FRANCE-JEUNES : TOUTE L'ACTU PAR LES JEUNES !
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Les Marches Intermédiaires (2) (INS/MV)

Où on verra comment fonctionnent les Rêves, comment créer son dieu pour les nuls, et des petits exemples, avec les panthéons vikings, greco-romains, égyptiens et celtes.


Bon, il est temps de reprendre la description des Marches Intermédiaires là où je lavais laissé (abandonné ?). Donc dabord, si ce nest pas déjà fait, il est fortement conseillé de relire la première partie, qui explique (brillamment) comment fonctionne tout le schmilblick et pour ceux qui ne le savent pas, INS/MV est un jeu de rôle, décrit aussi dans un autre de mes articles.

Bien, vous lavez lu ? Vous savez tout sur le Purgatoire ? Vous connaissez la vraie identité du tenant du bar « lEntre monde » ? (Oui je sais, ce nest pas explicité dans lautre article, mais bon, certains pourraient connaître). Bon, on va pouvoir passer aux Marches plus funky alors. Au programme : la Marche des Rêves et des Cauchemars, Comment créer son dieu de compagnie, des marches païennes (Asgard, Olympus) et ce devrait déjà être pas mal. Evidemment, style personnel et manque de relecture oblige, jabuserai sans vergogne de phrases longues possédant des compléments à nen plus finir, des virgules intempestives, une absence cruelle de points (dans la gueule), des mots-avec-des-tirets-allongeant-artificiellement-la-longueur-des-lignes-du-navigateur, et pleins dautres amusements qui rendront la lecture plus pénible, parce quil est important que tout le monde naccède pas à la Vérité vraie quand même, sinon cest plus rigolo, et vous aussi vous êtes daccord que déjà cette phrase na fait que trop durer, quil faudrait peut être commencer à entrer dans le vif du sujet, même sans vaseline, parce que jai pas que ça à faire de la journée, jai des gosses à cuire, un poulet à embrasser, une femme à tirer et une conclusion à récupérer à 16h30. Ouf. Et non, cest pas encore fini, je feintais. Là aussi. Et là. Bon ok, on y va.


I had a dream

Alors, maintenant, on va aborder une marche que vous connaissez tous, car avec la Marche Terrestre, cest la seule quun humain basique (non, je vous insulte pas) peut visiter de son vivant, en théorie (en pratique, certains voient des trucs plus amusants, mais on y reviendra). Je veux donc bien (enfin, ça, cest pas sûr) sur parler de la Marche des Rêves et des Cauchemars, la MRC, dans le jargon. Donc déjà, un peu de cosmogonie de comptoir : la MRC a cela de particulier quelle est juxtaposée à toutes les autres Marches. En fait, dans le gratte ciel cosmique, céleste et nacceptant pas davions dans ses fenêtres, la MRC serait la canalisation, ou une poutre principale, ou même la paroi vitrée extérieure qui fait si joli, si classe, et si mal aux yeux quand le soleil sy reflète, et même un peu plus. Bon, comme on la déjà vu, cette analogie darchitecte atteint vite ses limites, et donc la MRC en franchit une, dans la mesure où elle est toujours fluctuante, mobile, et elle a une fâcheuse tendance à baver sur ses voisines. Imaginez donc la canalisation qui bouge en permanence, peut samuser à occuper un étage entier si elle le veut, puis repartir aussi vite quelle était venu. Vous comprendrez un peu plus les difficultés qua Dieu, dit le Plombier Cosmique, pour réparer certains débordements mais bref, je mégare (aux gorilles).


Bon trêve de déviations, concrètement, ça marche comment ? Et bien quand un être doué de conscience (un humain moyen donc, certains animaux, les anges, les démons, les dragons, les dieux, Dieu) sendort, les prises qua lâme sur son corps se détachent pendant quelques secondes, le temps dêtre attiré par lamas dâmes le plus proche et de nature la plus « similaire », c'est-à-dire la MRC. En fait, jexagère, seule une partie de lâme « senvole » (même si en pratique, elle sélève pas forcément en lair), le corps en possède toujours une parcelle, sinon ce serait une mort cérébrale. Mais bref. Donc lâme atteint la MRC. Là, comme Freud, Gérard Miller et pleins dautres gens faisant semblant davoir des diplômes disent, linconscient sexprime. En fait, la MRC est constitué de « bulles », qui représentent des petits mondes créés par la volonté de ses résidents temporaires, et qui mourront au départ de ces créateurs. Ensuite, il y a les « poches », où sagglomèrent les rêves ayant de vague ressemblance. Ainsi, on aura la poche érotique (la plus ancienne), la poche heroic fantasy, la poche james bond, la poche « au travail tout nu », etc Ces poches sont plus consistantes, plus tangibles, car lafflux de rêveurs étant plus constant, et souvent plus soutenu, la poche profite ainsi de cette énergie pour maintenir son existence. Les poches étant aussi mieux approvisionnées, elles ne meurent pas au départ dun rêveur, et même en imaginant quà un moment T, il ny ait aucune conscience à lintérieur de celle-ci, lénergie accumulée lui permettra de se maintenir jusquà lépuisement des réserves, ou jusquà larrivée dun nouveau rêveur. Et enfin, il existe les « micro univers », créés la plupart du temps par des êtres super naturels, genre les démons/anges travaillant ici, ces univers se suffisent à eux même, et sils ont assez dénergie, peuvent créer des êtres doués de conscience. Généralement, son créateur trouve un moyen pour lalimenter automatiquement en énergie, en dérivant la quantité totale de la MRC, ce genre de chose Officiellement, ces univers sont interdits, car potentiellement trop dangereux. Officieusement, il nest pas rare quun Démon ou Ange des Cauchemars/Rêves se fasse son micro univers pour avoir son « chez soi » malgré tout.


Bien, donc maintenant quon en a fini avec les détails ennuyeux, et bien comment que ça se passe, là bas ? Bah faut savoir que tout est en mouvement déjà. Les poches sinterpénètrent, permettant ainsi de rêver quon est james bond, et quon arrive tout dun coup dans jurassik park, avec une transition qui ferait saliver PPDA. Les poches possèdent des lois qui leurs sont propres, dautant plus difficiles à transgresser que la quantité dénergie de cette poche est grande (il sera difficile de dire que James Bond a toujours été un ornithorynque en tutu dans sa poche, par exemple). Par contre, les rêveurs peuvent créer la situation, les personnages et objets quils verront, tant que cest en accord avec la poche. Les bulles, cest beaucoup plus faible, mais beaucoup plus déformable. Le créateur (le rêveur, a priori) peut modifier des lois de physique sil le souhaite (les fameux rêves où on vole), lapparence des gens, lenvironnement, etc.. Il y a peu de limite, tant que ça reste dans les frontières de la bulle. Lorsque deux bulles se rencontrent, elles fusionnent souvent, sauf en cas dincompatibilité trop flagrante, et dans ce cas, un des deux créateurs « perd » (voire les deux), et se réveille en sueur (la chute dans le rêve du vol). Dans un micro univers, cest différent. Les lois sont beaucoup plus strictes, définies par son créateur. Lorsquune bulle ou une poche empiète sur un micro univers, il peut arriver que des rêveurs y entre, et ils peuvent y être enfermés. Ca peut devenir très dangereux quand lâme atterrit dans un micro univers, genre le « Gothic Horror », peuplé de zombies, loup-garous, vampires, et autres sorciers, et que par exemple, un sorcier comprenne comment ça marche et prenne possession du corps du rêveur à son insu (sans compter que les dégâts que lâme reçoit se répercutent aussi sur la santé mentale, logique, du personnage, et que donc, on peut mourir suite à de mauvaises rencontres pendant son rêve.). Ceci explique linterdiction des micro univers.


Pour lanecdote, et comme je lai déjà expliqué si brillamment, la MRC est très baveuse, et il arrive que des êtres sen échappent et arrivent sur une autre Marche. On a eu lexemple il y a une dizaine dannée, avec quelques apparitions dun Jack lEventreur dans les rues de Londres. Ca narrive pas souvent, et il faut une certaine concordance entre « lévadé » et son lieu darrivée. (Ici, Jack lEventreur est revenu dans lunivers qui lui est associé dans les rêves, c'est-à-dire les ruelles sombres de Londres)


Procession of the gods

Maintenant quon a abordé la MRC, quen est il des dieux ? Et déjà, pourquoi je vous parle des dieux après la MRC ? Parce que cest là quils naissent. En fait, cest encore une histoire de poche(tron). Bon, on va prendre un exemple, car ce sera plus ludique.


Imaginons, il y a longtemps, très longtemps, un temps où youtube et skyblog nexistaient pas encore, un homme doué de pouvoirs extraordinaires (de par son origine démoniaque, angélique ou psionique, à vrai dire, peu importe) quon appellera Didier.. Donc cet homme fera forcément parler de lui par quelques exploits de son cru (violer un chenil entier de caniches nains, empêcher lexplosion dune ogive nucléaire pied nu, ou faire fortune en vendant des casquettes, par exemple). Ces exploits seront donc racontés par les témoins, les gens en ayant entendu parler, puis ceux-connaissant-un-cousin-dune-voisine -dun-copain-qui-aurait-déjà -croisé-dans-la-rue-le-mec-qui-aurait Bref, une légende (pas forcément urbaine) est née. Ensuite, les gens vont en rêver, pas tous, certes, mais déjà une partie. Avec un peu de chance, une poche se crée dans la MRC. Toujours avec de la chance (ou dautres exploits), dautres gens vont se mettre à rêver de ce Didier si Super (haha). La poche enflera, gagnera de lénergie, et même si la version fantasmée du surhomme nest pas conforme à la réalité, le « Didier du Rêve » va finir par prendre conscience de lui-même, acquérir sa Volonté, et commencer à devenir plus indépendant de linfluence des rêveurs. Et là, deux possibilités :

- Soit le Vrai Didier se rend compte que des gens lui vouent un culte en dormant, alors il se rend sur la MRC (il est surnaturel, hein), fusionne avec le Didier Fantasmé, et utilise la poche comme pompe à énergie, ce qui lui permettra de faire encore plus dexploits, etc (la plupart des dieux majeurs de panthéons sont dans ce cas)

- Soit le Vrai Didier sen fout, ne se rend pas compte, ou meurt avant, et dans ce cas, le Didier Fantasmé restera indépendant de son incarnation physique. Ceci concerne aussi le cas des dieux créés spontanément, sans quun être « matériel » parcourt la Terre en enflant sa légende. (la plupart des dieux mineurs des panthéons sont dans ce cas).


Dans tous les cas, une fois que la poche aura pris assez dimportance, tel un couple attendant des quintuplés et vivant dans un 9m², il sera temps de déménager. Alors que faire ? Et bien Didier peut choisir de prendre un magnifique F3, ou alors, ce qui nous intéresse davantage, dutiliser le fait que la MRC bave et quelle est voisine à toutes les Marches pour en trouver une Vide de chez Vide®, transférer sa poche là, modeler le tout à sa convenance et créer ainsi son Univers à lui, mais attention, sans couper la connexion avec la MRC. Bravo Didier, tu as réussi, tu es devenu un dieu ! (notez labsence de majuscule à dieu, car Dieu désigne le Grand-Barbu-Ineffable-Lecteur-du-Chasseur- Français-et-Habitués-de-la-thalassothérapie-à-la-Bourboule)


Et maintenant, que faire ? Et bien les gens rêvant de Didier niront plus dans la MRC, mais seront amenés, le temps du rêve, dans son Univers (que lon va nommer Toilettes), alimentant ainsi celui-ci dénergie, et permettant à Didier davoir de jolis pouvoirs divins, de modeler ses Toilettes comme il veut, rajouter un jacuzzi dans son jardin ou augmenter dun bonnet la poitrine de ses nymphes (il faut bien profiter de son statut de dieu !). Toujours par ce phénomène daspiration des âmes vers ce qui leur est le plus semblable, à la mort des fidèles de cette religion, les morts niront pas au Purgatoire, mais, ici, aux Toilettes (oui je sais, cest classe), où ils pourront passer un bout de temps avec leur dieu favori. Si cette religion marche vraiment bien et que lénergie du panthéon le permet, certains fidèles méritants pourront même se voir octroyer certains pouvoirs, et devenir ainsi des « héros païens », retournant (ou restant, suivant sils étaient morts ou vifs au moment de « lintronisation ») sur Terre afin de servir leur(s) dieu(x) du mieux quils le peuvent. Un héros païen est loin dêtre aussi puissant quun Ange ou un Démon, un dieu lui-même peut atteindre, au mieux de sa forme et de son culte, la puissance dun grade 3 assez bourrin (mais donc un Archange ou Prince Démon castagneur en fera de la pâtée). Malgré tout, il ne faut pas sous estimer ces païens, car tomber sur un être dapparence humaine capable de vous foudroyer sur place a surpris plus dun groupe dintervention angélique et/ou démoniaque. De plus, ces héros païens attisent souvent la foi autour deux, tel Hercule, simple héros au départ, qui en réalisant quelques exploits, a créé la légende de ses 12 travaux, et qui en est devenu un dieu.


Par contre, attention, si la religion na plus assez de fidèles, lafflux dénergie ne sera pas suffisant pour sustenter la survie de la Marche et lusage quotidien du pouvoir « Erection sur commande » (qui faisait tant plaisir aux nymphes) sera difficile, et donc la puissance du panthéon ira décroissante, la Marche rétrécira, les pouvoirs seront de moins en moins utilisables, jusquà ce que ce quil reste de cet Univers soit aspiré dans la MRC, où il disparaîtra sans laisser de trace, tels le rêve quil fut.



Bon maintenant, mesdames et messieurs, pour votre grand plaisir, on va détailler quelques marches encore, parce quil faut bien justifier son statut « darticle trop long et inintéressant qui coupera toute envie à une personne normalement constituée de le lire, dautant plus entièrement »


A moment in valhalla

Bon, abordons un peu la mythologie de nos amis suédois et germaniques. Je ne vous ferai pas un topo sur le panthéon, ni une description des dieux, dautres sites le font, et certainement mieux que ce que je pourrais faire. Bref, on va plutôt parler de lévolution du culte des Ases et Vases, depuis le « début » jusquà maintenant.


Et me voilà bien embêté pour débuter, parce quil est difficile de connaître la date du début de ce culte, tellement il diffère dune région à lautre. La seule chose sur lequel le peuple viking saccorde, cest lexistence du Ragnarok, le Crépuscule des dieux, la lutte finale entre les forces du Bien et du Mal, où les dieux mourront et où le loup Fenrir recouvrira le ciel de sa fourrure noire. Bref, pour les dieux vikings, le début du Ragnarok est en lan 1, la naissance du Christ, qui amènera la religion qui porte son nom (bah oui, le christianisme) et qui nacceptera pas trop que perdurent les trips païens comme bah les vikings.


Mais étonnamment, on entendra surtout parler des vikings après lan 1, même si là encore, cest bien dur de dater les évènements, vu quils étaient peu friands des traces écrites, on sait, ou on suppute, quils ont découvert lAmérique avant Christophe (inspecteur) Columbo (de poulet), en passant par le nord, et quils avaient des routes de commerce allant jusquau proche orient, en passant par la Russie (et toute lEurope de lEst). Ceci sest passé durant notre premier millénaire, en gros. Mais, vous allez me dire avec votre sens de la-propos fort judicieux, comment ça se fait quils aient fait ça alors que tu viens de dire que le Ragnarok avait déjà commencé ? Tout dabord, merci de mavoir posé cette question merveilleuse dont la justesse mémeut, mais cest assez simple. Le Ragnarok désigne la fin des dieux, et sachant quil commençait, les vikings se sont mis en tête quils devaient donc lutter contre les forces du Mal. Or, quest ce qui peut représenter les forces du Mal au premier millénaire ? (la Scandinavie nest pas encore évangélisée, ou peu) Twingo, le christianisme. Alors ça explique leurs raids en France, les fameux quon voit dans nos bouquins dhistoire en primaire. Mais ils ont cherché dautres coins où lherbe serait plus verte que chez eux (ce qui est facile, vu quavec la neige, elle serait plutôt blanche), doù leurs expéditions


Bref, mais tout ceci est trop véridique et réaliste pour intéresser un fan docculte et de mythologie. Alors que se passe-t-il durant le Ragnarok ? Et bien du côté des démons (les vrais, ceux dINS), on a remarqué que le panthéon viking était sur le déclin, mais quils mettaient du temps à décliner. Pour accélérer les choses, Malphas, Prince de la Discorde, se mit en tête de leur poutrer la tronche un peu plus vite : il va voir son équivalent nordique, Loki, et lui propose un marché simple : « laisse moi et mes collègues vous remplacer, ou sinon on vous tue ». Loki nest pas con, il remarque quil na pas vraiment le choix, et dans les deux cas, il disparaît. Donc hop, Malphas devient Loki, Bifrons (Prince des Morts) Hela (la fille de Loki Bifrons gardera une certaine rancune envers Malphas pour ce rôle ingrat), Baal (Prince de la Guerre) Fenrir (il tuera Odin lors de la grande bataille, excusez du peu), Caym (Prince des Animaux) Garm (le chien des enfers) se paye Tyr, et ainsi de suite. En gros, les Prince Démons les plus bourrins sen donnent à cur joie, arrive aux portes du Valhalla et défoncent la tronche des Dieux Vikings qui voulaient se battre (Odin, Thor, Tyr, ), empêchant ceux-ci de sincarner sur Terre dorénavant. Par la suite, les démons se lasseront de ce parc trop froid, et sen iront, laissant les vikings pour mort. Et cest vraiment à partir de là que le déclin de ce peuple commence : leurs dieux principaux ne peuvent plus sincarner, le panthéon est bien affaibli et le christianisme fait des promotions sur les conversions. Sale temps pour un viking.


On nen entendra plus parler jusquà la seconde guerre mondiale, où les gens ne savant pas dessiner une svastika correctement montent au pouvoir, usant dune symbolique fortement emprunté des mythes germaniques, et donc vikings. Dailleurs, cette croix gammée est aussi le symbole de Thor, et oui ! Bref, cest là où on verra des divisions SS Viking, et dautres joyeusetés. Certains héros vikings dailleurs y verront une renaissance en accord avec leurs idéaux du moment, et feront donc partie des forces nazies. Dautres, alliés à une expédition angélique, tenteront de mettre un terme à ce détournement odieux de leur noble héritage, mais échoueront (oui, lattentat contre Hitler manqué, prolongeant la guerre dune année). Après la fin de la guerre, certains vikings travaillèrent à la survie du nazisme, en Allemagne de lest, entre autre. Dautres virent en lURSS une nouvelle terre daccueil, et créèrent ce qui deviendra les premières mafias russes. En fait, les vikings sont implantés dans lEurope de lEst, les Balkans, jusquen Allemagne et en Scandinavie. Grâce à leur enracinement ancien, ils ont développés des bases fortes, ce qui fait que malgré linfluence angélique croissante en Russie actuellement (grâce à Poutine), ils survivent plutôt bien. Lambiance sulfureuse de cette région et son climat politique changeant empêchent les anges et démons de mettre en place un plan dendiguement des forces vikings à long terme, les vikings nont donc que peu à faire avec les forces « alignées », à part quelques interventions isolées.
Quand à létat du Panthéon, les dieux ont bien sentis que le nombre de fidèles diminuait et que ça sentait le sapin, alors ils ont trouvé un système permettant déviter un gaspillage trop important des ressources dAsgard : des runes sont gravés sur le corps des héros, agissant tels des cercles de sorciers (donc nutilisant pas lénergie du Valhalla mais déformant les Ley Lines elles même) et permettant dutiliser leurs pouvoirs malgré tout. Ceci fait deux lun des panthéons ayant le mieux survécu au christianisme.


Actuellement, on trouve de tout dans la communauté viking, des néo nazis, des je-men-foutistes manipulateurs, des mafieux, des communistes, et encore une poignée de genre fidèles à la « viking way of life », ie prônant lhospitalité, lhonneur, la générosité, la résistance à lalcool, le machisme, etc.


The power of pharaoh

Bien, maintenant, on va aborder la Marche des Dieux Egyptiens (MDE), qui na pas de nom spécifique, et qui date, chronologiquement, davant Asgard, je sais, mais peu importe.


Bon, déjà, le culte égyptien est plutôt étrange : du fait de létendue de lempire, il y a de grandes différences entre les régions. Ainsi, un dieu peut être le dieu majeur du Soleil et du Nil dans une ville du sud et passer pour un dieu de troisième plan, genre dieu des grenouilles à 3 orteils, au nord. Et cela ne choque pas les fidèles. Mais la version fantasmée du dieu en souffrira énormément, car il deviendra schizophrénique, étant à la fois lhomme ibis qui fait circuler le soleil, et en même temps lhomme mérou qui gouverne les grenouilles. Et pour simplifier encore, les différents cultes varieront beaucoup (forcément, vu la durée de lempire égyptien), beaucoup de pharaons ou de prêtres locaux (les saoût) changeant limportance de certains dieux pour pouvoir se proclamer fils du plus important, etc. Car il faut bien comprendre que les égyptiens, bien que très pieux, ne sont pas très respectueux de leurs dieux, au sens où ils nen ont pas peur.


Mais tout ça va changer, car son voisin, cest Sid Marcus ah non pardon. Tout ça va changer vers -1100 avant Jean Claude, avec Amosis, un grand prêtre dAmon. Il cumule beaucoup de casquettes (preuve quil est moderne) : humaniste, psionique et saoût. Et donc lors dune grande famine dévastant lEgypte, celui-ci va se tourner naturellement vers les dieux, afin de leur demander davancer le moment de la crue du Nil. Et ceux-ci lui répondront quen vérité, ils ne peuvent rien faire, quils nont pas assez de pouvoir pour faire cela. Amosis le prend très mal, comprend un peu de travers, hurle, tape du pied, déclare que son corps est en pleine croissance et quil lui faut de leau, et surtout, il maudit ses dieux, et décide daller voir ailleurs si elle (leau) y était. Comme par hasard, et parce que lépoque le veut, une équipe danges évangélisateurs de Gabriel étaient dans les parages. Amosis leur parle, ils laident, il découvre lutilisation des silos, pour conserver les récoltes à labri et empêcher dautres famines, et est promu Archange des Cultures, sous le nom dAlain, rien que ça. (Oui je résume, il a aussi uvré à la destruction de limage de marque de ses anciens dieux, ce qui a bien plu au Paradis) Ensuite, il se mettra en tête de se venger de ceux qui nont rien fait lorsquil en avait besoin, les dieux égyptiens. Il ferme la MDE où sont les dieux, forme une équipe danges mis dans le secret et les fait prendre la place des dieux originaux pour recevoir les prières et la puissance, puis crée en Egypte un nouveau culte, le culte dAton, le dieu solaire. Ce culte empêchera ainsi lancien culte de perdurer. Aton sera joué par un ange de confiance dAlain, et empochera la puissance des prières. Et hop, le tour est dans le sac, les dieux sont enfermés dans leur marche, ils perdent leur puissance à petit feu sans pouvoir en regagner, et assistent ainsi, impuissants à lâge dor de leur empire puis à son déclin (vers la mort de Cléopâtre, linvasion romaine). Enfin, je dis « assistent », mais en fait, ils nen savent rien là, ils sont enfermés. Voyant le déclin, Alain décide de fermer la Marche Aton.


Ensuite, lhistoire de lEgypte se croise à celle de lIslam, Osiris, Isis, Seth et autres sont oubliés sauf par quelques irréductibles gaulo égyptiens, Alain les oublie et va faire son boulot, enfin. La puissance du panthéon étant bien trop faible pour rouvrir leur marche, ils sont coincés dans leur reproduction de la Vallée des Rois en plus mieux, mais même si cest joli, cest chiant, pendant 3000ans, de voir des pyramides et des tombeaux.


On retrouve enfin nos amis à tête danimaux au 18° siècle, avec le petit corse énervé (Napoléon, pas Sarkozy, qui nest pas corse) qui va créer une passion pour le pays « nilesque » en occident. Les dieux retrouvent enfin un peu de puissance, assez pour sortir le bout de leur nez. Mais ils manquent vraiment de puissance, et arrivent juste à tuer quelques archéologues ayant un peu trop approché les momies, ce qui développera la popularité de lEgypte dans linconscient des masses. Manque de pot, là où ils ont le plus dinfluence, cest dans une île où il pleut très souvent la guigne. Alain garde un il sur laffaire, voit que ça va bien loin, et retourne au boulot, en gardant un mémo quand même là-dessus.


Bon, le problème viendra en 1956 quand Nasser nationalise le Canal de Suez, et quun serviteur dAlain lui rapporte quil a croisé Osiris dans les rues du Caire. Celui-ci (Alain) réfléchit un peu, trouve lâge du capitaine et se dit que ça y est, cest le « final chandaille », que les dieux sont de retours et quils agissent enfin. Ce qui est faux, mais ça, il le sait pas. Alors il reforme son équipe de « faux dieux », qui ne jouera plus la comédie mais sera une équipe spécialisée dans lextermination dOsiris (et autres), mais le problème est que pour leur redonner des pouvoirs égyptiens, il va devoir rouvrir la Marche Aton, qui alimentera en pouvoirs les (rares) fidèles égyptiens, mais aussi va recréer un afflux de prières des fidèles et autres pensées vers le panthéon originel, donc la MDE. Et oui ! Sans le vouloir, Alain a créé un chemin qui fournit de lénergie à ceux quil voulait détruire.


Les dieux profitent enfin de leur liberté retrouvée, dun afflux de prières et une puissance qui leur faisait défaut. Malheureusement, en 3000ans, ils ont eu le temps de se bouffer le nez, et se divisent maintenant en deux camps, deux idéologies :

- les modernes (menés par Osiris et Isis), qui ont compris que le christianisme nest pas une secte passagère, que les anges ne sont pas facilement surmontables, quil vaut mieux uvrer avec les plus cools et éviter les plus stricts. Cest aussi le camp qui sintéresse surtout à son peuple, qui est pour lalter mondialisme, les ONG, les opérations humanitaires

- les traditionalistes (menés par Seth et Sekhmet), eux, veulent détruire les anges, et ce en utilisant la même technique a usé contre eux, c'est-à-dire en détournant lhomme de Dieu. Les traditionalistes pensent que Dieu nest pas invincible, quIl nest ni le Premier, ni le Dernier, et que donc ils peuvent Le vaincre. Plus « modestement », ils veulent vaincre Alain, et là aussi, bon courage. Cest pas une bête de combat, mais un Archange, sous sa vraie forme, ça poutre pas mal de dieux dun revers de manche (jexagère un peu quand même). Pour cela, ils oeuvrent pour agrandir la puissance du panthéon, en détournant de la puissance de la Marche dAton, et en faisant de la publicité, genre le film « la Momie », il y a 10ans.


Au final, on se retrouve avec un panthéon qui ne fait pas grand-chose actuellement, dun côté, il vit caché dans les réunions dATTAC (non, pas le supermarché), et de lautre, il rumine sa vaine vengeance.


Bird dream of the olympus mons

Allez, enfin une mythologie que beaucoup de gens devraient connaître : la mythologie gréco-romaine, avec du je-t'attrape-je-t'Hercule, du Ulysse ça glisse, du Zeus Siffredi, du Hera de boulevard bref, que du bonheur !


Alors. On peut estimer le début du panthéon grec aux alentours de -1500 avant le baba cool, et il a déjà fort à faire avec les cultes babyloniens En gros, les dieux nen mènent pas large, ils sont vraiment petits, petits. Là où ça va vraiment débuter, et devenir intéressant (parce quon a pas que ça à faire non plus), cest vers -1000, lors de la bataille de Troie. Ce conflit, en plus de montrer les fesses dune doublure de Brad Pitt, permet aux grecs dasseoir un peu plus leur influence sur ce coin de méditerranée. Avec cette victoire éclatante, lingéniosité dUlysse (qui sera le premier héro grec) et donc la gloire qui en découle, les rêves dédiés aux dieux affluent. Ceux-ci prennent forme, leurs caractères saffinent, leurs affectations aussi et tout un bestiaire les accompagne (cyclope, sphynx, satyre). Vers -800, Homère (pas simpson) relate cette bataille (de Troie, ou Cinqe) dans lIliade, accroissant encore la popularité du mythe. Il rempile avec lOdyssée, ce qui lui aurait valu le prix Goncourt si celui-ci avait existé à lépoque. Un autre auteur va faire une fanfic pour enfoncer encore le clou, la Théogonie (par Hésiode, si vous voulez le nom du fan). Et voila, vous avez enfin un panthéon décrit autrement que par la tradition orale. Alors une fois que vous aurez pris vos photos, vous comprendrez que ceci explique létonnante longévité de ces dieux. A partir de là, tout va aller exponentiellement : les dieux en grandissant, leur Marche (Olympus) en gonflant, les héros en mourant et la Pythie vient en mangeant (désolé). Le bestiaire grandit, on atteint une trentaine de dieux bien trempés, des héros parcourent la Terre, des accès à Olympus existent sur Terre (le plus connu étant celui du Mont Olympe, justement). Bref, en 500, on est en plein age dor de la Grèce Antique, accompagné des signes extérieurs de civilisations, telle une ébauche de démocratie, de la philosophie, du théâtre


Bref, je suis pas là pour vous expliquer luvre de Platon, ce groupie de Socrate, mais plutôt pour vous parler de ce qui va suivre. Et ce qui va suivre, en plus dêtre le cauchemar de certains non scientifiques, fit peur aux dieux : les mathématiques. Bah oui, ça, en plus des autres sciences (et de la philosophie dailleurs) éloigne les hommes de la vénération des dieux. Et ça, cest mal, se dit Zeus. Alors Tonnerre de Lui, il décide en -300 de réunir ses collègues pour savoir quoi faire. Arès trouve une solution : puisque le marché est saturé en Grèce, autant aller autre part. Ni une ni deux, cest approuvé, on prépare un grand héros pour lenvoyer prospecter les voisins, et on obtient un Alexandre le Grand, qui ira chatouiller les indiens et les Julien Lepers (même si tous les perses ne sappellent pas Julien, je sais). Malheureusement, il ne vivra pas très vieux et à sa mort, son empire se désagrège. Les anciens propriétaires reviennent à la charge, reprennent leurs dus, les grecs rentrent chez eux, la queue entre les jambes. Bref, cest un fiasco. Merci Arès.


Et le problème est que pendant ce temps, deux jumeaux samusaient à faire des pizzas sur le bord du Tibre, et ça marchait tellement (forcément, Pizza Hut existait pas encore) quils ont attiré des armées, ont créé une ville et bâti un empire. Ouais, cest Rome. Et en -87, lempereur Scyllas annexe la Grèce, comme ça, hop ! Et là où la Grèce échouait, c'est-à-dire maintenir un empire entier, les romains y arrivent bien grâce à leur manie forte intelligente dadapter la culture romaine aux couleurs locales, ou linverse, ça marche dans les deux sens. Et là, les dieux ne vont pas du tout kiffer leur race. Oh non. Les romains déjà les renomment, bon, certes, mais surtout les caricaturent encore plus, et changent certains de fonctions. Et comme on la vu avec les égyptiens, ce nest jamais agréable pour un dieu de se faire formater comme ça. Zeus devient Jupiter, il a de la chance, il reste le chef, mais est encore plus priapique. Mais à cela sajoute dautres dieux, venus du melting pot méditerranéen, donc on rajoute de légyptien et du perse dans tout ça, Kronos (Prince de lEternité) sy invite aussi en guest star sous le pseudonyme de Saturne, et hop, on obtient une religion qui ressemble plus à une parodie de celle des grecs quà un vrai culte. Mais de toute façon, les dieux ne peuvent rien faire, ils sont dépendant de leurs fidèles. Et malgré la taille de lempire, les dieux perdent en puissance, de plus en plus. Surtout à cause de quelques sectes israelo-palestiniennes qui foutent le bordel en recrutant un peu trop de membres avec leur manie du Dieu unique.


Nous voilà donc en 40, Jean Christophe est retourné chez son Père, mais la foi se répand, et le panthéon greco-romain bat de laile. Cest à ce moment mal choisi que Zeus (je garde les noms grecs, plus jolis. Pas question de faire de lastrologie au milieu de mythologie, non mais oh !) se met en tête de violer Demeter, depuis le temps quelle le chauffe, la salope (soit disant). Ca tombe bien, celle-ci est incarnée sur Terre, sous la forme de la femme dAmphitryon (haut dignitaire grec). Zeus sincarne, prend la forme de celui-ci, accomplit le « devoir conjugal » avec Demeter, puis lui avoue tout sur loreiller (« alors, heureuse, baby ? »). Et Demeter ne lest pas du tout. Elle sénerve, devient toute rouge et va voir sa grande amie Athéna pour lui raconter. Athéna apprécie moyen la blague de son père, se dit que cest le coup de trop, et lui fracasse le crâne comme elle sait si bien le faire. Les autres dieux ne lui en voudront pas. Mais le panthéon est trop faible et Zeus ne se régénère pas. Là, ça sent vraiment le sapin. Dailleurs, les passerelles Olympus/Terre disparaissent au fur et à mesure. Gloups, se disent les dieux. Alors que font ils ? Les plus puissants décident de migrer sur Terre (Athéna, Bacchus, Demeter), Hadès pactise avec lEnfer et devient démon (il se fait arnaquer mais au moins, il survit), et la plupart des restants ne partent pas à temps pour éviter le ravalement dans la MRC. Hop, disparus les Poséidon, Arès, Hermès, AphroditeEn 393, les Goths dévastent la Grèce et détruisent ce quil restait du culte. Et voilà, fini !


Quoi, cest fini ? Déjà ? Mais non, pas vraiment en fait. Lors de la fin dOlympus, Apollon et quelques autres ont utilisé leur volonté pour maintenir un îlot, quelque chose de tangible, au milieu de ce qui reste de leur ancienne marche. La superficie est très réduite, mais vu la population restante, cest peu gênant. Il décide de reconstruire ça, en compagnie de la muse Uranie et dHera, il bâtit New Olympus. Dorénavant, même si la religion est belle et bien morte, la culture grecque perdure, grâce aux livres dHomère et autres. Et oui, vos cours dhistoire en 6ème permettent à Apollon de survivre ! Ceci crée un inconscient collectif qui nourrit, même de manière infime, la Marche.


Dailleurs, cette Marche, il en reste quoi ? Et bien Apollon donc, Héra, Uranie, une dizaine de héros païens en hibernation (ils les gardent, au cas où, mais préfèrent économiser lénergie restante en les faisant dormir), des créatures mythiques, genre nymphes, satyres, centaures, etc au total, on atteint les 5 000 habitants environ. A cela sajoute Hercule. Mais lui, cest particulier, il est olympien par intermittence. En fait, il a développé un pouvoir qui lui permet de naviguer entre les Marches, de manière presque contrôlée. Ca reste très dangereux, mais avec son expérience, il y arrive plutôt bien. Ceci lui permet, depuis la création de New Olympus, de rester sur Terre et de revenir tous les 3 ans ramener des nouvelles et des objets technologiques de dernier cris aux olympiens. Cest ainsi que lîle est dotée dune centrale nucléaire, que les voitures sont toutes électriques et quils sont connectés à la fibre optique depuis 10ans (enfin vu le réseau). Hercule est très puissant mais ne fait partie daucun camp aligné. Il vend parfois ses services aux Anges/Démons contre des technologies plus avancées que celles des humains.


Cest bien beau tout ça, mais ils vivent bien ? Oh oui, merci pour eux. Enfin il y a quelques problèmes des fois : un vieux satyre qui finit par mourir, un néon qui refuse de sallumer, du plâtre qui seffrite Mais avec assez de verres dambroisie, ça finit par passer Tout finit par passer


Passe moi le celte

Bien, pour satisfaire nos amis bretons, anglais et irlandais, abordons ceux qui pourrissent Lorient avec leur festival chaque année (mais ce jugement nengage que moi, ainsi que Jacques Toubon, parce que il y a pas de raisons)


Alors, pour lhistoire vraie, les celtes apparaissent vraiment vers le 10ème siècle avant Jean Caracole, dans la région autrichienne et suisse, sous le nom de Cimmérien (ou « civilisation de Halstatt »). A partir du 6ème siècle avant lautre, ils démarrent une grande campagne dinvasion du reste de lEurope occidentale (bizarrement, sauf le pays basque), en allant chatouiller les grecs et les romains. Lapogée se situe au 3ème siècle pré-hippie, ousquon trouve des Gaëls, Pictes (les gens tout nu en bleu), Bretons, Armoricains, Gaulois, Helvètes, Belges (sans frite, encore), Celtibères, Galates (chez les turcs, sans kebab), Daces (en Roumanie) Après ça, les romains vont se venger en reprenant le territoire et assimilent la culture celte, la faisant disparaître par le même coup. « Heureusement », la Bretagne (la grande et la petite) résiste plus, comme dans Asterix, et les romains laissent la Grande Bretagne aux celtes, ils ont quà la garder, leur île pourrie ! (Enfin disons plutôt que leurs tentatives de soumettre les Pictes locaux échouent, ce qui les décourage daller chercher des trèfles à quatre feuille en Irlande) Manque de pot pour les futurs anglais, les Saxons, Angles et Jutes sinvitent à une de leur bataille inter celtique (Bretons vs Pictes et Gaëls), aident les Bretons puis décident de sinstaller ici, parce quaprès tout, cest pas plus mal quautre part. Le roi Arthur essaiera bien de les empêcher, mais les Vikings feront un meilleur travail plus tard. Le tout crée donc le mélange dégénéré qui donne à nos voisins anglais un style si raffiné.


Actuellement, de celte, il ne reste plus grand-chose. On parle encore un peu breton en Bretagne (la petite et surtout la basse, ie le Finistère et une partie du Morbihan et des Côtes dArmor), un peu de Gallois en Grande Bretagne (le Cornique, langue de Cornouaille, est mort). Le gaëlique se cause encore en Irlande, ainsi quen Ecosse. Le mannois nest plus très populaire, même dans lIle du Mans, et pour finir, quelques espagnols de Galice et Asturies se disent celtes. Mais bref, cest en passe de disparaître, pour la joie des petits et des grands.


Mais tout ceci nest pas super intéressant pour lamateur éclairé du monde dINS/MV. Quen est il des trucs surnaturels ? Et bien les celtes ne sont pas trop religieux. En fait, ils considèrent que leurs dieux ne sont que des héros, des golden boys qui ont réussi dans la vie, et qui maintenant peuvent, à loccasion, leur filer un coup de main. Les druides ne sont pas si courants que ça, et la potion magique nest forte quen BD. Voilà, on a brisé les mythes, maintenant, entrons dans les détails :


Pour lorigine surnaturelle, il faut remonter loin, à lépoque des Néphilims, les rejetons créés par ceux qui deviendront des démons qui sont descendus sur Terre tâter de lhumaine Dieu a fait un déluge en Mésopotamie pour nettoyer ces géants qui faisaient tâche, mais quelques uns étaient déjà partis en Europe, nommés « hyperboréens » par les grecs. Au fur et à mesure de mélange, ils obtinrent une apparence humaine, mais gardèrent quand même des pouvoirs angéliques. Dailleurs, on gardera souvenir que ceux de la tribu de Dana (oui, comme la chanson), les Tuatha de Danaan. Bref, ils parcourent lEurope, façonnent quelques civilisations, samusent comme des fous, mais finalement, ils trouvent le meilleur parc dattraction en Grande Bretagne, ce qui explique certains mythes irlandais en parlant. Et le truc amusant, cest que lIrlande était déjà habitée, par un gros melting pot pas très convivial. Dun côté, les Fomorès, des Démons faisant du camping sauvage ici, de lautre, des Fir Bolg (belges), Galioin (Gaulois) et Fir Doomnan (Domnéens, habitants de Devon et Cornouaille) . Les Tuatha de Danaan sallient alors avec les Fomorès pour virer les autres de lîle, puis sentre tuent, parce quils veulent pas partager leurs moutons, ni leur bière. Au final, les Fomorès sont chassés, mais les Tuatha sont épuisés par la bataille, et nont pas le temps de se remettre avant larrivée des Milésiens (ou Gaëls), qui les poutrent. Selon la légende, ces deux peuples firent un pacte : les Tuatha vont sousleurs tertres (les Sidh), qui mènent au pays de Tir na nOg), et ils pourraient revenir à la surface que la nuit de Samhain, la veille du 1er novembre. Evidemment, ceci nest quune légende, en vrai, les Tuatha se sont mélangés avec les Milésiens, mais la légende, ça a bon dos, et ça crée des rêves... et les rêves, des dieux.


Du coup, on obtient des Tuatha fantasmés existant dans la MRC, les grands héros deviennent des dieux, et le panthéon est lancé. A cela sajoute une aventure similaire avec les descendants de Llyr, une autre tribu dêtres semi divins, sur lîle de Bretagne.


La Marche de ces dieux sappelle donc Tir na nOg, ou Avalon, pour les Bretons (ce qui signifie « le pays de la jeunesse »). Ca ressemble à une version de la Grande Bretagne idéalisée, lherbe est bien verte, les moutons bien gentils, etc Il y a quand même des créatures peu sympathiques dans les forêts, les mers sont souvent agitées, et les cavernes abritent des korrigans et des Fomorès revanchards. Les dieux sont donc des versions fantasmées des Tuatha de Danaan (Le Dagda, Lug, Nuada, Ogmios, La Morrigane, Diancecht, Dana), ou des descendants de Llyr (Llyr, Manannan, Bran, Rhiannon, Belenos, Esus). Sajoutent à ça Cernunnos, qui est un vrai dieu sauvage sans passé « terrestre », et lAnkou.


Tout ça, cétait bien beau, les dieux vivotaient, les celtes séteignaient. Mais justement, les dieux sentirent que le sapin leur faisait de lil, et quils feraient mieux de se bouger avant quil soit trop tard. Cétait en 1995. Le Dagda, Lug, Ogmios et Nuada sincarnent sur Terre et se mettent en quête de retrouver leurs objets magiques perdus, pour faire le plein dénergie. La pêche est bonne, des héros celtes et des anges renégats les aident bien, le FLB fait parler de lui, etc. Le problème est que leur plus puissant artefact, le chaudron de Dagda, est maintenant sous Notre Dame (depuis sa construction, en fait),, QG des Anges sur Terre, et Daniel, Archange de la Pierre, y est très attaché. Les dieux tentent donc un assaut frontal, assistés par leur force de frappe, quelques renégats, mais se font vider comme des malpropres par Daniel (et lintervention étrange de Catherine dans le coin, alors quelle a disparu depuis 7 siècles). Cest un échec, les dieux retournent sur leur marche panser leurs plaies et accumuler plus dénergie pour pouvoir se reformer. Et les objets magiques sont aux mains des Anges maintenant. Dorénavant, le panthéon est donc dirigé par La Morriganne, une déesse vengeresse qui dirige les Tuatha. Elle hésite à se venger, ou attendre quils aillent mieux.


Et voila, on obtient encore un panthéon en panne daction, moribond, surtout que la plupart de ses fidèles atteignent un âge respectable incitant lAnkou à leur rendre visite Les celtes sont en sale état depuis 1995, et ça va être très dur pour remonter la pente, ou déjà, pour ne pas la descendre à pleine vitesse.


Thats all folks

Bon, voila, on a vu quand même quelques panthéons, de quoi vous donner une idée de ce quils furent et sont maintenant. Si vous voulez élargir les fronts, il existe dautres panthéons non décrits dans les « textes officiels », car INS/MV étant français, on se concentre sur lEurope. Mais si ça vous amuse, lhindouisme, le shintoïsme, même certains courants du bouddhisme, les religions des natifs américains (ceux avec les plumes, mais les anciens aztèques ou incas aussi), les aborigènes, les animistes (à ce propos, le Vaudou sen rapproche, en faisant un mix avec le christiannisme) Bref, toutes les religions polythéistes ne sont pas mortes, très loin de là, et donc certaines « troisièmes forces » sont bien puissantes à domicile (cf le Japon où les Anges et Démons nagissent presque pas, grâce aux Kamis très protectionnistes). Jespère que larticle ne vous a pas gonflé plus que ça, je sais que cest rébarbatif et très elliptique, mais résumer une centaine de pages en moins de 12 (selon Word), cest pas facile.
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Re: Les Marches Intermédiaires (2) (INS/MV)
Posté par himura29 le 11/05/2007 22:44:56
luly-> une voleuse? Démone de valefor, je suppose?

Sinon tu devrais commencer par le premier article... ("la genèse")
(j'espère que j'ai pas mis trop d'éléments que les joueurs devraient ne pas connaître *-))
Re: Les Marches Intermédiaires (2) (INS/MV)
Posté par luly le 11/05/2007 19:25:26
*comme d'hab' luly après la bataille:-s*

je connais, j'y joue, j'adore c tp tripant!!!!!!je suis un démon(voleuse plus précisement)

les articles sont longs dc jai pas encore tt lu;-)
Re: Les Marches Intermédiaires (2) (INS/MV)
Posté par himura29 le 17/04/2007 19:25:15
mimi_uragi00-> euh je sais pas... la longueur de l'article trahit surtout l'origine, qui est un livre de 400 pages (plus le résumé d'autres bouquins)

pour le concombre... mouais. Un des participants pourrait avoir un potager... ou etre un fan de cosplay franco-belge ^^. (quoique le doute masaï et que le concombre masqué est peut etre suisse, voire pire...)
Re: Les Marches Intermédiaires (2) (INS/MV)
Posté par mimi_uragi00 le 17/04/2007 19:08:24
hell : oui je sais(h) , on me le dit....pas très souvent en fait! :-s

himura29 : pffff! :-( aller steuplé tu pourrais au moins en casé un quelque part des concombres, juste pour une scene, comme ça hop le concombre masqué arrive et repart c'est tout (ou même lors d'une interlude entre 2 de tes trèèèès longs paragraphes! ;-))
tient au fait est ce que la longueur de l'article ne trahirai rien par hasard??? bon y'a l'analogie sur les grosses voitures et la taille de....son amour propre, mais vu que t'en a pas besoin...^^
Re: Les Marches Intermédiaires (2) (INS/MV)
Posté par himura29 le 17/04/2007 18:19:47
mimi_uragi00-> bon... va falloir faire des trucs de cul alors... remarque, avec des êtres capables de changer d'apparence, de se transformer en animaux, fumées, ou d'avoir des membres exotiques (y compris la langue de 30cm *-)), il doit y avoir de quoi faire.
(par contre, pas de pouvoir pour se transformer en concombre, désolé :()
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L'auteur : Kobal ibn Allah al hakid
32 ans, A quelques marches du purgatoire (France).
Publié le 05 avril 2007
Modifié le 17 avril 2007
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