir des pensées négatives.
Merci pour cette ardente réflexion, et pour avoir lu ce message.

Rapport d'abus     Modifier     Supprimer    
Re: Suicide : pourquoi et comment l'empêcher...
Posté par graal le 16/04/2012 11:55:27
Finalement, quand je lis les autres commentaires, je me rend compte que ce que j'appelle lâcheté ne sont que les sensations indescriptibles qui peuvent pousser les gens à se suicider, et que mes proches appellent ainsi. Il est vrai qu'il est difficile de se mettre à la place de quelqu'un de suicidaire, mais je ne pense également pas que pousser une personne sur le point de se tuer est une solution, cela ne peux que aggraver son cas.
Une personne suicidaire cherche à stopper quelque chose d'insoutenable, rarement à fuir.

Rapport d'abus     Modifier     Supprimer    
Re: Suicide : pourquoi et comment l'empêcher...
Posté par windowman le 19/04/2012 08:14:34
Merci pour tes commentaires. Malgré nos divergences, j'espère que cet article et la discussion qui a suivi t'auront aidé à faire quelques pas vers la lumière.
Je réagirai juste à ta conclusion : "stopper quelque chose d'insoutenable" signifierait mettre un terme à la cause or, c'est bien à sa vie qu'un suicidaire met fin, donc non aux causes de ses malheurs, mais bien à sa capacité à souffrir de ce malheur comme à y remédier. D'où mon terme de fuite, et donc mon jugement de lâcheté. Il ne s'agit pas tant d'une condamnation morale que d'une appréciation du fonctionnement psychologique erronné qui fait prendre le suicide comme solution à un problème qui ne peut être par définition résolu que par des vivants.

Rapport d'abus     Modifier     Supprimer    
Re: Suicide : pourquoi et comment l'empêcher...
Posté par etoile790 le 07/02/2014 13:55:30
Bonjour,

J'ai lu la moitié de ton article. Je ne l'ai pas lu en entier, pour les mêmes raisons que les autres personnes ayant commenté ton article.
Je vais essayer de répondre à certaines de tes interventions, points par points. Je citerai tes phrases entre guillemets.

" Se suicider dans ce cas est pratique, puisque cela ne permet pas l'expression de regrets et de remords, puisque décédés nous n'avons plus de soucis, puisque anéantis. "

---> Qu'en sais-tu ? Personne ne sait ce qu'il y a après la mort.

"Effectivement, au-delà de la douleur due à la perte d'un être cher, il y a la culpabilité, une culpabilité d'autant plus dévorante que la personne qui s'est suicidée était proche. "

----> Même lorsque l'on perd un être cher pour une autre raison que par un suicide, il y a de la culpabilité.
De plus, j'ai tendance à croire (mais ce n'est qu'un avis personnel) que si une personne proche se suicidait, je ressentirai moins de culpabilité que si c'était une personne pleine de vie qui mourrait.
Pourquoi ? Parce que la personne qui se suicide aura elle-même décidé de mettre fin à sa vie. Pour moi, ce serait donc plus injuste qu'une personne qui voulait vivre meurt...
(Je précise que je fais référence à ma propre vie : j'ai 19 ans, j'ai eu des envies suicidaires depuis l'âge de 13 ans... Je viens de perdre ma grand-mère qui était âgée. Elle ne s'est pas suicidée, elle voulait vivre, elle se battait.)

"C'est pourquoi, lorsque l'on met fin à ses jours, il ne faut pas perdre de vue qu'en plus de fuir ses problèmes et sa vie dans la plus grande des lâchetés, on laisse tomber des personnes qui comptent sur nous, qui ont besoin de nous, et on leur fait égoïstement porter le poids des échecs que l'on a pas eu le courage d'affronter. "

---> Alors là, c'est vraiment n'importe quoi... Nos problèmes, ce sont les nôtres, ce ne sont pas ceux de nos proches.

"Aussi, à tous ceux qui voudraient se laisser aller à la facilité de croire que le suicide est un acte positif et courageux, j'espère réussir à faire en sorte que vous soyez hantés par une pensée obsédante : vous êtes des lâches qui fuyez devant vos problèmes, qui mettez fin à une vie si précieuse alors même que d'autres qui auraient voulu vivre et auraient tout fait pour rendre leur existence formidable et utile sont morts trop tôt, qui en plus partez dans le néant en laissant des êtres qui vous aiment et qui comptent sur vous souffrir et porter l'entière responsabilité de vos échecs, de vos fuites en avant. "

---> Tu espères réussir à faire en sorte que les personnes suicidaires soient hantées par la pensée obsédante qu'ils sont lâches, etc ? Bravo dis donc... Tu espères donc les pousser au suicide, alors.
Une personne suicidaire a déjà une très mauvaise opinion d'elle-même, ne croit pas en sa valeur, n'a aucune confiance en elle. Si tu la confortes dans ses idées, cela ne va que renforcer cette croyance, augmenter sa souffrance et donc par conséquent augmenter le risque qu'elle passe à l'acte.

Quant aux personnes qui auraient voulu vivre, pour moi, c'est une excuse débile, car qu'on vive ou qu'on meurt, ça ne les ramènera pas à la vie et ça ne changera strictement rien pour eux.
En plus, moi (mais encore une fois, ça c'est très personnel), si j'étais atteinte d'une maladie grave et que je voulais vivre, je serai justement jalouse des personnes qui vivent, pas de celles qui meurent, par suicide ou non.
Pour tous les sujets, c'est pareil, d'ailleurs. Par exemple, je suis extrêmement jalouse d'une personne. Quand je fais part de ma jalousie, certains me répondent "tu ne seras jamais à sa place" (ah, ils croient comme ça qu'ils vont me soulager ?)
C'est justement parce que je ne suis pas à sa place que je suis jalouse. Si je pouvais être à sa place, je ne serai pas jalouse, donc je ne vois aucunement l'intérêt de me dire ça, à part remuer le couteau dans la plaie.

Désolée, j'ai dérivé du sujet initial, mais tu vois, c'est exactement le même principe...

"Ce que vous faites en renonçant à votre droit et votre devoir de vivre peut se résumer en une seule accusation : vous brisez d'autres vies, les existences de ceux qui auraient voulu être heureux mais qui à cause de vous seront hantés jusqu'à leur mort par votre suicide qu'ils considèreront comme leur échec, vous détruirez les bonheurs de ceux qui voulaient les partager avec vous."

---> Si je résume, les personnes suicidaires doivent donc briser leur propre vie, s'obliger à vivre même si elles souffrent le martyr, afin de ne pas faire souffrir autrui ?

N'est-ce pas plutôt les proches, dans ce cas, qui sont égoïstes, de vouloir à tout prix qu'une personne reste en vie, même si elle souffre le martyr ?

Ma grand-mère est partie en octobre 2013... Elle souffrait énormément. Elle me manque. Elle me manquera toujours, jusqu'à la fin de mes jours. Mais n'aurait-ce pas été égoïste, de vouloir qu'elle reste en vie, alors qu'elle souffrait terriblement ?...
Quand on aime quelqu'un, on ne veut pas simplement qu'il soit en vie pour nous faire plaisir même s'il souffre, on souhaite en premier lieu son bonheur !

Quant au fait que tu dises que certaines personnes peuvent chercher à nous aider... Sache que tu te trompes. La plupart des tentatives de suicide sont punies par la loi. Les professionnels, comme tu dis, enfoncent les personnes en détresse au lieu de les aider. La plupart du temps, si une personne rate une tentative de suicide, elle se retrouvera enfermée dans un hôpital psychiatrique, avec des personnes atteintes de pathologies bien plus lourdes qu'une dépression. Elle sera peut-être enfermée en chambre d'isolement, sanglée sur un lit, et shootée aux neuroleptiques jusqu'à ce qu'elle s'évanouisse.
Qu'est-ce que tu crois ? Que les méthodes barbares des hôpitaux psychiatriques datent du moyen-âge ? Il ne faut pas se leurrer, elles existent toujours. Il est d'ailleurs désolant et navrant de constater qu'énormément de personnes croient ces méthodes révolues.
Et en traitant les gens avec ces manières ignobles, évidemment, cela ne diminue pas leur désespoir mais l'augmente...

Tu sais quoi, je ne dis pas ça dans le vent, je l'ai vécu. Après une menace suicidaire, j'ai été enfermée 4 jours en HP, j'ai été sanglée sur un lit et bourrée de neuroleptiques. A deux reprises, je me suis évanouie dans les couloirs. Les pires malaises de ma vie entière.

Je ne ferai plus jamais confiance à aucun professionnel.


Bref.

Quant au fait que tu juges le suicide comme étant un acte de lâcheté et non de courage... Essaie donc de te mettre à la place de ceux qui se jettent devant les rames des trains ou des métros, qui se jettent par la fenêtre, etc.
Personnellement, je pense qu'il faut un sacré courage pour faire cela. Se faire écraser par un train ou un métro, par exemple, ça doit faire horriblement souffrir, surtout lorsque l'on sait que la plupart des personnes qui se jettent en dessous ne meurent pas et restent handicapés à vie, avec des douleurs extrêmes.

Après, le suicide n'est pas spécifiquement un acte de courage ou de lâcheté, comme on l'a dit, c'est avant tout un acte de désespoir.
Mais il est inutile de juger cet acte comme tu le fais. Totalement inutile.
D'ailleurs, si jamais un jour, tu perds une personne proche par suicide, je doute que ta manière de pensée sera toujours la même.

Rapport d'abus     Modifier     Supprimer    
Re: suicide : pourquoi et comment l'empêcher...
Posté par jacquesv le 08/02/2014 00:28:39
etoile790 ,
Tu oublies quelques réalités:

-Le suicide est définitif, donc une 'solution' qui a des conséquences graves à long terme . La plupart des problèmes sont résolus soit à court terme , soit à moyen terme. Une 'solution si définitive et irrévocable ( on ne sait pas essayer le suicide et essayer une autre solution après )

C'est comme un chirurgien qui amputerait une jambe cassée plutût que de la remettre -au besoin en y ajoutant une partie en titanium- et la plâtrer.
-Comme un garagiste qui mettrait ta voiture cabossée au casse plutôt que de la réparer.
-Comme un banquier qui conseillerait d'acheter une voiture avec une carte bleue, à un taux d'intérêt élévé plutôt que de prendre une hypothèque.

Le suicide -hors situation bien précise comme une suffrance insupportable, manque d'antidouleur efficace et maladie inguérissable- est donc le mauvais traitement.
La mauvaise et fausse solution.


L'ultime bêtise.


Modifié le 08/02/2014 00:29:10

Rapport d'abus     Modifier     Supprimer    
Re: suicide : pourquoi et comment l'empêcher...
Posté par windowman le 03/06/2014 10:16:34
Désolé de ne pas avoir répondu plus tôt mais les alertes semblent désactivées...


Je choque par cet essai, je sais.

Je sais également que je n'y ai pas fait preuve d'une grande subtilité.

Mais on ne fait pas changer quelqu'un de suicidaire en le couvant.

La mort est une réalité définitive à laquelle il faut faire face avec résolution.

Le suicide n'est PAS une solution. C'est une fuite car on n'a plus le courage d'attendre ou de chercher une solution.

Et, contrairement à toi, je pense qu'on ressent nécessairement plus de culpabilité quand un être meurt volontairement sans qu'on ait détecté sa détresse (manque d'empathie) ou su trouver un remède à sa souffrance (manque d'utilité sociale) que lorsqu la mort frappe au hasard.
Néanmoins, on peut culpabiliser pour tout, si on le souhaite.

Pour répondre à tes remarques, je cherche à provoquer l'indignation des suicidaires dans cet essai, les obliger à s'offusquer ! La colère est un sursaut de dignité, de vie ! C'est donc un premier pas.

Néanmoins, bien sûr, cet article n'arrêtera pas un suicidaire aussi bien qu'un placage de rugbyman.

C'est une tentative, non de suicide, mais de sauvetage.

Modifié le 03/06/2014 10:28:12

Rapport d'abus     Modifier     Supprimer    
La participation aux forums est réservée aux membres du site.
Devenir membre (30 secondes et gratuit)    Mot de passe perdu ?
Nom d'utilisateur :
Mot de passe :
  Devenir membre (30 secondes et gratuit)
Devenir membre (30 secondes et gratuit)    Mot de passe perdu ?
Recevoir la lettre d'information :
Connectés :
    0 membres et 157 visiteurs

Blog de France-jeunes, ...OlDesign    CNIL: 752143.     |]  ▲