Moi et mon parcours dans le cercle vicieux des TCA

Lorsqu'ils ne sont pas traités, les troubles alimentaires peuvent avoir de sérieuses conséquences physiques, psychologiques et sociales qui peuvent même conduire jusqu'à la mort.

Écris toi aussi un article et gagne des cadeaux ! Je tiens a vous signaler que je ne mettrai aucunes photos de moi par souci d'être reconnu. A la date du 07.06.2013 cela fait 12 1/2ans que je souffre de troubles alimentaires. 12ans de combats contre les TCA (troubles du comportements alimentaires). 12 ans où j'ai connu l'anorexie, la boulimie, encore et encore... Parfois j'ai cru que c'était fini mais ça ne l'est jamais je m'en suis rendu compte ces derniers mois... A cause d'une thérapie qui a bousculé beaucoup de choses, choses que je croyais réglé et qui l'était pour moi. Mais voilà les personnes ne croyant pas à la fibromyalgie et donc à mes douleurs, sont du fait de mon PASSE. Bah voyons sauf qu'au final me revoilà avec quelque chose que je pensai avoir enfin maitrisé mais non : les TCA et il s'en ai fallu de peu que je recommence à me mutiler... Alors aujourd'hui encore je dis NON MERCI aux thérapies. Je veux une famille, je veux des enfants malgré ce que j'ai vécu (viols, inceste, coups et d'autres trucs bien pires mais dont je ne peux parler. Peut-être un jour serai-je NORMAL, MARIée et AIMée et que je n'aurai plus peur de LUI. Mais pour ce la je voudrai revoir DRB. Mais je crains qu'il refuse alors je n'appelle pas l'hôpital où il travaille c'est trop dur j'ai trop honte, peur... L'anorexie et la boulimie ne sont pas des jeux ou des caprices 12ans de combat c'est long, on m'aurait dit que je tiendrai si longtemps j'aurai ri au nez de la personne. Mais aujourd'hui en 2013, je suis debout, et j'ai l'intime conviction que ma vie s'éteindra dans peu de temps. JE N'Y ARRIVE PLUS, c'est invivable l'argent qui part dans la nourriture puis plus de quoi payer les factures ou de la nourriture pour les repas et du coup malaise et case hôpital... 12ans de combat, de lutte pour rester en vie. 12ans où l'espoir, la force, le courage, l'envie de vivre, le désespoir, la haine des autres de soi aussi, les TS (tentatives de suicides.), l'enfermement s'enchainent non stop, comme une danse qui ne s'arrête jamais et elle s'arrêtera le jour de ma mort. Il n'y a pas d'autre échappatoire à lui et j'ai peur. (il a recommencé en mars, personne n'est au courant). J'ai 25ans et je souffre de TCA depuis 12ans, ce n'est pas rien. Je ne supporte plus ces gens qui réagissent bêtement "t'as faim tu manges... " "t'as pas faim tu manges pas" "y a plein de pays où les enfants meurent de faim tu le sais ca... Vomir ne t'apporte rien c'est juste dégoutant" bah moi ça me soulage... Mais je ne suis pas FOLLE, et j'ai peur des séquelles à long terme, j'ai peur des csqs encore actuels (mon taux de potassium si bas que je suis souvent en hypokaliémie.), j'aimerai avoir des enfants, une petite princesse et un petit ange... Mais parfois la maladie gagne et là GAME OVER... Alors battez vous jusqu'au bout. Ne lâchez jamais. Trouvez la force de vous battre car on gagne parfois,, et FAITES VOUS AIDER DE VOS PROCHES MAIS SURTOUT D'UN THERAPEUTHE, D'UN CENTRE SPECIALISE MAIS surtout ne vous croyez pas seul à demander l'aide d'un thérapeute quelqu'il soit. J'AI DEJA PERDUE 12 1/2 ANS DE MA VIE, NE PERDEZ PAS PLUS DE TEMPS JE VOUS EN SUPPLIE. Un peu plus sur moi En février 1996, ma vie bascule. Une personne de ma famille commence à abuser de moi. Au départ ce sont de simples attouchements, même si, simples ou non, les conséquences restent identiques pour une gamine de mon âge neuf ans (peut etre six j'ai récemment fait des cauchemars où je le voyais m'observer quand j'étais en train de m'habiller mai aussi de certaines choses qu'ils m'obligeaient à faire. seulement, pas encore 10ans. " Est-ce que cela aurait changé quelque chose si j'avais eu 10 ans. ?? Je me le demande parfois. " Puis les violences sexuelles, physiques et morales... En, très peu de temps que dure ce voyage chez lui il aura été au maximum de l'horreur... Cet enfer va durer jusqu'à mes 12 ans soit disant. En réalité cet enfer finira soit le jour de sa mort soit le jour de la mienne. Porter plainte pourquoi faite : ma parole contre la sienne. Il gagnera forcément même après ce qu'il m'a fait. Et ça continue toujours, j'espère toujours que cest la dernière fois mais malheureusement non : je suis bête, stupide, ça s'est reproduit en mars de cette année et j'ai été incapable de me battre. J'ai peur, je dors de plus en plus mal et les problèmes de santé et d'argent n'arrangent rien. En 2001, à l'âge de 14 ans je tombe dans l'anorexie. Pourquoi maintenant et pas avant je ne sais pas. De mon enfance je n'ai que très peu de souvenirs c'est assez bizarre. Mon poids chute rapidement et dangereusement. Ma relation avec mes parents qui n'avait jamais été bonne s'envenime davantage. Première hospitalisation qui consiste en un gavage pur et simple sans réel psychologie... Un calvaire, un séjour fait d'interdits, de contrats... J'en ressors épuisée et démolie par ces kilos pris trop vite, sans mon consentement... Tout mon corps rejette cette nouvelle image reflétait par le miroir. Mais une amie d'hospitalisation m'apprend comment vomir, et comment faire semblant... Je reperds tout le poids pris durant cet enfermement. Mon poids descend encore plus bas que la fois précédente, je suis faible, me déplacer devient un supplice, mon cœur me fait souffrir surtout après avoir vomit. Le monde vacille autour de moi. MALAISE. Ambulances, cherche une veine pour me piquer et me mettre une perfusion. A l'hôpital rebelote on ne me gardera pas dans un service normal. Mais cette fois je vais dans une autre structure. Seconde hospitalisation en 8 mois. Cette fois l'équipe soignante st très bien et tentera de me comprendre, de m'aider... Mais c'est trop tard la maladie est devenue moi elle a prit le pouvoir et moi je ne dirige plus rien. On a tenté de me guérir mais je fesai semblant, semblant de manger, semblant avec la sonde alimentaire (en la vidant par moment) c'était idiot je le sais mais avec ce qui se passait avec ce memebre de ma famille je ne voulai qu"un chose qu"il arrête et si cela passé pae modifier mon corps alors je n'hésitai pas... Mais ça ne marchait pas et le voyaitt de plus en plus car mes parents étaient exténués de tout cela. Prochains articles : __les troubles alimentaires __mon récit de la violence

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Re: Moi et mon parcours dans le cercle vicieux des TCA Posté par apolline-air le 02/12/2013 09:34:57

Coucou. Cela fait 13 ans que les TCA ont envahi mon esprit et contrôlent ma vie. Mais peu à peu je reprends le contrôle. J'ai tellement avancé. Il n'y a pas de petites victoires avec ces démons là. Accroche-toi et VIS !

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