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Mon suicide, il y a un an
Posté par cidragon6 le 23/05/2007 00:10:07
Il y a un ans, au mois de mai 2006, j'ai fais un acte de courage qui m'a cependant permi de guérir...
En écrivant mes mémoires, j'ai laissé des traces que je relis de temps à autres pour ne pas oublier...
Ces mémoires, je les mets à votre disposition, car je pense qu'elles peuvent servir...


J'avais découvert le chaos

J'ai écris ces lignes le 16 Mai 2006

Je viens de découvrir le Chaos, peux être existe t-il vraiment. Les bases du Chaos sont la douleur, la souffrance, la haine et la colère. Ces quatre réunis sont liés et mènent à la destruction. Le Chaos s'exprime par des actions involontaire que vous faites, vous ne savez pas pourquoi. Le Chaos vous fait pleurer sans que vous ne sachiez les raisons, il ne se dissipe pas facilement. C'est comme si il était derrière vous, tout au fond de votre coeur, il attend que celui-ci s'affaiblisse afin de sortir, brutalement de temps en temps.
C'est le Chaos qui vous mène à la colère, vous n'y pouvez rien, même le plus fort ne peux rien faire contre le Chaos.
Je vais vous écrire franchement mon état actuel.
J'en ai marre, je suis épuisé de tous, je ne supporte plus rien, j'ai une envie de mourir plus forte que tous, je suis complètement détruit par la différence. Cette différence, c'est elle qui m'a rendu comme ça, car dans ce monde, si on veut vivre correctement, il faut être aussi bête que les autres, il faut faire les mêmes choix. De toute manière, je peux être qui je veux, je peux prendre la personnalité qui me semble la meilleur, mais au fond, je serais différent. J'en ai marre d'imiter l'intello, le con, l'idiot, le fou, le criminel ou encore toutes les autres personnalités possible. J'ai besoin de partir pour ne jamais revenir. Je ne veux plus rien, même ma plus grande passion, celui d'être scénariste je l'ai laissé tombée. Dans le temps j'aurais pu être sauvé mais maintenant j'ai passé le point de non retours, je ne pense plus comme avant, j'ai des idées noires tous le temps, je passe ma vie à mentir à propos de mes pensées, tout simplement parce que je n'en ai aucune. Je vais le dire encore, je suis comme le grand méchant des films ou des jeux vidéo. J'étouffe, mon coeur est brisé, mon corps est foutu, mon esprit est devenu faible et fatigué, et tout le reste disparaît en laissant place au Chaos.

Pour vous tous, qui lisez ces lignes, ne nourrissez jamais le Chaos qui est en vous en souffrant. Une fois assez fort, le Chaos vous mène à une réaction en chaîne jusqu'a la destruction. Le Chaos ne se dissipe jamais... Il peut s'endormir, certes, mais il ne disparaît pas !


Aprés, je raconte ma mort

Après de nombreux mois, je reprend le fil des lignes... Tellement de choses se sont passées, tellement de changements. La dernière fois que j'ai écris, c'était le 26 mai... Nous sommes le 24 septembre 2006 et j'ai décidé de continuer à écrire. Je dois bien entendu tout vous raconter de ce qui c'est passé... Presque tous...


Unforgettable

J'allais vraiment mal en mai. Ce qui m'a poussé finalement a faire ce que je prévoyais.
J'ai sauté de la falaise qui se trouvait juste pré de chez moi... C'était trois jours après mon anniversaire, le 26 mai. J'ai préparé un dangereux mélange d'alcool pur, il y en avait une bouteille de deux litre entière. J'ai tout bus prés du précipice de 30 mètre... J'ai longuement déliré pendant que je buvais ce breuvage mortel. C'est marrant car sans le vouloir un ami m'a sauvé la vie... D'une certaine manière car là bas je suis quand même mort.
J'ai fini par sauter ce vendredi matin... Quand je me suis balancé dans le vide, je tenais a peine sur mes jambes tellement j'étais faible... Je me suis traîné sur les derniers mètres pour atteindre la fin. Et finalement, la branche qui se trouvait au bord à fini par céder sous mon poids ce qui me laissa tombé librement vers la mort.
Une personne dans la maison qui se trouvait en bas a entendu du bruit... C'était moi qui étais arrivé au sol...
Cette personne, c'était une petite fille de 6 ans. Elle appela ses parents qui appelèrent je ne sais trop quel service... En tous cas, plusieurs minutes après ils sont arrivés et ont constaté que je j'étais mort depuis peu... Ils m'on ranimé avec le défibrillateur, la chose pour faire rebattre le cœur et ça as marché... Ils m'on emmené à l'hôpital dans les services de soins et réanimation intensifs et je me suis réveillé 13 heures plus tard... J'était un véritable miraculé car les médecins ont dit que j'avais eu 1 chance sur 100 d'avoir survécu et 1 chance sur 100 de n'avoir eu aucune fracture, donc, cela me ramène toujours au petits pourcentages que je vous parlais... J'ai eu une chance sur 10 000 de m'en être tiré de la façon dont je m'en suis tiré. Cette maudite différence...
Donc, j'avais des perfusions dans les deux bras, un incubateur, la machine qui permet de respirer sans l'aide des poumons, et les tuyaux dans les narines. C'est certainement marrant pour vous mais j'avais littéralement oublié de respirer. Plusieurs fois, quand on m'a enlevé l'incubateur pour voir si j'arrivais à respirer, j'ai oublié justement de respirer. C'était horrible. C'est simple pour vous de ne pas penser à votre respiration, mais dans l'état que j'étais, si j'avais pas eu l'incubateur j'allais a nouveau mourir.
Quoi qu'il en soit cette machine du diable ma sauvé mais a quand même fait extrêmement mal car en fait c'est un long tuyaux qui décent jusqu'aux poumons. Vous vous voyez avec un tuyaux d'arrosage a travers la gorge ?


L'impatience de mourir, celle qui m'a sauvée

Là j'ai fait une connerie, et je me suis même rendu compte que j'avais fait plusieurs conneries d'affilés. Premièrement, mes parents, les médecins et tous le monde croyaient que la chute était accidentelle. Moi qui croyais qu'ils pensaient autrement j'ai été con pour raconter la vérité... La deuxième connerie c'était d'avoir été impatient. Comme je l'avais dit, un ami m'a involontairement sauvé la vie. Car quand j'ai sauté, c'était un vendredi, mais j'avais planifié pour sauté le Dimanche en pensant que mon ami allait venir samedis. Finalement, cet ami n'a pas pu venir donc j'ai avancé la date. Si j'avais sauté dimanche, il n'y aurait eu personne en bas de la falaise pour appeler les urgences. Donc, je serais mort si j'avais sauté dimanche comme prévu. Vous voyez comment l'impatience peut interférer sur la vie...


Aujourd'hui nous sommes en mai

C'est le 26 mai que je célébrerais ma deuxiéme naissance, car depuis ce jour, j'ai voulu apprendre à vivre et j'ai voulu m'en sortir... J'ai fais l'erreur de croire qu'il était impossible de guérir de telles choses... C'est vrai, on ne guérit pas, mais on peut essayer d'oublier pour ne plus y penser...

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Re: Mon suicide, il y a un an
Posté par maxxxor le 23/05/2007 11:30:32
C'est très courageux de venir raconter ton histoire ici. Moi aussi j'ai pensé tout arrêter par dégout, lassitude, par peine aussi. La monstrueuse peine d'avoir perdu un des êtres qui m'était les plus cher au monde. Tu vois, tu es encore en vie. Grâce à une petite fille. La symbolique n'est elle pas magnifique? Rien n'arrive vraiment par hasard. Ce n'est pas par hasard que la Terre est à l'exacte distance du soleil pour permettre la vie dessus. Si tu n'est pas dans l'au delà c'est que tu as un devoir à accomplir sur la terre, tu ne sais peut-être pas encore lequel. Si tu as perdu le goût de la vie peut-être un voyage te permettra de le retrouver. Peut-être tu as perdu foi en l'autre et donc en toi même? Ne desepère pas je suis persuadé que tu auras ton rayon de soleil, mais c'est à toi de le trouver. Les miracles n'arrivent pas par hasard.

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Re: Mon suicide, il y a un an
Posté par enrix le 23/05/2007 19:18:00
30 metres hé beh... je ne vois vrement pas comment ta pu survivre meme avec de l'eau en bas ça t'aurrait dechiqueter et exploser...

Dis moi est ce que tu as fait une NDE (Near Dearth Experience) quand tu es mort pendant ce cours instant ?

Mais une chose que j'ai pas compris c'est pourquoi ta voulu te sucider ? Tu es pas obligé de répondre si c'est trop personnel ou si tu as pas envie.

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Re: Courage pour longtemps
Posté par moonsunline le 24/05/2007 14:37:03
On a tous une expérience dans la vie. Mais j'ai trouvé ton histoire vraiment touchante. Je te trouve quand meme fort. Moi j'ai perdu des gens qui ne se trouvait plus mais toi tu l'as vécu. Je te souhaite bon courage et garde des forces pour demain tu en auras besoin.

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Re: Mon suicide, il y a un an
Posté par maryem12 le 24/05/2007 17:01:00
ce que je veux savoir moi, c'est pour quoi tu as perdu tout espoir de vivre ou de revivre une nouvelle vie dès le début, c'est un peu personnel, mais je ne sais pas...si tu pourrais me donner ton msn, je pourrais peut-être t'aider, le mien est "maryam121012@hotmail.com"

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Re: Mon suicide, il y a un an
Posté par enzomydog le 25/05/2007 17:45:00
Que dire? Je suis totalement sous le choc là, j'arrive même plus à écrire!
Tu sais que si tu veux me parler y a aucun soucis, heureusement que tu t'en es sorti, et je te souhaite du courage pour ta vie future! N'oublie pas de rêver, c'est la plus belle chose au monde!

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Re: Mon suicide, il y a un an
Posté par moonsunline le 25/05/2007 17:53:58
Exactement, en tout cas tu t'es battu est tu as vaincu le pire. Je sais pas si j'aurai survécu a ta place. Et que la vie te souris

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26 mai aujourd'hui
Posté par cidragon6 le 26/05/2007 09:48:01
Je n'ai pas vécu de Near Dearth Experience, mais bon....Je me rappel quand même de choses étranges qui se sont passés avant ma chute...(je suis certain que je finirais bien par m'en rappeler).
J'ai eu beaucoup de chance quand même... J'avais perdu tout espoir car je ne croyais pas une guérison possible. Je ne savais pas que mon idée d'incurabilité venait aussi de la déprime...
Je voudrais tous vous remercier pour vos réponses encourageantes, je vais continuer à vivre pour apprendre là vie, pour être heureux...

maryem12, je rentre ton adresse mais mon msn ne marche pas trés bien en ce moment...merci

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Re: Mon suicide, il y a un an
Posté par starlette le 26/05/2007 12:11:20
bcp de courage, ca me rapelle une amie qui a voulu mourir, certainement pas de la même façon mais c'était horrible aussi, elle est restée un an et demi à l'hopital...

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Re: Mon suicide, il y a un an
Posté par homeostasie le 26/05/2007 19:13:41
Par où commencer... Je ne sais pas trop. Je vois que beaucoup de gens ici t'encourage pour la suite et ils ont bien raison..Je ne vivrais plus le mois de mai de la meme façon.. Par contre je ne te conseil pas de ne faire qu'oublier.. On n'oubli jamais vraiment, on ne fait que masquer nos plaies sous des pansements, les pansements n'empechent pas les douleurs.. Fais attention à toi et j'espère de tout coeur que tu as des gens autour de toi pour te soutenir: si ce n'est pas le cas : homeostasie_942@hotmail.fr ( je m'appelle charlotte )

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Merci beaucoup
Posté par cidragon6 le 29/05/2007 11:13:18
Je vous remercie tous pour votre soutien, je continuerais à écrire mes mémoires. J'aimerais que ceux qui ne connaissent pas la déprime nous comprennent...

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Re: automutilation
Posté par bebeloveur13 le 30/05/2007 07:26:40
bonjour, voila ma vie ne va plus du tout je m'automutile 1 ou 2 fois la semaine car dans ma vie plus rien ne va j'en ai marre de vivre s'ette vie ses un vrais cauchemard je veut metre fin a ma vie mais il a deux personne qui m'en enpeche mais un jour j'y arriverais ou je me casserais de chez moi car j'en peut plus.

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Re: Mon suicide, il y a un an
Posté par homeostasie le 30/05/2007 12:41:12
bebelover13 qu'est ce que tu trouverais de plus dans la mort celon toi ?

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Re: Mon suicide, il y a un an
Posté par cidragon6 le 31/05/2007 11:21:20
Le fait que tu veuille te tuer, ce n'est qu'un effet de la déprime. Dis toi qu'en temps normal, quand tu es de bonne humeur, tu ne pense pas à ces choses là. Dans la vie, rien n'est grave sauf la mort, il n'y a pas de solution possible à part trouver cette mort si dur à avoir. Tu sais, en ce qui concerne la mort pour un être humain, c'est une des choses les plus difficile à avoir...Il est beaucoup plus facile de tout arranger ou de vivre au jour le jour pendant un bon moment. Le fait de s'auto-mutiler, ce n'est pas grave...Ce qui est grave, c'est de croire que la mort est la seule porte de sortie à tout ça.

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Re: Mon suicide, il y a un an
Posté par ushiwa.sasuke le 31/05/2007 15:58:08
Le suicide est la plus lache des choses qu'on peut faire...

Le destin t'a laissé une 2ème chance et tu l'as saisie...Félicitation !

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Re: Mon suicide, il y a un an
Posté par nymphillon le 31/05/2007 17:04:22
Ma soeur a fait une tentative de suicide il y a un mois c'est moi qui l'ai retrouver elle c'etait bouré au medoc. J'ai du mal a comprendre comment on peut songer a mourir volonterrement. Elle ma dit que j'aurrais du la laisser "crever" -c'est le mot qu'elle a utiliser- depuis je ne la comprend plus du tout deja que je la comprenais deja pas bien avant. Je ne juge pas ma soeur pour se qu'elle a fait mais pour ce qu'elle a dit. Je comprend pas pourquoi elle a dit ca, les autres personnes que je connai qui ont fait ca avec qui j'en ai parler elles sont contente d'etre en vie certaine ont meme remercier les personne qui l'ont souver, et moi, ma souer elle me fait la gueule. Je supose qu'avec le temps elle pourrai changer d'avis. sauf que depuis ce quelle ma dit j'ai comme un degous qui c'est installer qui ne s'arrange pas avec ce qu'elle fait comme probleme a ma mere. Est-ce que toi au debut tu as dit a la personne qui ta retrouver qu'elle n'aurrai pas du t'aider? Est-ce que tu etait facher contre la personne qui t'a "sauver"?

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Re: Mon suicide, il y a un an
Posté par cidragon6 le 06/06/2007 09:33:17
Salut, j'ai une réponse un peu tardive...mais j'ai plus le net chez moi pour le moment... Ce que j'ai hommis de dire, c'est que quand je me suis réveillé, je me suis dit : "merde, je suis en vie"! Mais je ne pouvais pas parler, j'avais l'incubateur...
Sache qu'il y a beaucoup de façons de souffrir, on croit qu'il est plus facile de mourir, mais au contraire, c'est plus dur.
Ta soeur te remerciera plus tard, pour le moment elle est tellement mal qu'elle risquerait de recommencer. Dans tous les cas, elle a comprit que les medocs ne donnent pas la mort...Elle tentera autre chose, je compte sur toi pour ne pas la laisser faire. Pour ceux qui ne connaissent pas le déprime, c'est assez difficile à comprendre. Cette envie de mourir peux paraître stupide, mais elle est tellement forte...On est véritablement guérit quand on préfére vivre. Tous les jours, il faut se poser la question " Qu'est-ce que je préfére entre la mort et la vie ?"

Ushiwa Sasuke, le suicide est lache pour ceux qui ne comprennent pas, personnellement je ne peux pas juger de celà car c'est assez compliqué. On voit la vie tous differement. Comme je le dis, le monde est constitué de beaucoup de monde tellement les pensées sont différentes. Dans ce cas si, certaines personnes trouvent normal d'avoir le choix entre la vie et la mort, pendant que d'autres s'obligent à vivre. En temps de guerre, on fait beaucoup moins de tentatives, alors qu'en temps de paix, c'est le contraire...

Bon, un peu looooong ma réponse, non ?

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Re: mon suicide, il y a un an
Posté par jacquesv le 19/06/2007 16:54:23
cidragon6
Un acte de courage?? Une bêtise immonde, oui...
Te bourrer lag**le pour fuir la réalité de cette façon. Depuis quand la FUITE est-elle une preuve de courage??
Une lacheté, comme l'écrit ushiwa.sasuke.

Une "solution"définitive pour un problème qui ne l'est PAS, donc la mauvaise "solution"

<Là j'ai fait une connerie, et je me suis même rendu compte que j'avais fait plusieurs conneries d'affilée>
La connerie a été de le faire, PAS autre chose!


<Je me rappelle quand même des choses étranges qui se sont passées avant ma chute>
Normal: bourré comme tu l'étais, sûr que tu as cru voir des choses étranges...


M*rdre, t'es en vie: profite de la vie!
(je censure les épithètes que tu mérites)

Modifié le 19/06/2007 17:16:59

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Re: Mon suicide, il y a un an
Posté par cidragon6 le 19/06/2007 19:49:45
D'un côté, cet acte m'a permi de recommencer une nouvelle vie. Chaque chose qu'on recommence devrait être reprise depuis le début. C'est un vrai débat qu'est la question du suicide, une lâcheté ou un acte pardonnable.
Quand on est déprimé et sur le point de se tuer, on n'a plus de notions d'honneur, on s'en fou d'être hors la loie, on n'en a rien à faire de tuer ou être tué. Un vrai déprimé est passable a certaines choses affreuses ou belles.

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Re: mon suicide, il y a un an
Posté par jacquesv le 19/06/2007 20:12:14
cidragon6,
Aucune excuse!
Ce n'est pas la façon de commencer une nouvelle vie et tu le sais toimême.
ça reste la connerie à ne pas faire, PAS autre chose!

Modifié le 19/06/2007 20:14:55

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Re: Mon suicide, il y a un an
Posté par cidragon6 le 19/06/2007 20:50:39
On dit que l'amour est aveugle, quelqu'un qui souffre l'est aussi. Si tu me dis que tu n'a jamais déprimé, alors tu as bien de la chance. Quoi qu'il en soit, je mise toujours tout sur le destin. Vais-je continuer à vivre ? Avoir un accident ? Mourir à 30 ou à 110 ans ?
Le monde ne tourne pas autours de moi, et pourtant, je sens que j'ai quelque chose de spécial.

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Re: Mon suicide, il y a un an
Posté par ushiwa.sasuke le 22/06/2007 12:05:45
ca c'est sur même si tu passes tes journées à déprimer, il y a tjs qqch au fond de toi qui te dira qu'un jour ca ira mieux, prend sur toi et attend ce jour...pas besoin d'en finir avant le moment prévu...donc quand tu dis que tu mises tout sur le destin je trouve que c'est pas vrai, vu que tu veux avancer ta mort...tu veux "changer" le destin et pas le laisser faire...

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Re: Mon suicide, il y a un an
Posté par cidragon6 le 24/06/2007 11:43:56
Je ne veux plus avançer ma mort, au contraire. Je sais qu'il n'est pas encore venu le temps que je meur, et toute tentative serait vaine. Je ne sais pas ce qu'il adviendra de moi, et peu importe. Depuis un ans, je me suis forgé d'autres buts, j'ai changé beaucoup de choses. Seul le temps pourra ma dire si j'ai eu raison.

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Re: Mon suicide, il y a un an
Posté par ocean'hearth le 10/09/2007 13:31:20
Le suicide... fin de la souffrance pour celui qui se suicide et le commencement de la souffrance pour tous ceux qui tiennent à cette personne.
Comme je l'ai dit sur une précédent topic, la vie ne pose pas de question... le suicide n'est pas une réponse.

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