Le cheminement de mon homosexualité pendant mon adolescence

5 ans de ma vie : Du sentiment que je me suis découvert, inqualifiable... à mon premier coming-out...

Écris toi aussi un article et gagne des cadeaux ! La première fois que l'idée d'avoir un rapport sexuel ou amoureux, avec un mec, m'est venue à l'esprit lorsque j'avais 15 ou 16 ans. Je venais d'entrer au lycée, et je découvrais à cette époque énormément de choses de la vie, j'étais resté un enfant auparavant. Le divorce de mes parents m'avait complètement renfermé sur moi même... A cette époque donc, dans mon conscient, c'était aux filles que je devais m'intéresser, vu que depuis que je suis né, on ne m'avais pas parlé d'une autre possibilité. L'homosexualité, m'était perçue comme une sorte de "bug" de la société, moi je me sentais normal et je ne pouvais donc en aucun cas faire partie de ce monde. Donc durant mes années lycée, j'ai commencé un travail de refoulement, en me forçant à regarder les filles et en évitant le plus possible de regarder les beaux mecs (quel gâchis !). C'est pas si difficile que ça, j'ai marché comme cela pendant 2 ans. Je suis sorti avec 2 filles, lors de deux étés différents. Ces relations ont été d'un échec cuisant, et avec dans le rôle du goujat salop, moi même. Au lycée, c'était pourtant différent, je n'étais entouré que de filles, je ne m'entendais pas avec les garçons. Le meilleur pote que j'avais pendant ces 3 années, je "fantasmais" discrètement sur lui. Enfin c'était mêlé de fantasme et de refoulement, un réel bad trip... Assez difficile à expliquer. Bref, pour résumer cette période, je me considérais comme hétérosexuel avec des pulsions homosexuelles que je refoulais plutôt bien, et qui allaient sûrement passer avec le temps. L'année de ma Terminale, a été différente. Les choses ont commencé à bouger dans ma tête, mais indirectement. J'avais pris beaucoup de poids en très peu de temps et je commençais à me sentir mal dans ma peau et beaucoup plus faible moralement. En novembre de cette année (1999) j'ai même fait une petite dépression mêlée à une reprise de poids de l'ordre de 7-8 kilos. Je suis donc allé chez un médecin, lequel j'ai fait croire que le Bac me stressait déjà et que j'avais besoin de décontractants... etc. Ce médecin, me trouvait plutôt en mauvais état et m'a demandé de faire une prise de sang. Celles-ci se sont avérées affreuses et j'ai été mis à la diète immédiatement ! Il faut dire que je frôlais les 100 kilos. En très peu de temps, j'ai donc perdu 15 kilos (puis 10 kilos sur 1 an) et suis passé de la taille 50 à la taille 40-42 pour les pantalons. Je me sentais réellement mieux dans ma peau, mais toujours refoulé, en me disant que je règlerais ce problème après le Bac... Que si je l'avais ce fichu diplôme, je pourrais m'occuper de moi durant mon premier été de 3 mois et demie. J'ai donc eu mon Bac avec succès, je suis parti en vacances avec deux copines, et je n'ai plus cherché à sortir avec des filles, je n'en avais plus envie. Je me sentais comme "assexué". Et le dossier Homosexualité est resté de côté. Il a même pris la poussière... Pourtant le travail que j'ai commencé à faire sur moi à avancé, très doucement certes, mais sûrement. Je crois que c'est à cette période, que j'ai commencé à visiter le web gay, en me créant des pseudos sur des chat, en me créant une personnalité, qui restait tout de même assez éloignée de la mienne, pour ne pas être reconnu... Bref j'étais devenu un peu schizophrène paranoïaque (lol). Il fallait que j'en sache plus sur l'homosexualité sans être découvert. Peu à peu, j'ai commencé à me dire que j'étais peut-être bi. Je ne pouvais pas admettre que j'étais homo, surtout que je n'avais jamais eu de telle relation. Mon premier (petit) pas dans la réalité, a été de mâter, un beau mec, qui était dans ma promo. Et là je ne pouvais plus me cacher de certains de mes penchants. J'assumais donc cet acte !!! Grandiose ! Puis, les choses ont rapidement bien tourné, en Novembre 2001, j'ai fait la rencontre d'un pote super sympa sur un chat homo. Et il s'est avéré que pour la première fois je rencontrais un homo qui me convenait entièrement. Je suis tombé amoureux de lui et ma vie entière a été bouleversée, c'était la première fois que je tombais amoureux de quelqu'un. C'était comme ci après une énorme tempête, les nuages se dissipaient enfin. Le soleil est apparu dans ma vie. Je ne le connaissait que sur le net. Et rapidement j'ai déchanté, il n'avait que de l'amitié pour moi et le jour où il m'a annoncé qu'il avait un copain, je suis tombé dans une grosse déprime. Je n'ai pas pris de poids, mais je ne m'intéressait plus à rien... En Janvier 2002, j'ai fait la connaissance d'une amie sur internet, un peu plus âgée que moi. Son expérience, m'a beaucoup apporté. J'ai réalisé que je devais arrêter mon cinéma et de m'assumer une bonne fois pour toute. Cela, sans pour autant lui en parler... Mais il est vrai que peu à peu, mes deux vies ont commencé à fusionner. J'ai d'abord commencé à chercher des "plans cul", j'ai même rencontré plusieurs mecs dans la réalité, mais face au fait, je n'ai pas pu aller plus loin que de boire un coup dans un café. Un jour, en Avril 2002, un mec que j'ai rencontré pour un de ces fameux "plans cul", m'a conseillé d'opter pour une relation durable. J'ai écouté son conseil... et en Mai 2002 j'ai fait la rencontre d'un mec, de mon mec. Nous sommes sortis ensemble au bout d'une semaine. Et à part une petite crise en Août dernier (où j'avais l'impression que ma vie avançait à toute vitesse), tout se passe très bien avec mon pti homme. Pour ce qui est du coming-out, j'ai fait le premier, à cette amie du net en Juillet dernier, avant qu'elle ne parte aux USA. Puis ont suivi ma mère et ma soeur en Novembre, à la plupart de mes meilleurs amis et mon cousin qui compte énormément pour moi en Mars, des amis de la FAC en Avril 2003. Il ne reste plus que mon grand frère... Tous se sont passés assez bien, et de nombreuses personnes, ont compris qui j'étais. Je donnais l'impression d'être mystérieux à de nombreuses personnes. Le coming-out qui s'est le moins bien passé est celui envers mon "plus que" cousin. Il s'est senti trahi par moi, que je lui ai menti pendant toutes ces années. Je pense qu'avec le temps il comprendra, que je me mentais à moi même et que je ne pouvais donc pas le lui dire. De toute manière je comprends très bien sa réaction, accepter d'un coup ce que j'ai mis à accepter en 5 ans... ça risque d'être impossible vu qu'on est à peu près pareils... lol Bref, maintenant, j'ai l'impression que la vie est devant moi, et je peux enfin me mettre à réaliser les projets qui me tiennent à coeur. Une vraie libération !

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Re: Le cheminement de mon homosexualité pendant mon adolescence Posté par dany dool le 20/08/2004 07:52:15

http://www.ifrance.com/ken/deportation.htm juste un lien pour un peu d'histoire , hélas peu réjouissante plus jamais celà!

Re: Le cheminement de mon homosexualité pendant mon adolescence Posté par miguelito bueno le 20/08/2004 07:52:15

Dany m'a fait part d'un thème et d'expériences malheureusement homophobes en discussion dans un site gay journalistique connu, où l'on expose que 8 "cailleras" ont essayé de mettre le feu à jeune homme, dont il n'avaient même pas la certitude qu'il était gay... La société, dans son ensemble, est vraiement la proie d'extrêmes antagonistes : entre les fachos et les intégristes mal embouchés tout le monde a du souci à se faire et pas seulement les lesbiennes et les gays. Les hétéros aussi, parce que dans la mesure où tout un chacun, sans exception, n'adhère pas à leurs thèses exclusives, la "purification" est en marche...on se retrouve devant de nouveaux Pol-pot ou de nouveaux (faux) prophètes dont le seul leitmotiv est la mort : tuer est leur raison d'être, que tout justifie à leurs yeux. Je sais qu'une part de la nature humaine est faite de cette animalité, autrefois instinct de survie, qui pousse à la violence, mais pour autant nous ne devons pas nous laisser faire... Une bonne part du combat de l'avenir est encore réservée au respect de l'humain, aux droits de l'homme, à la défense de la Liberté. C'est pas neuf, mais la forme des attaques a changé et nous devons demeurer vigilants.

Re: Le cheminement de mon homosexualité pendant mon adolescence Posté par miguelito bueno le 20/08/2004 07:52:15

Bon, après ce week end, le cas Aquinate semble réglé, le provocateur est dévoilé. Je dis bien provocateur, en confirmation d'un mail précédent, car l'amalgame des matériaux et des notions qu'il pratique montre assez bien le manque de conviction du personnage. J'eusse toléré que le contradicteur fût dans l'erreur, c'est un droit, mais qu'il y fût au moins volontairement et sincèrement. Or, son profil, comme ses affirmations, révèlent un être sujet à un grave esprit de contradiction, et dont la mâturité intellectuelle semble compromise. "Science sans conscience n'est que ruine de l'âme" dit-on, débattre sans conviction ne mène guère plus loin... Pour reprendre une métaphore biblique, si "l'Esprit souffle où il veut", il ne semble pas avoir souhaité souffler de son côté. Je suis homosexuel et croyant, la Foi est une vertu surnaturelle comme l'a dit quelqu'un plus haut, et je ne sens pas que l'Esprit m'ait plus abandonné qu'un autre... Je crois , au contraire, que Dieu reconnaît les enfants qu'il a façonné, et que s'il a VOULU que nos désirs soient différents, c'est que cette différence a quelque chose à apporter à l'humanité. Nombre de musiciens, de penseurs, d'écrivains, de grands hommes, ont été homosexuels et leurs oeuvres ont éclairé le parcours de l'humanité. C'est précisément des attaques prosaïques comme celle d'Aquinate qui confèrent aux homosexuels une sensibilité particulière permettant souvent de discerner la vérité des choses au-delà d'une apparence banale. De cette sensible perception du Monde nous avons tous besoin, les temps nous le prouvent assez. Dans l'homosexualité, il y a aussi une part de divin que les simples mortels ne sauraient juger... Aquinate aurait dû méditer cette autre sentence, tant il est vrai que les voies du Seigneur demeurent impénétrables et que ses desseins nous dépassent, quand il ne nous confondent pas. Dieu sait pardonner, ce que Aquinate ne sait pas faire... Sans doute est-ce parce que Dieu, lui, sait ce qu'Aquinate ne soupçonne même pas. Quant à l'article qui nous réunit, je confirme son excellence et il est bien que chacun d'entre nous puisse exposer ici, librement, les questions qu'ils se pose et que nous puissions tous y apporter la réponse que nos sens nous dictent. Pour autant, bien sûr, que ces réponses soient sincères... Mais je pardonne à Aquinate, comme aux pauvres d'esprit.

Re: Le cheminement de mon homosexualité pendant mon adolescence Posté par biline62 le 20/08/2004 07:52:15

je suiss vraiment très contente pr toi, et à ts ceux qui se cachent ou se cherchent encore, nhésitez pas, laissez les gens étroits desprit et vivez pr vs. lhomosexualité nest pas une anomalie, on ne doit pas en avoir honte alors nayez plus peur. byebye tt le monde ;]

Re: Le cheminement de mon homosexualité pendant mon adolescence Posté par dany dool le 20/08/2004 07:52:15

Après une petite recherche, j'ai découvert ceci, je cite: " Code pénal Article 132-77 En Vigueur Créé par Loi 2003-239 2003-03-18 art. 47 I JORF 19 mars 2003. En vigueur depuis le 19 mars 2003 LIVRE Ier : Dispositions générales. TITRE III : Des peines. CHAPITRE II : Du régime des peines. Section 3 : De la définition de certaines circonstances entraînant l'aggravation des peines. Dans les cas prévus par la loi, les peines encourues pour un crime ou un délit sont aggravées lorsque l'infraction est commise à raison de l'orientation sexuelle de la victime. La circonstance aggravante définie au premier alinéa est constituée lorsque l'infraction est précédée, accompagnée ou suivie de propos, écrits, utilisation d'images ou d'objets ou actes de toute nature portant atteinte à l'honneur ou à la considération de la victime ou d'un groupe de personnes dont fait partie la victime à raison de leur orientation sexuelle vraie ou supposée." On voit plus loin que les articles concernés sont les articles 221-4; 222-3,8,10,12,24,30; 225-1,2, du code pénal donc que des infraction comme le meurtre, acte de barbarie ou viol sont punis de manière plus lourde si la cause a été l'orientation sexuelle de la victime, au même titre que si c'était pour les origines ethniques de la victime. http://discute.tetu.com/?97147

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